Saudades de mim...

Traição

2011-10-22T17:57:00.002-02:00

Um dos assuntos mais abordados por pessoas que comigo debatem sobre meus textos é a traição. Relato aqui os dilemas e as perguntas que são sempre as mesmas, apesar das situações serem sempre diferentes: O que é traição? Levando em conta as convenções sociais de hoje, podemos trair? Devemos ou não perdoar uma traição? E afinal, qual é a receita básica para identificarmos previamente um(a) traidor(a) em potencial?

Como diria Jack o estripador, vamos por partes.

Segundo o Aurélio, o vocábulo traição é a simples “infidelidade no amor”. Sinceramente? To pouco cagando para esta definição. Para mim, quem define o que é ou não traição somos nós mesmos. Traduzo através das diferenças: para uns, uma pequena olhada ou um sorriso já são traições consideradas, para outros, ver o(a) cônjuge transando apaixonadamente ao vivo com outra pessoa em sua própria cama é tranqüilo e normal. Motivo de prazer até.

Quem definirá isto são os nossos limites, os nossos próprios valores extremamente particulares. Não sou eu portanto, quem direi a ti o que deves considerar chifre ou não. Aprenda a auto-respeitar as tuas próprias definições e a não se importar com o que os outros acham, que serás feliz com certeza. Direto, curto, reto e simples assim.

A resposta para a segunda pergunta está intimamente ligada com a anterior. Podemos ou não trair afinal? Depende. Depende do que tu e a tua parceira consideram como traição. O que interessa nisto é realmente nunca, mas nunca mesmo, trair os sentimentos e a confiança da outra pessoa e, se tens o hábito de seres infiel, tomares como regra o não se importar em ser traído. Regras e pesos iguais na balança sempre. Nada de sorrir satisfeito quando fores infiel e chorar desiludido quando fores traído.

Se não queres ser corno, não corneie. Princípio básico.

Agora a resposta é minha pessoal para a terceira pergunta. Eu particularmente não admito traição, portanto, se sou traído o relacionamento automaticamente não sobrevive para contar história. Não compreendo a revanche como remédio e não interessa o tamanho do vínculo ou do sentimento, não admito a condição e explico o porquê: a traição ao meu entender demonstra o total desrespeito e desconsideração com a vida conjugal e em comum. Para mim, quando duas pessoas se juntam é para justamente juntarem tudo, desde o sexo até as tristezas e alegrias, quando um terceiro entra na jogada, tal situação passa a não existir mais mesmo que momentaneamente. Demonstração clara de que mesmo existindo amor e o caralho a quatro, naquela hora ali o compromisso e o casal na definição clássica deixaram de existir. É fim e ponto final. Um é pouco, dois é bom e três... três é sempre demais para mim.

A desilusão sempre acontece depois de uma traição descoberta, e como o próprio termo diz, a ilusão de um relacionamento perfeito, uma pessoa perfeita, vai embora. Como podemos então identificar previamente quem provável irá nos trair?

É muito mais simples do que se imagina. Basta olhar e analisar bem a família desta pessoa. Se os seus pais, apesar de casados, tiverem um histórico de infidelidades e desrespeitos, já contem o chifre como certo. É batata, de todos os traidores que conheci, 100% deles herdaram esta característica dos seus próprios pais através da criação, e cresceram infelizmente achando inconscientemente que apesar dos arranca-rabos decorrentes, é normal e comum comer ou dar para alguém pela simples oportunidade. Foda-se os escrúpulos e besta é de quem não aproveita.

Cresci tendo como parâmetro o contrário. Meus pais até hoje, após quase meio século juntos, são apaixonadíssimos um pelo outro, e fazem tudo, absolutamente tudo juntos. Ontem, hoje e amanhã será assim. Não há espaço nem de tempo para a infidelidade. Como conseqüência, eu e meus irmãos quando estamos apaixonados somos simplesmente incapazes de trair. A nossa criação nos diz que o relacionamento, o namoro, transcende e ultrapassa a linha do apenas curtir juntos. Como dizem por ai, “a coisa é séria”, séria a ponto do respeito e da vontade de satisfazer e estar satisfeito serem de tão grande valia quanto o amor.

Talvez seja exatamente este o ponto. Se as pessoas se preocupassem mais com a satisfação verdadeira e duradoura, tanto sua como do outro, e se estes agrados fossem mútuos e equiparados, talvez não sobrasse espaço para buscar fora o que não se ganha dentro. Não haveria insatisfação racional e...

... talvez a fidelidade indefectível como a dos meus pais, não fosse tão rara nos dias de hoje...

O romântismo, o platonismo e o facebook

2011-08-15T22:52:00.002-03:00

Existem certas coisas que fazem parte de nós desde que nos conhecemos por gente. Independente de onde vieram, se por influência da criação, do contexto ou pura genética, algumas características de personalidade nos são tão naturais quanto a cor dos nossos olhos.

Nunca neguei, sou sim um romântico inveterado. Confesso que na maioria das fases de minha vida, cheguei até a negar possíveis relacionamentos casuais por pura falta do tal romantismo no processo. Digamos que o conhece, bimba e vai embora nunca foi o meu forte. Alvo de criticas por conta desta diferença de gostos (priorizar o coração de uma menina em detrimento da bunda e dos peitos), sempre fui incompreendido por amigos e amigas que tentavam (e ainda tentam) a todo custo me apresentar simples parceiras de cama. Mas como todos sabem, defendo piamente que todo homem tem sim, o direito de dizer não quando ele assim o desejar. A era da obrigação de comer já passou, e se tu ainda dependes disto pra te sentires mais homem, te considere ao mínimo um atrasado.

Amor com sexo, sexo com amor, sexo e amor. Já viveram e por vezes ainda vivem em separado na minha rotina, mas para mim, qualquer um deles funciona muito melhor quando um complementa o outro. E é esta combinação que busco incessantemente fazer.

Óbvio que tive e tenho todas as características masculinas de ser: sinto-me atraído sexualmente por mulheres bonitas assim como todos os outros, inclusive andando na rua, claro. Tudo igual. Mas digamos que o meu romantismo determina inclusive que tipo de mulher eu me atraio sexualmente. Vamos lá, em definição a mais objetiva possível: digamos que sexualmente falando, eu prefira muito mais as princesinhas encantadas como Isis Valverde e Nathalia Dill do que as mulheres fatais como as panicats. Quero e gosto de me relacionar muito mais com as mignonzinhas românticas do que com as boazudas. Nego as segundas para ficar com as primeiras (não quer dizer que as nego sempre...). E mais uma vez sou chamado de louco pela maioria dos homens neste caso. Como pode um macho alfa como eu gostar menos das gostosonas unânimes do universo masculino do que das namoradinhas do Brasil? Como pode um homem saradão gostar mais das que impõem dificuldades sentimentais do que daquelas que querem dar sem qualquer tipo de compromisso e demora?

Questão de prioridades, gostos e valores. Acredite, nem todos os homens são iguais.

Mas quem disse que hoje estou aqui para falar de apenas uma característica minha?

O segundo aspecto que trago a tona é o de ter sido platônico a minha vida inteira. Sempre tive paixões platônicas calcadas na distancia e no voyeurismo escondido e velado. Quando novinho, na minha pré-escola, era apaixonadinho por uma menina de olhos claros e cabelos enroladinhos que ia para aula com chuquinhas enfeitadas pela mãe. Ficava admirando em segredo durante o recreio e sempre procurava estar por perto quando a mesma precisava nem que fosse dum lápis de cor emprestado. Anos e mais anos após, esta mesma figurinha meiga se transformou numa das maiores atrizes pornô que este país já teve (sério!). Fez cenas com mais de 50 atores ao mesmo tempo. Ela nunca soube da minha paixão infantil e claro, nunca mais irá saber, pois a sua figura hoje até pode ser motivo de excitação para a maioria dos homens, mas para mim, não mais.

Hoje em dia tenho meus platonismos, claro, e o mais marcante é virtual. Já que o facebook se transformou numa parte da minha rotina diária, existe dentro deste universo cibernético uma pequena que me encanta os olhos e não sabe.

Respeitando todas as características físicas que me atraem, muito bonita e aparentemente romântica, e sendo também alguém que nem ao menos conheço mas vive aparecendo na minha frente (nas atualizações dos meus contatos), ela consegue unir os dois elementos cernes deste texto. É sim a representação do tipo de mulher que gosto de me envolver e que também talvez nunca vá saber disto...

... mas não por falta de vontade...

Tal texto hoje, escrito num início de madrugada de domingo para segunda, é inspirado e dedicado a ela, a ilustre desconhecida. Saibas que sim, tu és tão linda que chega a doer, e que teus olhos por vezes claros, por vezes escuros, não escondem o quanto és sim, romântica como também sou. Hoje escrevo pra dizer-te que apesar de ser à distância, existe sim alguém que te cuida e te olha inocentemente...

... todos os momentos que adicionas alguém ou mudas o teu status. Hehehe...

A obra do amor

2011-07-18T22:03:00.003-03:00

Oh queridos românticos! Como é difícil e árdua a tarefa de carregar tamanho fardo pesado sobre os ombros!

Somente nós, os que suspiram e anseiam por uma boa e especial paixão, compreendemos o quão difícil é ser assim, um defensor dos relacionamentos carinhosos e dos olhos que brilham.

Não é nossa culpa, nascemos com uma benção. Num mundo onde as telenovelas pregam o desapego e a traição em horário nobre, somos apaixonados pela sensação de apaixonar-se. Nos alimentamos com os carinhos sem fim, com o perfume doce da amada no travesseiro, com abraços de orelha fria, com gemidos de cafuné e com o aconchego dos seios. Nos mantemos vivos com a mensagem de texto do antes de dormir, de se sentir prioritário, da saudade que se sente após 30 minutos da despedida, da fala arrastada de criança e das mãos bobas escondidas. Vivemos do beijo longo e do selinho, da contraprestação atendida das nossas atenções, do fogo entre quatro paredes, do quase chorar com a beleza e valor dos momentos de declaração e da janta feita carinhosamente para nos esperar.

Sentimos falta do orgulho do status de não solteiro, da beleza de querer transformar a vida do outro em algo mais especial, dos planos de casamento ao ar livre, do nome dos filhos e do golden retriever. Queremos cada vez mais pipocas e filmes, lareiras e vinhos, lábios mordidos e olhares de desejo. Adoramos os cabelos enrolados da nuca, a pele macia de hidratante, a sensação de peito preenchido e a vontade crescente de estar junto fazendo qualquer pequena coisa.

Nós sentimos falta do que é bom, daquele suspiro profundo buscando ar quando parece que este ar não vem se a pessoa não está por perto. Sentimos falta da proximidade, da intimidade cotidiana e sexual, da atenção e claro, do porto seguro que está ali sendo oferecido de bom grado.

Só nós sabemos, meus queridos, o quanto dói relacionar-se com alguém que não tem a vontade necessária para ser o alguém que nos causa furor, que não nos dê causa para os esforços diários, que não queira sentir o mesmo que sentimos. O quanto dói olhar e não ser olhado, querer e não se querido, tratar e não se tratado, faltar e nunca ser percebido faltado...

... o fogo apaga, o frio chega e se instala, o vento aparece levando todas as vontades e alegrias. As cores e os cheiros da rotina mudam. Instintivamente passamos a buscar soluções.

É em momentos assim que a concorrência aparece, mas não a concorrência do ditado popular, e sim aquela que existe normalmente sem ser notada, e que é composta por dois sentimentos que não deveriam ser antagônicos, mas sim protagonistas de uma mesma história: o amor próprio e o amor por outra pessoa. Se caminharem juntos, perfeito. Se concorrerem entre si como numa queda de braço, a experiência da vida diz que devemos sempre escolher pelo certo, fazer o correto.

Priorizar infinitamente o primeiro.

Com as vontades vencidas retornamos a primeira estaca da vida somada a outra, mas em contrapartida retornamos também a nos preocupar exclusivamente com a construção da nossa própria vida (o que é muito bom)...

... esperando que a qualquer hora, em qualquer lugar e de qualquer modo, uma outra obra conjugal se inicie com alguém que também goste de levantar tais paredes...

A imagem, o bem estar e a concorrência

2011-06-28T00:06:00.002-03:00

Apesar de não conseguir muito por culpa da quase completa falta de tempo, gosto de cuidar da minha aparência. Sendo direto: confesso que sim, meu bem estar está intimamente ligado a este aspecto.

Quando menino sempre fui um rapaz muito magro, franzino e de cabelos fartos. Tenho exatos 1,75 metros, e pesei dos 15 aos 25 anos algo em torno dos 60 kg’s. Não era por falta de alimentação ou esforço que era magrelo, era por genética mesmo, filho de mãe italiana, comia quilos de comida ao dia, milhares de calorias ingeridas e, por mais que me embugasse de tanto carboidrato, meus gambitos, meus bracinhos de palito, minha barriga côncava e minhas costelas aparentes continuavam iguais.

Nesta mesma fase, meus cabelos eram grandes, negros e como disse, fartos. Estudava em escola Adventista e, infelizmente neste caso, regras a mim eram impostas quanto ao cumprimento dos mesmos. Como se este fosse o maior empecilho: mãe italiana, pai também italiano. Ele nunca me deixaria ter cabelos de Rockstar na adolescência. Mesmo assim, a franja era grande, alta e penteada para a direita, no geral eles eram negros, relativamente cumpridos (vulgo cachopa lisa) e brilhosos.

Na época, me recordo de ser complexado principalmente pelo fator magreza. Todos os meninos eram maiores e mais fortes do que eu (pelo menos eu os enxergava assim). A concorrência de outras imagens me fazia formar a minha própria, o que corriqueiramente acontece com adolescentes e jovens adultos. Insegurança corriqueira e compulsória para tal idade, ninguém escapa/escapou, nem Paola de Oliveira, nem Reynaldo Gianecchini. Tenho certeza que até eles sofreram ou até sofrem por alguma insatisfação física. Eu era por todas quase.

Passados alguns anos, hoje as vésperas de completar três décadas de vida, meu corpo e meus cabelos definitivamente mudaram. Estes últimos citados estão aos poucos me abandonando para nunca mais voltar. Gostar não gosto deste aspecto herdado geneticamente, mas encaro com bom humor: sou o primeiro a rir ou fazer piada da minha condição de careca emergente. É defesa, eu sei, mas é o que me resta antes de ter coragem de fazer um implante (de boa qualidade). E sim, eu o farei por mais ridículo que isto possa parecer, até porque sou amplamente defensor das intervenções cirúrgicas voltadas para a estética.

No campo das mudanças físicas, posso dizer que não sou mais magrelo. Troquei os antes 60 kg’s por aproximadamente 85, o que para minha altura me garante um porte atlético e forte. Esta mudança só aconteceu fruto de muita musculação, muito peso levantado, muito suplemento ingerido e principalmente muita disciplina empregada. A tal academia normalmente acontece em um intervalo de pouco mais de uma hora entre o serviço e as aulas noturnas, o que me faz ter uma rotina de louco desvairado no horário vespertino. Só tem uma coisa que não mudo na verdade: to pouco me lixando por minha barriga não ser de tanquinho, isto porque odeio abdominais e adoro a combinação do lúpulo e da cevada.

Muito papo e pouca objetividade: o que na verdade quero contar é que alguns dias atrás, por conta de uma festa familiar, me vi revirando uma caixa inteira de fotos familiares que a muito não mexia, e pasmem: descobri que apesar de magro e sem o corte de cabelo que gostaria de ter... na verdade eu era um rapaz bonito! Gostei-me muito me vendo ali.

Lembram da parte da concorrência que me fazia a imagem própria? Pois é. Mesmo o mais forte dos trogloditas se sentiria um Sadol no concurso de Mister Universo e mesmo o mais cabeludo dos adolescentes se sentiria um autentico Esperidião Amin num grupo de metaleiros.

Quer saber o que realmente aparentas? Cuide dos teus espelhos.

Enxergue o que verdadeiramente és e esqueça o que os outros são. Pergunte a ti mesmo, e a mais ninguém. Lição simples de segunda à noite.

A análise compulsória...

2011-04-10T15:00:00.002-03:00

Nunca tive muita vocação para escrever sobre os problemas psíquicos das pessoas. A única vez que fiz isto, minha caixa de e-mail lotou com um número nunca mais alcançado de comentários e críticas. Pena que a maioria delas me condenando pela completa falta de conhecimento do que havia escrito.

Com toda razão.

Não tenho nem prática, nem estudo e muito menos contato com qualquer tipo de psicopata, sociopata, ou qualquer outro tipo de pata que existe por ai, apesar de ter tomado tantas em tais comentários. Não sei identificá-los como defendi há cinco anos atrás, e admito meu erro com a maior naturalidade do mundo. Até hoje as pessoas entram em contato comigo me perguntando como eu os enxergo, e hoje um pouco mais adulto, admito: não faço a mínima idéia. Desculpem-me pelas palavras errôneas do passado e pelas possíveis influências que minha ignorância jovem e inconseqüente deve ter criado.

A idéia deste texto de hoje surgiu da tragédia do Realengo, claro. A palavra psicopata vem sendo explorada e utilizada em larguíssima escala pela mídia e pelas pessoas em geral, mas baseado na experiência supracitada me nego a seguir o fluxo. Só quem pode falar ou explicar tal termo é quem o conhece e, além disto, estou analisando a situação de outra maneira.

Confesso que não tenho pensado no assunto horrorizado com a tamanha atrocidade que o tal rapaz cometeu, mas sim no que o levou a realizar tal ato. E isto sim, é o que me deixa com o resto dos meus cabelos em pé.

Com o tempo treinamos para identificar causas observando apenas as conseqüências. A conseqüência de tudo foram os tiros que mataram mais de uma dezena de pré-adolescentes, e feriram outra mais de dezena. As causas, a meu ver, dizem respeito também a prováveis abusos infantis, sinceramente.

Comecemos pelo inicio, apesar da redundância:

- Ninguém entra em algum local, seja ele qual for, atirando com convicção em jovens inocentes sem ter algumas motivações em especial. Uma destas motivações pode estar ligada ao local em si, neste caso, a escola. O autor dos disparos estudou em tal local em sua infância, freqüentou aqueles corredores e salas diariamente e segundo relatos que li na imprensa sensacionalista internética, sofreu abusos infantis em forma de termos humilhantes e violência física. Sim, estou falando em bullyng. A raiva expressada através dos sessenta e seis tiros disparados em tal local para mim está clara, e me faz pensar o seguinte: se nos preocupamos apenas um pouco com os traços deixados por abusos mútuos praticados por crianças e adolescentes de hoje, a verdade das possíveis conseqüências destes abusos no futuro nos é jogada na face por este acontecimento. Está na hora de nos preocuparmos mais com a educação de nossos filhos, não para que os mesmos não sejam vitimas destes abusos, mas sim para que não sejam os causadores.

- Outro fato que me chamou a atenção foi o perfil das vítimas fatais e não fatais. Quase todas meninas e da mesma idade. Dos adolescentes que vieram a óbito, onze eram meninas e apenas um menino. Ouvi o Bonner dizer que antes de atirar, o assassino ordenava que as vítimas ajoelhassem e indagava: - “Tu és virgem”? Se a menina respondesse que sim, era sumariamente executada com tiros na cabeça, no rosto ou no abdômen. Qual o intuito de eliminar virgens? Seria evitar que as mesmas se tornassem “impuras”? A análise deste ponto vem junto com o próximo.

- Na carta suicida, o jovem atirador externou um exagerado fanatismo religioso, além de uma aversão enorme ao ato sexual. Chegou a expressar vontade de após morto, não ser ao menos tocado por aqueles que praticaram sexo fora do casamento ou adúlteros. Juntando isto ao fato apontado no ponto anterior, concluo sem muita certeza a probabilidade deste jovem ter sido abusado sexualmente na infância e até na adolescência. Estava talvez, em seus pensamentos e conclusões doentias, tentando evitar que estas meninas sofressem do mesmo “mal” que particularmente, o sexo representava.

Por óbvio, senhor leitor ou senhora leitora que gosta de achar pêlo em ovo, que não procuro aqui defender este verdadeiro animal covarde que assustou a todos neste país. Apenas me expresso no sentido de que para cada ação existe uma reação, para cada maldade existe um trauma, e para cada trauma existe uma conseqüência, seja ela expressada em sofrimentos particulares ou... atrocidades loucas desvairadas.

Se nos preocupássemos mais em respeitar o próximo, a sua integridade física e moral, ensinássemos os nossos filhos a fazer o mesmo, talvez muitos destes momentos nem ao menos existiriam. Talvez até grande parte de nossos próprios sofrimentos não existiriam.

Lembrem-se: ninguém nasce maldoso, não existe raça ou linhagem humana que geneticamente transfere a seus descendentes esta característica. Todos nós somos formados e moldados de acordo com o contexto em que estamos inseridos desde o nosso primeiro dia de gestação até o momento de nossa morte. Portanto, acorde! Já admiti que não sei o que é um psicopata, mas não é necessária tanta inteligência assim para sabermos como um é formado. Pare de traumatizar outras pessoas, pare de ensinar seus filhos a fazerem isto, pare de aceitar que mazelas da vida em sociedade são comuns, normais e até corriqueiras...

... pois se isto não mudar, um belo dia o que aconteceu ontem será tão corriqueiro quanto...

A síndrome do príncipe encantado

2011-02-17T22:59:00.001-02:00

Durante minha juventude, sempre fui considerado “o amigão” das meninas. Sempre fui o atencioso, o querido, o compreensivo, o carinhoso... e apesar do que se diz por ai sobre o “campo da amizade”, isto nunca me atrapalhou em minha vida amorosa.
Pensando bem... sempre tive muito sucesso na qualidade das mulheres que me envolvi, muitas delas sendo minhas amigas antes, durante e após o envolvimento. Digamos que consegui a quase perfeição entre a quantidade e a qualidade, o chamado “meio-termo justo”. Não me envolvi com tantas assim, pois não sou caçador, mas as que me envolvi me garantiram muitos momentos de felicidade.
Durante as inúmeras “conversas femininas” as quais eu homem hétero estive presente de gaiato, sempre escutei de minhas amigas a expressão “síndrome de Cinderela” como sendo algo intimamente e exclusivamente ligado ao gênero feminino. Tal expressão, segundo as mesmas, diz respeito ao fato da maioria esmagadora das mulheres ter o objetivo de vida, ou melhor, a meta de se casar um dia, de constituir uma família perfeita, morar no local perfeito, ter um casal de filhos e de labradores... facilmente se conclui que é definitivamente uma das vitórias femininas. Seria a vontade de se viver um conto de fadas, de se encontrar o príncipe encantado montado no cavalo branco de crinas douradas... e que este as resgate dos monstros da vida que tanto lhes trazem infelicidades.
Ainda de acordo com elas, o primeiro sintoma desta síndrome é o fato de logo de início, quando conhecem alguém, enxergar este alguém esperando no altar enquanto se é conduzida até ele pelo pai ao som da marcha nupcial. Serve como exemplo, mas sempre é algo relativo à cerimônia de casamento ou a vida de casada.
Pois bem meninas, venho através deste lhes avisar que sim, nós homens, apesar de termos menos casos comprovados, ou admitidos, também sofremos da versão masculina da tal síndrome, a qual eu denomino de “síndrome do príncipe encantado”. Muitos de nós também, ao conhecer alguém, não demoramos muito (quase nada...) para imaginarmos se esta pessoa ficaria bem de véu e grinalda adentrando as grandes portas de uma igreja, sendo conduzida em nossa direção.
Declaro solenemente que sofro deste mal desde menino, idealizando em 100% dos casos a esposa perfeita e a mãe de meus filhos.
Mas porque “sofro deste mal”? Ou melhor, porque designar tal característica como um problema? Porque infelizmente hoje em dia românticos têm facilmente a sua importância derrotada por um motivo fútil qualquer. Os sonhadores, que teimam em sonhar e planejar uma vida romântica e perfeita ao lado de alguém (e eu me incluo nisto), muitas vezes se vêem deixados de lado por este alguém, tendo derrepente de esquecer à força sonhos e planos... engolindo goela abaixo o fato de ter de dar a partida e iniciar tudo de novo...

Não quero transformar este texto em uma simples reclamação do quanto o mundo é cruel e do quanto a vida nos prega peças e chacotas amorosas...

...quero apenas deixar claro para vocês mulheres, aproveitando esta pequena recaída romântica e carente que estou tendo no momento, que existem muitos homens como eu que sonham com a mulher maravilha, com a tampa da panela, com a metade da laranja, com o pé torto para o nosso chinelo velho... enfim, sonham com a bela adormecida, com a Cinderela perdida e descalça esperando pelo sapato de cristal que há tempos carregamos junto para ver se serve em alguém...

E enquanto não encontramos... continuamos eternamente no campo do conto de fadas... querendo ser o príncipe encantado, mas se sentindo o Shrek isolado no meio do pântano...

Saiba da realidade... e mude realmente.

2011-01-22T18:54:00.000-02:00

“Apenas quando somos instruídos pela realidade é que podemos muda-lá”.
Bertold Brecht

Hoje peguei vários esboços de textos meus manuscritos com o objetivo de escrever mais um artigo. Mas confesso: tudo o que consegui achar foi esta frase, que foi retirada de um folheto recebido na faculdade. Ela é de autoria de um dramaturgo alemão que morreu a mais de meio século, e que claro, eu apenas havia ouvido falar do nome.
Não que não houvesse qualidade no que eu havia escrito, claro que havia. Mas perto do impacto que tive quando li esta pequena sentença, e também do significado que a mesma teve para mim neste exato momento que vivo, nada mais me pareceu merecedor de atenção.

Fiz menção há pouco tempo sobre o quão assustador é conflitar-se. O quanto se treme as pernas quando resolvemos adentrar a própria mente para analisá-la. Uma pequena amostra é o sentimento desagradável que temos quando a verdade nua e crua sobre nós mesmos nos visita via palavra de mãe. Realmente, a tarefa não é das mais fáceis não, mas é preciso ter força, é preciso ter raça, é preciso ter gana... sempre.
Em igual proporção a sua dificuldade está a sua necessidade e importância. Conhecer-se é o primeiro passo para a real felicidade, e acredite, falo com a propriedade de quem busca se conhecer mais a cada momento... e nunca se conheceu realmente.

Defendo aqui hoje o fato de não conhecermos o nosso real inimigo. As pessoas não sabem contra quem lutar. Atiram a esmo e nunca acertam no alvo que interessa, que resolveria, que acabaria com a guerra. As pessoas não sabem ao menos realmente quem são e o que são. Não sabem como pensam, como reagem. Elas não têm a mínima previsão de seus sentimentos e reações. E acredite, por mais que não concordes, falo aqui sobre todos. Inclusive eu.

O que detona, detona de dentro. Ninguém é culpado, nós somos. As razões de todas as infelicidades passam por alguma crença particular nossa. E disso podes ter certeza. Colhemos o que plantamos, e vice versa. Conheça-se, e saia do circulo vicioso. Autoconhecimento leva ao autocontrole, racionalidade leva a estabilidade. Não que as pessoas não sejam racionais, elas são, mas a maioria de nós pratica muito mais a emoção do que a razão. Conhecer-se e racionalizar-se, este é o segredo.

O que és, como és, como reages e o que te satisfaz. Conceitue com profundidade. Não há problema se não conseguires, ou se conseguires apenas superficialmente, mas por favor, sejas particular nas respostas e, principalmente, nada de considerar o que os outros já te disseram sobre ti mesmo.
Enxergue a realidade, e não apele para o caminho mais confortável: colocar a culpa nos outros ou pior, nos teus pais. Olhe para dentro, cavoque. Enxergue o real, o seu real, a sua versão real.

Todos querem a felicidade. Todos querem amar e ser amados. Todos querem sucesso profissional, independência, respeito e admiração, entre tantas outras coisas. Se não tens o que desejas apesar dos infindáveis esforços, hora de mudar. Não os outros, mas a ti mesmo. Aponte a arma para o que deve ser eliminado, mas aponte para os teus próprios alvos internos, que garanto que tudo se resolverá.

Conheças a realidade para mudá-la. Sejas humilde e admita que por mais segurança que tenhas, os concertos todos tem de iniciar de dentro, de si mesmo. Tens defeitos sim, tu causas a maioria das tuas infelicidades sim. Ou pelo menos contribui para que as mesmas aconteçam. E pior...

... a maioria das vezes de propósito e inconscientemente...

...inconscientemente pela falta de consciência de si próprio... claro. Até porque se a mesma consciência existisse... a maioria destes problemas nem ao menos aconteceriam...

A espinha no lábio

2010-11-16T00:04:00.002-02:00

Ela estava com uma espinha no lábio.

Há tempos meu olhar a acompanha quando ela passa. Beleza natural, cabelos morenos, olhos desenhados e marcantes, seu sorriso é de dentes brancos e alinhados, inseridos numa boca grande normalmente em tons discretos.
E ela tinha uma espinha no lábio.

A nossa ultima aula se iniciou com uma apresentação de trabalho dela. Ótimo. Pude olhar a vontade sem que ela percebesse que enquanto falava, eu analisava o quanto é bonita...
E ela tinha uma espinha no lábio.

Veste-se discretamente. E realmente, não precisa deixar de ser discreta para chamar atenção. Para ME chamar atenção. Enquanto fala, para em pé, cruza as pernas e os braços, encaixa o quadril e curva o tronco para trás, numa posição em que talvez espere outros braços lhe envolvendo os ombros, acompanhados de um leve cheiro no pescoço durante um longo abraço por trás. Por óbvio: se imaginei tal situação, é porque desejei tal situação.
E ela tinha uma espinha no lábio.

Estes dias a vi chorar. Lacrimejava tornando suas bochechas um pouco maiores e ressaltando a cor de seus olhos. Linda. Confesso: não me senti triste por vê-la chorando, me senti triste por vê-la chorar e não poder oferecer-lhe o aconchego de meu peito para que ela pudesse abafar o ouvido. Senti-me triste por não poder lhe demonstrar o quanto poderia protegê-la em meio aos meus braços. Senti-me triste por não poder oferecer-lhe o colo, a mão, um cafuné demorado, um afago quente no rosto e um sorriso.
Já tem quem faça isto. Que saco.
Mas ela tinha uma espinha no lábio.

É meiga, dá para notar. Encanta pela leve timidez e pela maneira sutil que deixa transparecer que precisa de carinho e proteção. Parece-me gostar de gentilezas masculinas verdadeiras, de sinceridades, de confianças mútuas e de fazer planos. Provável goste de programas a dois, de rir, de uma boa janta e de proximidades ao conversar. Espera talvez alguém que acredite nela, tanto rotineiramente quanto no seu potencial.
Dei uma de vidente agora. Baseado apenas no que aparenta. Sem esquecer a tal espinha.

Falando em encantar, é uma mulher que não tem noção do quanto encanta. Não sabe de verdade. Talvez sua modéstia não deixe. Tem um nome comum, um tipo comum, se veste de maneira comum. Estuda um curso comum, tem um emprego comum, mora em uma cidade comum e fala com um tom de voz comum. Enxerga-se tão comum. Mas o seu brilho nem de perto é comum. Num mundo onde todas tentam cada vez mais se montar e parecerem iguais, e o que é natural, comum e simples é tão raro, ela se destaca, e tem seu papel de destaque na minha semana. É comum, e é única. E gostaria de ser única, sem saber que já é.

O porquê da espinha?
Porque a menina estava lá, sentada ao meu lado, aliviada pela evidência bem sucedida frente aos colegas de aula, sorrindo levemente e cheirando maravilhosamente bem. A espinha existia claro, mas era apenas mais um micro detalhe daquela mulher que este mega-detalhista que vos escreve notou. Serve apenas para que fique claro o quanto a observo, o quanto a memorizo, o quanto a imagino.
Gostaria de conhecê-la melhor.
Pena que tem quem a comprometa. E sou moço certo.

Que saco novamente...

Minhas mulheres...

2010-10-23T18:22:00.002-02:00

Eu já me apaixonei por loiras, por morenas, por ruivas e castanhas.
Por aquelas que tinham cabelos curtos, médios, longos, encaracolados, lisos, chapados ou crespos. Apliques grandes, tinturas mil ou apenas... naturais.
Já me apaixonei também por aquelas que tinham perfeitos sorrisos, gengivas grandes, dentes levemente tortos e também as que usavam aparelhos com borrachinhas coloridas.
Caí de amores por olhos claros, verdes ou azuis, por olhares escuros, castanhos ou pretos, e por aqueles raríssimos casos que conseguem mesclar as duas modalidades: hora castanhos, hora verdes.
Já me apaixonei por magérrimas, por modelos, por vencedoras de concursos de beleza, por gostosonas, por lindas, por bonitinhas, por redondinhas e até... por algumas feiosinhas mesmo. Eram altas ancudas, baixinhas magrinhas, siliconadas, corpos de violão, cinturinhas de pilão.
Algumas tinham corpos de bailarina, coxas grossas e duras, outras, eram verdadeiramente amantes dos carboidratos e dos refrigerantes. Algumas amavam uma atividade física, outras, gostavam mesmo era de beber chope. Algumas eram bonitonas não tão chegadas na higiene, outras, eram apenas bonitinhas, mas vaidosas ao extremo.
Já me apaixonei por jovenzinhas, por brotos, por adolescentes, jovens mulheres, mulheres jovens, adultas formadas e adultas que pensavam que eram adultas, mas que apesar da idade não poderiam ser consideradas nem ao menos mulheres...

Já me perdi em meio à poeira por bem resolvidas, por mal tratadas, por inexperientes, por traumatizadas e também por aquelas que mal sabiam o que eram. Apaixonei-me por religiosas, por adventistas, por umbandistas, por evangélicas, católicas ou atéias. Por puras e castas, por meninas em franco descobrimento sexual, por mulheres em franco descobrimento sexual, e por aquelas que por puro pudor, se negavam a se descobrir sexualmente. Algumas foram muito experientes, outras, apenas normais. Algumas delas prometeram muito, falaram muito, e cumpriram pouco...
... das que não foram nada neste sentido, eu realmente gostaria que tivessem sido. E daquelas que me apaixonei, mas nada aconteceu... eu também gostaria que tivessem acontecido.

Já me apaixonei por mulheres calmas, pacíficas, choronas e emotivas. Também duronas, bravas, ciumentas e um tanto quanto descontroladas. Por indecisas, por convencidas, por briguentas e por obtusas também. Algumas me cobravam, outras se cobravam demais, outras não gostavam de ser cobradas.

Algumas eu não sei mais onde estão, outras nunca mais falei. Poucas estão ainda inseridas no meu convívio, e uma... bom... esta uma eu continuo me comunicando... e sei que de onde ela está, ela me escuta.

Roqueiras, pagodeiras, “sertanejas” e forrozeiras. Bailarinas formadas e fandangueiras do Cardosão. Algumas gostavam de ir a Missa, outras gostavam de ir na Rave. Umas gostavam de mim, outras me amavam, pena que algumas outras... algumas outras apenas diziam que amavam... sem amar.

Estas me enganaram.
Mas tudo bem. Não posso reclamar. A vida me serviu muito bem nestas experiências todas, e por isto sou um homem muito feliz. Se não fosse para viver... para que serviria vir a este mundo...

Deixo apenas mais a seguinte pergunta/suspense:

Por quantas mulheres eu me apaixonei? – ou melhor:

Quantas facetas diferentes uma mesma mulher pode ter?

Aos 30...

2010-10-20T00:01:00.003-02:00

Colocar no papel as palavras soltas que me aparecem voando na mente me faz falta, confesso. Mas que desculpa mais posso dar?

Me falta tempo? Me falta cabeça? Não tenho mais inspiração? O que estou vivendo atualmente, realmente vale a pena escrever?

A resposta é sim. Para todas as perguntas.

Este blog foi criado há quatro anos atrás para primeiramente retratar as crises, os problemas, as felicidades e a vida de um jovem adulto de vinte e cinco anos de idade. Pois é. Hoje já não tenho mais vinte e cinco... tenho trinta. E como este intervalo de alguns anos muda a cabeça da gente. Já não me considero mais um jovem adulto, mas sim um adulto real, e que sendo sincero, tem dificuldades para lidar com as responsabilidades que a vida impõe neste momento. Clichê demais.

Mas e quem não as tem...? E mais: Quem nos proibiu de sofrer com estas dificuldades...?

“Bem vindo a vida adulta”. – me disse alguém que, ao escutar minhas reclamações e sofrimentos, soube resumir apenas nesta frase tudo o que havia para se dizer em um determinado momento de um passado recente.

Não há escapatória. Nós não temos para onde fugir. Tudo bem que de vez em quando dá vontade de correr e se jogar no colo da mãe... (mas e quem disse também que nós não podemos sentir esta vontade?). O que devemos perceber é que há muito não somos mais crianças, não somos mais adolescentes e, infelizmente aos poucos e gradualmente, estamos deixando de ser jovens...

A vida adulta é esta que está ai. É esta que pinta na nossa frente com cara de Shrek, mas que se formos analisar e enfrentar, é apenas um monstro dócil e gentil, que nos devolve apenas aquilo que oferecemos, e principalmente, queremos.

Por isto, peço: Cuidado com o querer, com o que se quer, principalmente para si. Procure saber o real, o que está por trás de tudo. Procure conhecer. Procure SE conhecer. Muitas vezes as razões (verdadeiras) do que nos acontece estão tão escondidas que sem um necessário aprofundamento no local mais temido que existe (nossa própria cabeça...), nós nunca vamos desencravá-las. E se não abrir para operar, não vai ter como melhorar só com remedinho. Acredite.

E tenham certeza:

Aquele papinho de que temos poder nas mãos sobre tudo o que vivemos ou queremos viver... é a mais pura verdade. Digo mais: é tudo nossa culpa. Tudo o que vivemos é nossa culpa. Tudo o que sofremos é de nossa única e exclusiva culpa. Paremos de nos vitimizar.

Dói, eu sei.

Mas quanto mais cedo tomarmos consciência disto, melhor...

Um pequeno Olá...

2010-05-03T00:31:00.000-03:00

Faz tempo meus queridos…!!!
Mas sinto dizer que não vai ser agora-agora que vocês me verão de volta por aqui...
O tempo se mostrou extremamente corrido nos últimos seis meses. Extremamente corrido e extremamente gratificante. A vida, que antes me era um pouco mais complicada do que eu gostaria, agora é... muito mais! Com uma pequena diferença: estou vivendo esta vida como um garoto que recém aprendeu a dirigir... sorrisão no rosto a cada voltinha na quadra.
Lições brotam do chão com uma rapidez tamanha que fica até difícil acompanhar. Aliás, não brotam do chão, chovem dos céus. Verdadeiras bênçãos têm me acontecido, e eu só tenho a agradecer.
Se estou ganhando com tudo isto? Digamos que nunca ganhei tanto na vida, e isto responde tudo.
Estou ganhando confiança, ganhando valorização, ganhando dinheiro, ganhando aprendizado e muita alegria. Ganhando experiência, ganhando direito a me achar, ganhando amizades e ganhando tanto, mas tanto amor, que mesmo continuando solteiro, me sinto acarinhado de uma maneira que até então não conhecia.
Duas pessoas apareceram em minha vida para multiplicar. Tudo delas vale a pena: os abraços, os beijos, as xingadas e puxadas de orelha por conta do olho grande que nunca deixará de ser masculino, os cuidados, as lágrimas, os beiços ciumentos, o colo recebido e dado, os elogios pelo perfume e as críticas pela barba mal feita, as preocupações mútuas e múltiplas, as diferenças e as tragédias indesejadas e comuns... tudo conta, tudo soma, tudo me faz feliz. Por um presente do destino ambas foram colocadas em meu caminho, e faço figas para que elas nunca saiam.
Hoje vivo pleno. Inclusive com meu tempo plenamente cheio. Não tenho mais tempo para atividades antes prezerozissimas, como escrever e malhar, mas se até câncer evolui (péssima esta, eu sei. Perdoem-me, pois estou enferrujado na prática das palavras), quem seria eu se não buscasse evoluir até os meus desconhecidos limites...

Enfim meus caros: hoje passei por aqui para dar um carinhoso alô, desejar as melhores felicidades, e pedir para que não desistam do Saudades...

... pois um belo dia seu dono sentirá saudades e voltará...

... em breve.

Carência afetiva no sentido contrário...

2010-01-22T22:12:00.002-02:00

Este texto inicia uma série de vários que escrevi há tempos atrás, durante minhas merecidas férias na tão querida Meia-Praia. O que esperava destes dias Deus atendeu em dobro: muito sol, muito mar calmo, muita cerveja, muitas amizades (com prazo de validade) feitas e... a tão aguardada liberdade da internet.
No connections.
O que mais faço durante estes dias é pensar na vida. Não que isto seja uma atividade salutar (ou insalubre), é apenas uma atividade necessária, seja para colocar as idéias no lugar, seja para realocá-las em locais diferentes. A minha cabeça neste período vira um furacão, confesso, mas nada que atrapalhe o bom andamento do meu descanso.
Além de barrigudo, barbudo e queimado, volto da praia renovado, não no sentido de rejuvenescido, mas sim no de modificado. Dentro desta ventania toda, acabo por retirar ou modificar alguns conceitos que antes me eram sólidos... e isto é natural, não se assustem: quem muito pensa, tem que evoluir, se não evoluir, enlouquece.
Neste verão, a principal modificação estabelecida se refere ao meu tão reclamado déficit na carência afetiva, por mais força que faça para não admitir que sofro deste mal.
(Anexo necessário: machos de plantão, perdoem-me... mas acredito piamente que assim como eu, todos os homens são carentes sim, e mais: todos nós temos o direito de admitir esta carência... por mais que achemos uma puta bixisse exercê-lo).
Durante a minha longa vida amorosa, sempre julguei ser um homem carente, sempre busquei a quase todos os momentos cambiar muito carinho e atenção. Dentro destas trocas, sempre me senti em prejuízo, principalmente por dar muito mais carinho do que receber.
Por tempos busquei uma mulher que fosse competente em tais negociações... que fosse apta a tornar as mesmas mais justas... até me dar conta nos últimos dias que na verdade, tudo estava errado.
Era tudo ao contrário.
Hoje em dia, há tempos solteiro, adeqüei-me a pensar como tal. O que antes, atrapalhado por fatores que só um relacionamento proporciona, eu não conseguia enxergar, hoje enxergo bem tranqüilo.
É de minha natureza ser extremamente carinhoso sim, portanto, natural também que eu sinta falta de carinho... mas na verdade, o que sinto falta não é de recebê-lo, mas sim de dá-lo...
Por isto o título maluco deste texto.
Nunca havia percebido que, muito mais prazeroso para mim é deitar uma mulher em meu peito, torná-lo o mais aconchegante possível apoiando-a bem perto do meu pescoço, vê-la dormir, do que da mesma forma aconchegar-me no seio de alguém.
Mas ai aparece o diagnóstico de um novo problema: passei minha vida achando que era cada vez mais difícil encontrar uma mulher que soubesse retribuir carinho, quando na verdade, a dificuldade maior está na tentativa de encontrar alguma delas que esteja apta a recebê-lo...
Momento reflexivo: com toda certeza nos últimos tempos, vivenciaste alguma mulher que tenha como par um homem carinhoso/romântico, reclamar deste fato chamando-o de chato ou grudento. Podes não ter dado a devida importância no momento em que escutaste, mas acredite, isto é muito preocupante, principalmente para nós, os carinhosos.
Pulando as explicações, vamos direto ao resultado: ou apostamos neste tipo de relacionamento e sofremos... ou simplesmente nos afastamos ao mero indício desta inaptidão.

Na adolescência, quando nos relacionávamos com alguma menina que não valorizava carinhos e afetos, eu e meus amigos costumávamos perguntar o que fazer para um grande senhor, pai de um amigo nosso que infelizmente faleceu há alguns anos. Ele respondia em apenas algumas palavras, com a simplicidade que todos nós deveríamos ter nestes momentos:

- “Chamem a próxima...”

Muda de Merda...

2009-12-08T23:07:00.001-02:00

Faz tempo.
Faz tempo que não escrevo. Tempo que não penso. Tempo que não tenho inspiração. Tempo que não tenho tempo.
Sinto falta de certas coisas que tinha por hábito, ou talvez apenas achasse que tinha.
Escrever é algo que me satisfaz, me relaxa, me faz encontrar caminhos pras idéias que sem esta prática, perdem-se por ai, no ar. Ou por vezes até, ficam guardadas de maneira completamente errada.
Passo por um período de transição. Mas qual período não é de transição. As coisas passam a me fazer crer que nunca vão se sedimentar a ponto de serem definitivas e extremamente regentes. Talvez nem devam ser.
A vida segue o seu caminho, o tempo passa, o satisfatório vira insatisfação e o que queremos não achamos em quem queríamos achar.
Os hábitos. Estamos habituados a sermos solteiros, a sermos sozinhos, mas nunca a sermos solitários. E este hábito que não se habitua, acaba por fazer aparecer um outro hábito inerente a minha idade: o cansaço.
Estamos sempre cansados, cansados de tudo. Efeitos do final de um ano que no balanço geral, deu certo em poucas coisas.
Não há mal que não se acabe, mas o que verdadeiramente espero não é um fim, mas sim um início. Um início para aquilo que dá todas as pintas de que não vai iniciar. Um início que talvez não seja bom que venha, mas tal qual um adolescente curioso, teimo em tentar o que sei que vai dar errado.
As experiências, dizem por ai, nunca se acabam. Mas sinceramente, é um puta saco ficar experimentando. A vida experimentada é atrativa até onde as experiências te dizem algo ou te dão sentido, depois de certo nível de experimentação, já não se quer mais experimentar ou ser experimentado, se quer apenas que o verbo experimentar vá para o inferno, levando junto todas as suas conjugações possíveis.
Este texto tinha a intenção de ser leve, de ser feliz, mas infelizmente para ele, o seu autor, que hoje está em uma muda de merda, concorda com o Wander Wildner quando este diz: “eu não consigo ser alegre o tempo inteiro”...
Nem eu Wander, nem eu.

A cada passo, a cada carro, a cada intervalo comercial e a cada outdoor. Aquilo que me faz falta grita de maneira tão dolorida que até a felicidade dos outros passa a me atingir.
A esperança nunca acaba. Dizem por ai novamente.
Mas é justamente a falta de perspectiva que torna os mais sadios em verdadeiros moribundos.

Vou esperar as férias chegarem. Fazer aquilo que sempre faço, esperando claro que a vida me destine aquilo que me é merecido ano que vem.
Porque desta vez, a coisa mudou neste sentido. Antes eu achava que não merecia, agora além de achar que mereço...

... quero de uma vez aquilo que é pra ser meu. Pra ontem. Independente da fonte.

Aviso aos navegantes: estou de volta, com tudo e como nunca. Vim tomar posse no que é meu.

Do esterco saem ensinamentos...

2009-09-28T12:48:00.001-03:00

Estes tempos, durante um curto final de semana onde fui visitar os parentes em Guaporé, passei de carro enfrente ao terreno onde era a casa da minha avó materna Olga.
Ela era uma autêntica italianinha (1,50 metro) prendada que costumava assumir todas as tarefas do lar, o que naquela época, demandava no mínimo 15 ou 16 horas por dia, incluso aos domingos. Era a lenha que precisava ser cortada, o fogão queimando o dia todo para cozinhar, esquentar a água para o banho, a brasa para o ferro de passar e também para aquecer os quartos no inverno, o galinheiro que precisava ser limpo, os ovos recolhidos, as galinhas tratadas (por vezes mortas para o jantar), o milharal que necessitava de atenção, a limpeza da casa, das roupas, dos animais... entre tantas outras atividades compulsórias da vida no interior de antigamente.
Casada com um descendente de negros, o que naquela época (1936) era algo quase impossível de acontecer, pode-se dizer que foi pioneira em se libertar das amarras impostas pela família e pela sociedade em uma cidade predominantemente preconceituosa para ser feliz. Foram 81 anos de vida, cinco filhos criados, sendo minha mãe a caçula e única mulher.
A casa era uma autêntica casa de italianos que ainda existe aos borbotões por ai no interior do Estado. No primeiro andar, o porão com piso de chão batido, portas de madeira trancadas com tábuas atravessadas (algumas com ferraduras penduradas) e paredes de alvenaria feitas com tijolos pequenos e reboco simples. No segundo piso, uma casa de madeira amarela com poucos cômodos, um banheiro simples com piso de concreto cru pintado de vermelho, a cozinha grande e a sala cheia de estatuetas de santos, um relógio cuco barulhento e duas poltronas, ocupadas respectivamente pela Vó e pelo Vô Negri. Nos fundos havia um galinheiro, uma grande horta, e alguns pés de cana que me lembro de mastigar nos verões.
Em verdade a casa já não existe mais desde a sua infeliz passagem, há 15 anos atrás. Em nada, tirando algumas arvores frutíferas plantadas pelo meu avô que ainda estão lá, o local se assemelha ao que era na minha infância. Há tempos aquela casa deu lugar a um pequeno conjunto habitacional.
Dentro do porão, além de uma infinidade de coisas úteis e inúteis guardadas, existia um balanço feito com cordas rústicas e uma tábua de madeira azul, que ficava ao lado da porta da frente. Certa vez, quando eu tinha apenas uns 5 ou 6 anos de idade, me recordo de estar sentado me balançando, e ver um cavalo passar e defecar bem de fronte a porta. Aquilo me deu um nojo absurdo, como daria em qualquer um, por conta do cheiro e do aspecto terrível que aquele esterco tinha. Sempre fui um garoto de cidade de certo modo, e definitivamente não estava acostumado a ver animais defecando na porta da casa onde eu estava.
Não consegui voltar para o balanço enquanto não vi minha Vó atravessando o porão com uma pá na mão.
Com destreza, ela juntou tudo o que havia no chão e sorrindo, já no caminho de volta por dentro do porão e em direção à horta, me falou:

- “Isto eu vou aproveitar”.

Aquilo para mim foi perturbador. O que minha Vó poderia querer com aquele monte fedorento de estrume de cavalo? Onde ela ia colocar aquilo?
Em resposta à provável cara de nojo que fiz, sentado no balanço, ela prontamente me explicou:

- “Este é o melhor adubo que existe! Os pé de radicci vão crescer mais forte!”.

Minha Vó foi para um lugar melhor antes que eu pudesse conhecê-la realmente. Apenas durante a minha infância tive convívio com ela e com meu Vô, um dos aspectos ruins de ser caçula filho de dois caçulas. Mas naquele momento, mesmo sem querer, ela eternizou-se nos meus pensamentos com um ensinamento que talvez nunca imaginasse ensinar para alguém.

De tudo nesta vida podemos aproveitar algo. De qualquer coisa se tira uma boa utilidade, inclusive do esterco que fede. Aquele pequeno monte de estrume ajudou para que algo no futuro fosse parar na mesa da família, incluso talvez no meu prato durante mais alguma visita.

É nojento pensar nisto? É sim, talvez tanto quanto pensar que o que nos causa problemas e sofrimentos hoje, pode ser no futuro, algo que nos ajude a crescer/fortificar.

Feito adubo...

A atendente da oficina

2009-09-25T18:32:00.002-03:00

Encontrei o Marcelo na rua estes dias e, como sempre, as risadas eram tão altas que chegavam a assustar quem passava.
O guri tornou-se um pequeno empresário bem sucedido. Abriu um negócio próprio nos últimos anos e, com a seriedade e o trabalho que só um cara como ele pode ter, a coisa está prosperando muito (mentira, o negócio está prosperando porque o cara arranjou uma mulher que colocou não só o empreendimento no lugar, mas como ele no lugar também...).
Pra variar, o que sobrou neste papo foram histórias engraçadas. O cara é o parceiro perfeito para se garantir momentos de bom-humor, e simplesmente não é possível encontrá-lo sem dar no mínimo uma meia dúzia de gargalhadas a plenos pulmões.
O Marcelo é um cara que nunca entendeu patavina de mecânica. O vivente não sabe nem trocar pneu direito (disse-me que aconteceu estes dias de furar um na estrada, e que quem trocou foi a “patroa”, enquanto ele fumava um cigarro... não tem nem vergonha o desgraçado). A história que me contou para admitir esta ignorância foi uma das épocas de solteiro.
Ele era dono de um Palio novinho na época, e infelizmente, logo depois que comprou o carro, envolveu-se em um acidente. Uma camionete o fechou em uma curva na estrada do mar, e os danos, “graças à Santa Madre Paulina” (o cara é devoto) foram apenas materiais. Diz ele que a frente do coitado do Palio se acabou, e que tiveram que colocar outra toda nova.
O seguro da camionete, causadora do acidente, pagou por todos os inconvenientes causados por seu motorista. Podendo escolher o local do concerto, Marcelo escolheu uma mecânica-chapeadora muito conhecida e que fica bem pertinho da sua casa. Chegando lá, viu uma enorme oficina que só trabalha com sinistros assegurados, e deu de cara com uma atendente que, muito simpática, veio atendê-lo:

- “O Senhor fará o serviço através de alguma seguradora?” – Perguntou.
- “Sim, farei.” – Respondeu, olhando para as belas pernas nuas torneadas pelo salto alto e pela mini-saia que a tal atendente vestia.

Palavras dele para descrever o que tinha visto:
- “Rafael, pensa em gostosa... agora pega esta gostosa que tu pensaste e multiplicas a gostosura por três. A mina não era boa velho, ela simplesmente tinha a bunda mais gostosa que eu já vi! E os peitos então! Nunca vi coisa tão boa!”
A atendente pediu o número de telefone dele, e deu da oficina, para que qualquer informação sobre o concerto fosse repassada ou perguntada na hora.
De acordo com o que me relatou, o que ele não sabia era que ela, que estava ali toda limpinha, na verdade era uma das que mais entendia de motores e carros ali dentro. A mulher era engenheira mecânica, e além disto vivia dentro daquela oficina desde criança, se sujando de graxa e brincando entre eleva-cars e ferramentas.
Três semanas depois, quando o Paliozinho ficou pronto, ele, todo empolgadão, foi de banho tomado e barba feita buscar o carro. Encontrou-a melhor do que nunca: calça branca da Brasil-Sul com bota bico-fino-salto-agulha preta até os joelhos...
Logo já foi perguntando sobre o serviço, até para que algum assunto fosse puxado:

- “Como ficou meu carro... você sabe?”
- “O serviço ficou ótimo Senhor. O Senhor vai gostar”. – Respondeu ela.

Ansioso para que aquele papo continuasse, perguntou ele, tentando impressiona-la com seus conhecimentos (inexistentes) de mecânica:

- “Afetou o carburador? E o estepe ali do motor? Deslocou de lugar”?

Fazendo cara de deboche, ela respondeu:
- “Meu Senhor, o seu carro é um Palio 2006 quase zero quilometro. O carburador foi substituído pela injeção eletrônica nos automóveis nacionais desde a o final da década de 80. Já o estepe... bom, o estepe fica na parte traseira do automóvel, debaixo do assoalho do porta-malas... já que o seu sinistro foi na parte frontal do carro, qualquer um que sabe ligá-lo poderia entender que o mesmo não foi atingido...”.
- “Ah tá. Só pra perguntar...”.

Irritando Rafael Fernando...

2009-09-22T14:52:00.001-03:00

Para mim televisão é entretenimento, é diversão. Mas esta diversão por si pode ser inteligente às vezes. Adoro um programa que assisto no GNT todas as segundas no início da madrugada, intitulado Irritando Fernanda Young.
Confesso que a figura da apresentadora me atrai. Sexualmente falando mesmo. Se fosse analisar o porquê, acho que a imagem de mulher bonita a seu modo e segura de si é super sensual apesar de me assustar um pouco. Mas este não é o ponto que quero focar.
Quero falar da inveja que sinto. A coluna cervical do programa é bem simples: a apresentadora entrevista um convidado, e ambos discutem sobre o que mais irrita tanto a um, quanto a outro. Fala-se sobre tudo, desde hábitos de higiene até situações profissionais ou do cotidiano. É de uma criatividade muito simples e que eu sinceramente gostaria que fosse minha. O assunto é curioso, comum e divertido, e tem como efeito o que eu chamo de “é mesmo”, ou seja, consegue explicitar o que todo mundo sabe ou sente, mas não percebe.
Sirvo como exemplo neste caso. Todas as edições me pego pensando sobre o quanto os aspectos que eles abordam me irritam.
Como diz o ditado, “nada se perde, nada se cria, tudo se copia”. Já que com toda certeza nunca serei entrevistado no programa dela, e que com mais certeza ainda, também nunca terei um programa só meu, utilizo-me do meu paupérrimo blog para reproduzir de maneira direta uma pequena lista de algumas coisas que me tiram do sério. Se concordares comigo, ou tiveres algo a acrescentar de maneira particular, comente mais tarde.

O que me irrita:

- Tele marketing;
- Gente assoando o nariz perto de mim;
- Cheiro de asa;
- Conversas paralelas durante a aula;
- Homem que cozinha;
- Mania de limpeza;
- Atrolho, fila, mau atendimento e falta de segurança em balada;
- Bahia;
- Emo;
- Gillete nova;
- Velha que quer ser jovem e fala alto para chamar a atenção;
- Preconceito;
- A rivalidade “saudável” da dupla Grenal;
- Falar a mesma coisa três ou mais vezes e a pessoa insistentemente responder “hein!?”;
- Politicagem radical;
- “Homem é tudo igual”;
- Papo de malandrão: “Porque eu faço porque eu pego porque eu bebo porque eu brigo porque eu como porque eu acelero porque eu bato porque eu me chapo...”;
- “Bem cuidado aí tio”;
- Mulher com bafo e pelo no sovaco;
- Calor;
- Silicone exagerado;
- Pé feio;
- Cabelo de crente (nada contra ser crente, apenas contra o cabelo);
- Fofoca de historinha inventada;
- Tigrona de bailão;
- “Caiu na rede é peixe”;
- Surdina de CG e RD;
- Vizinho do andar de cima;
- Dono de camionete importada;
- Me acordarem gritando;
- Gente violenta;
- Barraco de velha com velha no meio da rua;
- Corneta de sorveteiro;
- Cheiro de peido no elevador;
- Chimarrão entupido;
- Mastigação de boca aberta;
- Torcedor fanático e que só critica;
- Policial que acha que pode te tirar pra guri e te mijar;
- Não cagar nem desocupar a moita;
- Gente que demora muito no banheiro;
- Desperdício exagerado;
- Falador metido a engraçado onde não tem que ser;
- Mulher que quer mandar em homem e vice-versa;
- Casa cor de rosa;
- Guria com bota do Frankstein;
- Quem fica pedindo chance sem ter feito nada errado;
- Espinha no nariz;
- Verruga peluda;
- Quem começa a falar algo e não termina, despertando curiosidade;
- Quem meche nos espetos de carne enquanto eu asso; E por fim:

- O quanto eu mesmo me acho chato. Hehehehe...

O instinto canino...

2009-09-15T11:50:00.002-03:00

Já comentei por aqui que quem tem a capacidade para fazer a razão prevalecer sobre o instinto é, em teoria, mais feliz porque sabe se defender e sofrer menos. Hoje comprovo que por vezes, o instinto deve prevalecer sobre a razão...

- “Cuida os cachorros que eles podem te morder...” – Alertou-me um amigo que, junto de mim, esperava dentro do carro para que o dono da casa os trancasse em sua garagem.
Os cachorros latiam de maneira raivosa, mostravam os dentes, rosnavam, corriam de um lado para outro do pátio. De toda e qualquer maneira tentavam nos afugentar e defender o seu território, nos entendendo como invasores.
Desci do carro com um pouco de cuidado por conta do aviso, apesar de adorar cachorros.
Momentos após, já na lida de carvão-fogo-cerveja-carne, em uma porta entreaberta ao meu lado, um dos cachorros enfiou-se pela fresta com olhar tímido e terno, como se quisesse saber se realmente eu era uma ameaça aos seus domínios. Coloquei em prática o que aprendi com pessoas que entendem de comportamento canino, e mostrei minha mão limpa na altura de seu focinho, para que o mesmo pudesse farejá-la e de sua maneira instintiva, perceber que nela não havia nada que pudesse atacá-lo. A partir daquele momento, o tal cachorro que na verdade era uma cadela, me deu sua total confiança e a cada chamado meu, vinha me fazer companhia acatando meus carinhos. No final da noite dava pra ver a felicidade estampada nos seus olhos quase brancos.
Esta era a Mel, uma cadela de rua que fora adotada pelo dono da casa, e como tal, tinha em sua personalidade traços de timidez e desconfiança muito fortes. O meu ato de mostrá-la que não estava ali para lhe ameaçar foi determinante para que o nosso relacionamento, naquele momento, fosse pacífico o suficiente para garantir segurança, carinho e respeito mútuo no próximo encontro.
Sempre me disseram que cão que ladra, não morde. Nunca havia acreditado nisto, até porque se compararmos com alguns comportamentos humanos...
Existem certas mulheres que, calejadas talvez por motivos que só o passado explica, tal qual um cão, demonstram prévia agressividade para afugentar quem por ventura possa se interessar por elas, mesmo sem conhecer a pessoa ainda. Atacam o que não tem que atacar, falam o que não precisam falar, brincam com o que não devem brincar e tentam nos humilhar de maneira velada, para que nós, possíveis pretendentes, desistamos da tentativa. Se formos persistentes e resolvermos enfrentar, levando o relacionamento adiante, as suas pretensões mais rasas são desde logo, deixar claro que todo e qualquer desvio de conduta futuro será pago com mordidas nos calcanhares.
Mas o que há de tão frágil dentro destes muros e destas cercas de arame farpado para justificar tal atitude?
Arrisco-me a dizer que é a garantia de que assim nós homens, que “somos todos iguais” (que raiva que me dá desta sentença) não lhes causemos nenhum ferimento como os que em outras épocas, foram causados por indivíduos de nosso mesmo gênero e espécie.
Ladram previamente para mostrar que podem machucar. Depois uivam por conta da solidão.

Embretados, nós temos três alternativas:
- Acreditamos que aqueles caninos grandes daquela que rosna alto realmente podem nos morder a jugular, e nos afastamos;
- Tentamos dar a cara à tapa, e insistimos iniciando um relacionamento já fadado ao fim com alguém que exigirá dar aprovação para cada respiração nossa, ou;
- Entendemos que tal qual fiz com a Mel, sem querer comparar as mulheres com nossos amigos caninos, é necessário tentar mostrar que não temos armas em punho, para que talvez ela, se abaixar as barreiras, possa dar-nos o voto de confiança necessário e nos proporcionar um relacionamento pacífico.

Sinceramente, ter de ficar provando idoneidade e caráter cansa. Mas ou se faz isto, ou se desiste de quem se quer logo no primeiro contato. É difícil ter de se arriscar a tomar mordida mesmo não oferecendo ameaça alguma (a ameaça está dentro da cabeça do ameaçado). De uma coisa eu tenho certeza: não quero mais me relacionar com pessoas que deixam previamente claro que terei de travar uma guerra fria com elas no futuro. Por mais que se insista, sinceramente, não há como ter condições de se levar adiante um relacionamento assim. Nestas horas concordo com vários que me escrevem, reclamando que querem alguém que não se precise comprar focinheira, alguém que não seja agressivo por conta do passado que em nada tem a ver com o atual relacionamento.
Hoje em dia, quando recordo dos problemas que tive com pessoas assim, sinto um misto de raiva daquelas “mulheres pit-bulls”, e constato que infelizmente não consegui, nem por alguns minutos, amá-las.

Simplesmente é impossível entregar sentimentos para alguém que só te mostra os dentes e que a cada segundo, oferece o perigo de te morder a batata da perna. Ninguém ama 100% nestas condições, e convenhamos, todos sabem o quanto é bom amar incondicionalmente alguém além de nós mesmos...

A Mel não vai latir pra mim da próxima vez. Isto porque ela, no seu instinto, deu o braço a torcer e me deixou provar que eu nunca vou feri-la.

Arriscou e ganhou meu carinho e respeito incondicional. Tudo aquilo que quero entregar sem receio algum em um relacionamento com alguma humana...

Novamente... proposital.

2009-09-13T19:55:00.003-03:00

No último artigo, escrevi sobre o quanto bom é estar na fase inicial de um possível relacionamento. Hoje, de maneira planejada previamente ao concebimento daquele texto, vou propositalmente me contradizer.
Em uma análise direta, para onde voltarmos as nossas atenções perceberemos que sempre há o céu e o inferno, o bem e o mal, o açúcar e o sal, o mocinho e o vilão. No caso do assunto tratado, não há de ser diferente.
Proporcional ao estado de suspensão, o lado negro da força também é forte e vigoroso, proporcionando momentos de quase descontrole emocional por conta da insegurança que agora traduzo de maneira literal e específica: o medo de não saber os efeitos do que se faz, do que se fala, do que se sente e também do que se está representando para a outra pessoa. Sem falar no fato de que na maioria das vezes, não se sabe ao certo se a pessoa se relaciona atualmente com outras ou não, se há concorrência ativa ou não.
No texto passado citei também que todo o caminho percorrido neste período é planejado, apesar de ser ele completamente sem rumo. Contrariedade óbvia e proposital. Como seria um caminho planejado e sem rumo? Possível?
Sim, é. E a resposta é ao mesmo tempo super simples e super clichê: é aquele que todos sabem como será e o que fazer para percorrê-lo, mas quase nunca sabem onde vai dar. Podemos agradar a pessoa ou não, atrai-lá ou não, chamar a sua atenção ou não. De maneira mais direta, é o percorrer do trajeto da conquista e, o quanto este terá sucesso, que determina se o rumo ao objetivo desejado (conquistar) será tomado. Até lá as coisas correm quase sem navegação.
Contudo, o nível do quanto estamos perdidos/iludidos por vezes se mostra de maneira traiçoeira e cômica ao mesmo tempo. Muitas vezes percorremos o tal trajeto gozando de todas as felicidades das quais tratei, empolgados com a futura parceira e tendo a certeza absoluta de que além de estarmos apaixonados, despertamos uma paixão avassaladora nela também. Finalmente encontramos a nossa alma gêmea...
... até o primeiro beijo ou a primeira noite acontecer. Derrepente e como por um decreto, o encanto vai embora muito mais rápido do que chegou, e a gente fica torcendo para se der sorte, nunca mais encontrar a pessoa. Digamos que todas aquelas expectativas que tínhamos acabam por conta da completa falta de química, aspecto este que é jogado em nossa cara com a sensibilidade de um rinoceronte numa loja de cristais.
Criarmos expectativas e nos frustramos. Traçamos planos, mudamos as atitudes, abrimos mão de certas coisas e, bem no momento onde o início de toda uma nova vida de felicidades e satisfações deveria acontecer, o que acontece é apenas uma enorme decepção.

- // -

O balanço final do que vale a pena ser/fazer quanto as tuas futuras conquistas amorosas fica a teu cargo, querido leitor, até porque quem é responsável pela tua felicidade és tu mesmo, e não o meu texto. Não espere que eu vá oferecer respostas as tuas inquietudes, solucionar as dúvidas que tens intimamente sobre ser ou não ser romântico na hora da conquista. Bem da verdade, temos de ser nós mesmos e pronto.
Temos por obrigação saber o que é melhor pra gente e, na boa, eu sei o que é melhor pra mim. Tanto que faço tudo aquilo que tu leste no texto passado. Se vou me dar mal ou não, se vai rolar química ou não, é um risco que tenho de correr. Sempre tentei ser o mais fiel possível ao que penso e ao que sou quando conheço uma nova menina, ou seja, gosto de ser romântico sim, e não tenho vergonha disto.
Romântico sim, burro não. Existem certas coisas que aprendemos com o tempo e com as outras conquistas amorosas do passado, mesmo que muitas vezes estas mesmas coisas nos façam contrariar o que se sente ou o que se acha certo.
Se a pessoa não se encanta por flores, mas se encanta com alguém que não lhe dá muita atenção, com o foco em alcançar o objetivo de conquistá-la, será isto o que ela terá, mesmo sem perceber que...

...novamente tudo é proposital da minha parte.

Com o freio de mão puxado... de propósito.

2009-09-08T13:34:00.002-03:00

Tempos atrás, um amigo me apresentou uma “conhecida”. Sabendo que sou um pouco avesso a este tipo de arranjo, ele preocupou-se previamente sobre qual seria minha reação quanto ao momento que o fato acontecesse, mas resolveu arriscar.
Durante alguma balada que não lembro qual, aproximaram-se ele, a atual namorada e a menina, que nada mais era do que uma amiga do casal que havia externado interesse por mim em outras ocasiões (tenho de admitir, ela era linda... morena de sorriso fácil e pernas longas). Ele tocou em meu ombro, me apresentou a tal e ficaram esperando, ambos os três, por uma reação que talvez não fosse tão boa. Abri um super e inesperado sorriso, e a partir daquele momento, tratei-a como trataria a melhor amiga, com a maior gentileza e educação possível. Conversamos bastante, e tudo acabou por ali no final da noite, com uma saudação educada e carinhosa de final de festa, uma adicionada no MSN e só. Nem beijinho rolou, e a coitada foi embora se achando um lixo no mínimo... ou que eu era gay. Mas paciência.
O tal amigo não entendeu o que eu tinha feito. Segundo ele, momentos após a apresentação, ele primeiro achou que eu fosse virar as costas para a menina (ela também achava), em um segundo momento, vendo que tudo deu certo, pensou que eu agiria como qualquer homem age, pisando afoitamente no acelerador e não demorando muito para “alcançar a meta”, por assim dizer. Esqueceu-se de um detalhe crucial, que particularmente rege todo e qualquer tipo de relacionamento meu.

Tem certas coisas que temos de aprender a dar valor.

Não sei se é pela passagem dos anos, se pelas gerações que vão sendo superadas (percebi nos últimos tempos que a minha já não é mais a atual), se pelas práticas amorosas que entraram em desuso, se é pelos relacionamentos que assustadoramente evoluem para algo cada vez mais informal... não sei. Só sei que vejo uma escassez de algo que hoje em dia, infelizmente, é raro... e respeitando a lei da oferta e da demanda, é tão bom quanto.
Eu já havia escrito sobre isto por aqui, mas quando conheço alguém que realmente me interessa, as vontades que tenho não são as puramente instintivas, aquelas que são esperadas de todo e qualquer “macho alfa”. Juro que a primeira coisa que me vem à cabeça é conhecer melhor aquela pessoa, conversar bastante, saber do que ela é capaz, e principalmente, qual é a sua capacidade de comprometimento, não só referente a um possível relacionamento, mas sim porque acredito que o que nos faz melhores pessoas é justamente isto, a nossa capacidade de comprometimento.
Sim, eu dou valor a outras coisas, e para isto, me utilizo de certas ferramentas que, tal qual as antigas Olivetti, praticamente ninguém mais utiliza.
Costumo (e costumam) dizer que sou um homem “a moda antiga”, ou seja, aquele que, de acordo com toda a rotulagem padrão, puxa a cadeira, abre a porta, presenteia com flores, adora programas românticos... o que ninguém se dá conta é que de maneira quase única pessoas como eu passam e praticamente obrigam quem nos relaciona a passar por fases ou sentimentos que ninguém mais tem tempo ou até paciência para sentir. E o melhor de tudo: fazemos isto curtindo e de maneira totalmente... proposital.
Sou lerdo quando me interesso por alguém. Mas sou lerdo propositalmente. Vou contra a maré e, torturando talvez um pouco a garota, puxo um pouco o freio de mão para tentar curtir ao máximo esta fase inicial de suspensão e encantamento. Que me atire a primeira pedra quem acha que olhares mútuos e brilhantes junto com sorrisos patetas não são bons, e aqui vai um puxão de orelha para aqueles que mentirosamente me responderam que não: está na hora de esquecer o que houve e te permitires a ter este tipo de felicidade. O amor verdadeiro e duradouro existe sim, e é justamente em meio às tentativas que acabam com os burros na água que o encontramos.
Tudo acontece planejadamente, mas ao mesmo tempo sem rumo algum. Temos de respeitar as fases e aprender a amá-las tanto quanto a pessoa que nos envolve.

O primeiro beijo sempre demora um pouco a acontecer, até porque acredito que o que vem fácil, vai fácil. Gosto da patetice que dá após o desligar de um daqueles telefonemas infinitos e que despertam saudades logo após o primeiro minuto. Fico sim, e com todo prazer, com cara de besta quando recebo uma mensagem de texto inesperada daquela pessoa. Gosto do frio na barriga que um encontro inesperado com a pessoa alvo proporciona. Adoro a sensação de insegurança ligada a vários aspectos no momento da conquista, e principalmente...

... adoro também a certeza de que estou certo em ser assim.

O Funeral...

2009-08-26T14:00:00.002-03:00

Admito que às vezes seja difícil iniciar um texto, principalmente se este faz parte de um processo sofrido de auto-análise, meu esporte favorito. É brabo colocar certos pensamentos na tela, e mais brabo ainda, depois de escrevê-los, sair do dilema de publicá-los ou não.
Dilema este que quase sempre, tem o mesmo fim.
O que funciona para mim na hora de escrever é não ficar me preocupando com o que é moralmente correto ou com o que penso, mas sim com o que sinto ou sentia. É o tal coração na ponta dos dedos. Consigo escrever sobre o que não conheço, mas nunca sobre o que não sinto. O tema que abordo agora segue esta mesma linha, e é um tanto complicado e dolorido. Palavras para no mínimo trinta revisões.
Decidi procurar análise pela primeira vez há alguns anos atrás, quando naquela época, motivado pelo acúmulo de dificuldades, sofrimentos e insucessos em vários campos, achei minha humildade escondida em algum lugar e admiti que precisava de ajuda.
E como as coisas melhoraram depois disto.
O início deste tipo de processo sempre é um choque, pois pela primeira vez na vida tens de encarar o fato de que os teus sentimentos, sejam de alegria ou tristeza, são de inteira responsabilidade tua, ao contrário do que se imaginava até então. Temos a tendência a culpar os outros pelas nossas feridas, e sempre esquecemos que, se aquela ferida existe, foi porque deixamos que ela fosse aberta. Neste momento temos que peitar que a nossa felicidade, finalmente, e de certo modo, infelizmente, está SÓ em nossas mãos.
E não adianta mais se esquivar.
Certos diagnósticos doem quando são feitos, principalmente aqueles que revelam as causas das nossas carências. É neste período inicial que todas são cruelmente jogadas na mesa, para que enxergues o que realmente fere, e para que possas separar o que se quer para o futuro, e o que vais descartar. Aprendes literalmente a lidar com a dor na marra, mas desta vez de maneira mais correta e controlada.
Entre as constatações que me causaram mais dificuldades para transpor, a que revelou o quão alto meu nível de carência afetiva estava foi a pior. Recordo-me até hoje o momento em que me saltou aos olhos esta constatação, através da seguinte pergunta:

- “Tu já te pegaste imaginando quem choraria em teu funeral...”? – Perguntou-me a psicoterapeuta.
- “Já...” – Respondi.

Sempre tinha me imaginado dentro do caixão, mas sem um pingo de desejo de morrer. Imaginava as pessoas ao meu redor, chorando, sofrendo, dizendo e constatando finalmente o quanto eu era uma pessoa boa, reconhecendo o quanto valia para elas e o quanto faria falta. Imaginava as possíveis homenagens, as coroas de flores, quem iria até lá falar algo amoroso sobre mim e até quem que, durante a minha vida não me dera o valor que eu gostaria e que depois de morto, me daria este valor devidamente corrigido através do choro compulsivo e de meu nome clamado. Imaginava-me celebrado e amado naquele momento. Finalmente o reconhecimento, finalmente o carinho, finalmente o verdadeiro valor demonstrado. É o velho e clássico: “tu sentirás a minha falta o dia que eu me for...”.
Confesso que me entristeci muito durante alguns dias depois desta sessão. Foi difícil lidar com o fato de que a carência regia tanta coisa assim nos meus caminhos, a ponto de imaginar o meu próprio funeral para que as pessoas pudessem finalmente me amar e me valorizar. Foi duro.
Alegrei-me um pouco quando, já em outra semana, constatei através de conversas com profissionais ligados a área que tal comportamento é natural e comum, e nem é tão ruim assim. Se não obtemos o que queremos na vida real, o caminho mais fácil é obter em sonho, mesmo que este sonho seja completamente estapafúrdio, e pasmem: levando-se em conta os efeitos a serem atingidos, tanto em um quanto em outro eles serão iguais.

Hoje em dia não me imagino mais morto. Passei desta fase. Mentirei se disser que a carência foi embora, até porque níveis variados de carência serão sempre encontrados em todos nós. Digamos então, que apenas consegui transferi-la para quem realmente interessa que cuide dela.

Como disse antes, aprendemos com a psicoterapia a sermos responsáveis perante os nossos próprios sentimentos. E já que existem e existirão períodos compulsórios na vida em que carinho, amor, reconhecimento e atenção estarão em falta...

É bom que nós mesmos cuidemos disto ao invés de esperar que os outros cuidem, por mais clichê que isto possa parecer...

Eu acredito em fantasmas...

2009-08-23T03:49:00.002-03:00

Chega um dia na vida, em que percebemos que não estamos sós.
Não foram poucas as reuniões sociais onde estive presente em que os assuntos “espíritos” ou “fantasmas” permearam o que seria dito durante grande parte da noite. Pessoas das mais variadas religiões, credos ou até mesmo níveis de instrução, sempre relataram histórias próprias ou de quem quer que seja, onde presenciaram das mais variadas formas o que ninguém na vida deseja ver: algo ali, parado ou se movendo, lhes assombrando.
Confesso que chegava a me sentir deslocado.
Sempre respeitei tais histórias e opiniões dos meus amigos e amigas naqueles momentos, mas sempre deixei claro que, nunca nada parecido havia acontecido comigo nem com ninguém de minha família, e que, portanto e por decorrência disto, era totalmente descrente na existência das tais “assombrações”. Isto durou até este momento.
O que aconteceu hoje não foi um fato especifico, nem ao menos alguma experiência física ou sensorial em que algum ectoplasma teve participação. Foi apenas uma constatação.
Acordei hoje com a extremamente incômoda sensação de que alguém estava me visitando. Mas não eram aqueles fantasmas brancos de senhoras velhas e sofridas das historias regadas a cabernets que eu tanto ouvia. Era outra coisa. Levei um tempo para perceber que aquilo... aquilo era outro tipo de fantasma: os do passado.
Sofro neste momento de um pequeno mal, uma pequena tristeza, uma pequena sensação de que algo se pendura em meu pescoço e me puxa para baixo com um pequeno vigor, como um peso que volta e meia, resolve pesar. O tal fantasma do passado hoje resolveu retornar, como acontece de tempos em tempos.
Nunca lhes dou boas vindas, apesar de perceber que eu mesmo às vezes, faço por onde para que os mesmos apareçam de vez em quando, acreditando inconscientemente que tal conduta seja corriqueira e normal para todos nós.
Corriqueira mas errada.
Isto nunca é saudável. Nunca faz bem reviver o passado e tentar entender o que estava entre a serpente e a estrela.
Todos nós temos os nossos fantasmas do passado e sentimos a influencia deles quando menos se espera. Sentimentos ruins retornam, decepções antigas ressurgem em nossos corações e nos causam dores que ainda brilham como novas. Fotos, sorrisos, abraços e carinhos daqueles que se foram em Terra. Coisas que nos pertenciam e que não nos pertencem mais.
Portanto hoje, motivado pelo fim da minha paciência não só com a simples existência de tais fantasmas, mas sim com o incômodo que os mesmos vêm me causando periodicamente durante anos, tomo uma decisão que beneficiará não só a mim, mas também às pessoas que, pela ação da justiça de Deus e do destino, cruzarão os seus caminhos com o meu.

Livro-me de vocês esta noite, fantasmas decadentes. No passado, vocês existiram, foram reais. Hoje, além de não serem mais a expressão do que é verdadeiro, não há qualquer beneficio ou razão nas suas existências. Se por alguma travessura, vocês se negarem a ir embora como usualmente têm feito, passo então, tal qual um esquizofrênico que não se livra nunca de seus companheiros imaginários, a ignorá-los com todas as minhas forças. Chega. Não agüento mais.

Passo hoje a declarar posse de meus sentimentos. Sei que tenho condições de direcioná-los em alguma direção. Como para um possível futuro feliz, por exemplo...

... agora, controlá-los é outra história.

A super sinceridade...

2009-08-20T10:34:00.002-03:00

Faz tempo que não escrevo bobagens. E tenho saudades disto.

Durante os últimos meses, algumas amigas próximas me fizeram perguntas estranhíssimas sobre o universo masculino, cujas respostas bizarras forneci de maneira pessoal e intima. A única coisa que elas me rogavam era por uma “super sinceridade”. Hoje resolvi ir em busca de tais respostas, e percebi que em trechos contidos em praticamente todas elas, ou as suas destinatárias morreram de rir ou me desejaram uma morte lerda e dolorosa. Importante ressaltar que todas são de minha autoria.
Passo a relatar estes trechos aqui, sem as respectivas perguntas e de maneira solta:

- Sim, o nosso pinto realmente diminui quando está muito frio ou quando tomamos banho em água gelada. Mas não te preocupa porque é momentâneo e ele logo volta ao normal.
- Não. Homem não peida mais alto do que as mulheres, peida igual. A diferença está no fato de que os homens peidam alto pra poderem rir, e as mulheres peidam baixinho só pra não precisar admitir que peidam.
- Sim, o homem realmente sente coceira entre as pernas. Eu sei que é difícil de entender, mas tente imaginar um saco de bolitas peludo roçando com a pele das suas coxas o dia inteiro. Agora pense na irritação que isto causa.
- Não, nem todos os homens mentem. Mas existem aqueles que admitem. E eu admito que esteja mentindo agora.
- Se tu traíste teu namorado e mesmo assim ele correu atrás de ti querendo continuar o namoro, é porque ele gosta de ser traído. Aliás, quando é que nós vamos sair...?
- Sim. É possível ter uma ereção parado na sinaleira.
- De jeito nenhum! Homem nenhum gosta do tal dedinho. Os que dizem que gostam ou não são homens de verdade, ou gostam de pensar que algo já fez o caminho inverso naquela via de mão única.
- Mulher peluda ou depilada...? É a mesma coisa que perguntar se o cara prefere “lixa ou lenço de seda...”?
- Cerveja atrapalha sim no desempenho masculino. Mas só quando a mulher bebe demais e passa mal.
- Isso é coisa da cabeça de vocês. Ou tu achas realmente que o cara vai ao menos notar se tu tens mais ou menos celulite? O que ele quer ver é a tua bunda pelada pulando na frente dele e só.
- Querer sair de um relacionamento mais longo pro homem é que nem perder cabelo, podes ter certeza de que vai começar a acontecer pra ele uma hora.
- Sim, os homens também querem casar. Mas só quando chega o momento que ele sabe que é melhor almoçar em casa do que passar fome na rua.
- Jogar futebol com os amigos ou ficar com a mulher emburrada de TPM em casa? ... que resposta tu queres que eu te dê?
- Sinceramente, acho que o homem que diz que é normal trair não é para dizer que trai, mas sim pra justificar todas as guampas que está levando.
- Não tem do que reclamar! Mulher que tem bafo, pêlo grande preto embaixo do braço e chulé, ainda tem cara de chorar dizendo que não arranja homem que presta! Vê se vai num salão e dá um jeito!
- Se eu sou homem que gosta de comer ex-namorada? Tem certeza...? Só se for a dos outros porque as minhas eu quero mais é que se mudem pro inferno...
- Claro que nós também rogamos praga pra vocês. Ou vocês acham que as tetas caem e vocês viram umas baleias com o tempo por pura ação da natureza...?
- Barba é uma merda. Na verdade a gente só faz porque algumas de vocês reclamam que pinica. Só não me pergunta onde.
- Não, não é toda hora. Se fosse, nós não conseguiríamos mijar nunca e também o viagra não teria serventia.
- Óbvio que homem também fofoca. Aliás, homem só fala de três coisas entre si: mulher, futebol e carro. Depois disso o máximo que aparece é cerveja, churrasco e escatologias.
- O homem prefere sempre ter filhos homens pra nunca precisar virar fornecedor. Em teoria pelo menos.
- Porque ele precisa comprar maquina de lavar louça, lava-roupa e secadora? Pra pelo menos poder dizer que fez alguma coisa pela limpeza da casa. E também pra que tu pares de encher os ouvidos dele de osso.

E a última que achei:

- Podes ter certeza, se ele abre a porta e te deixa entrar primeiro não é por cavalheirismo, é pra poder olhar pra tua bunda enquanto tu passas felizinha achando que ele é um homem gentil...

As paredes da Tia Inês...

2009-08-13T16:00:00.002-03:00

Quando eu era criança morava, aqui em frente ao escritório, uma pasteleira que chamavamos carinhosamente de “Tia Inês”. Era uma senhora grande, de fala arrastada, avental branco, saia bege cumprida e olhar cabisbaixo, que tinha o dom de fazer a melhor massa de pastel que eu já provei.
Recordo-me que ela atendia em um Trailer que estava instalado na parte da frente da sua casa, tal qual eram a maioria das lanchonetes ou vendedores de cachorro quente daquela época (foi muito antes do começo das importações da Towner). Esse trailer era circundado por paredes de alvenaria de todos os lados, de tal modo que mesmo que quisessem roubá-lo, ninguém conseguiria. Ele literalmente funcionava dentro de um quarto com uma porta e duas janelas.
Aquelas paredes me deixavam preocupado. Eu sempre pensava que aquele trailer que tinha sido criado para ser uma casa móvel, nunca mais poderia se mover. Imaginações de criança.
A minha ignorância infantil me fazia pensar que tais paredes eram simplesmente indestrutíveis. Eu via um muro e logo tinha a certeza de que ele nunca poderia ser destruído ou derrubado, ou seja, que para toda a eternidade ele estaria ali, fadado a existir igualzinho quando fizeram. Tijolos empilhados ligados por cimento para mim eram indestrutíveis, iguais a pedras milenares. Isso foi antes de ver um pedreiro destruindo uma casa do meu bairro a chutes e marretaços, e também de assistir a uma implosão transmitida ao vivo pela televisão.
Um dia a Tia Inês fechou a pastelaria. As paredes foram derrubadas e o trailer foi retirado, talvez vendido para alguém que restaurasse as suas funções originais, não sei, só sei que ele se movendo e indo embora rebocado por uma Veraneio Bege é uma das minhas lembranças mais remotas de infância.
Muitas vezes criamos imagens que podem facilmente sofrer mutações, basta uma simples confirmação do contrário, como foi ver o pedreiro fazendo voar pedaços de alvenaria com uma simples marreta. As tais paredes brancas do Trailer-Pastelaria me significavam algo intransponível e definitivo, tal qual certas coisas que hoje, moldam a minha vida adulta como ela é. Verdadeiramente única.
Vejo pessoas ao meu redor levantando barreiras sem nem saber qual a causa, serventia ou ao menos a razão de misturar a massa e colocar cuidadosamente tijolo por tijolo, um em cima do outro. Vejo-as se enganando dizendo que tal parede vai servir para que o sofrimento que aquele ventinho frio que corre por ali nunca mais aconteça. Mentira. A verdadeira utilidade da parede é não precisar mais enxergar ou lidar com os sentimentos que moram ao lado e que há tanto as assombram.

A Tia Inês foi embora não porque a pastelaria não dava lucro. Foi embora porque não soube lidar com seus problemas e sofrimentos particulares, do mesmo modo que a maioria das pessoas que, se esforçando pra carregar um peso grande de traumas e emoções (nem sempre verdadeiras) do passado, faria. É muito mais confortável dizer que não quer mais do que admitir que quer e ter que resolver o que nunca foi resolvido.

A barreira serve como desculpa. Serve para esconder que atrás daquela parede, existem razões principais para as dores, e que em nada se relacionam com o frequentemente apontado pedreiro incompetente que teima em dizer que aquela parede não é o problema...

No final de tudo, ele tem razão. É preciso parar de se esconder atrás de exigências que ao mesmo tempo não nos foram exigidas e enfrentar de frente aquela dor vizinha que sempre esteve ali, mas nem ao menos foi notada...

Bom ou mal...?

2009-08-10T14:18:00.000-03:00

Assistindo às reportagens da programação vespertina obtive a idéia para este texto. Geralmente neste horário a maioria dos canais exibe programas policiais onde histórias humanas reais (ou nem tanto) são exploradas a esmo. Dentro delas estavam duas que me fizeram pensar na seguinte pergunta: O que define a qualidade de um ser humano? Ou melhor: o que define o quanto uma pessoa é boa ou má?
A primeira reportagem mostrava um benfeitor. Ressaltava as suas qualidades, os trabalhos voluntários em que já havia salvado várias vidas, as campanhas beneficentes, a doação de toda sua fortuna para as causas sociais, a generosidade extremada e os bons serviços prestados a comunidade carente da pequena cidade em que morava... até todos na mesma cidade descobrirem que ele agia com extrema violência com seus avós idosos, agredindo-os com socos e pontapés diariamente. Seria ele bom ou mal...?
Logo após, em outro canal, assisti ao caso de um motorista de caminhão que, cansado da jornada de quatro dias e mais de 16 horas ininterruptas de estrada, dormiu na direção e causou um acidente onde 3 pessoas da mesma família morreram tragicamente. Na investigação do sinistro, descobriu-se que aquele motorista sustentava com seu serviço três filhos biológicos e mais sete adotados (todos requerendo cuidados especiais ou com alguma doença grave), e que aquele frete apressado era necessário para o pagamento da cirurgia cardíaca de uma de suas filhas adotadas, uma menina de 5 meses de idade que tinha Síndrome de Down. E este, seria bom ou mal...?

É de costume natural do ser humano condenar ou absolver. Mas também é costumeiro que entre indivíduos hajam divergências de julgamento.
Porque por exemplo, irmãos que nascem numa mesma casa, que recebem o mesmo tratamento e carinho de seus pais, têm afinidades completamente contrárias com os mesmos? O que define se estes pais são bons ou maus? O julgo de um ou outro filho? Pense bem.
Todos nós temos uma história única, uma vida traçada de maneira extremamente particular, incluso os que vêm do mesmo ventre. Esta vida com traços diferentes faz com que o julgo entre o bem e o mal ou o certo e errado seja, por vezes, contrário. Analise: se até irmãos têm vidas diferentes, sentimentos diferentes e principalmente, afinidades diferentes, é perfeitamente aceitável que o conceito de bom para um, pode não ser o do outro.
Infelizmente o que não está claro para a maioria de nós são as verdadeiras moradias do mal, ou seja, de onde vieram a causa de nossos problemas. As divergências continuam neste campo também, pois o que para um pode ser sinônimo de uma infelicidade eterna, para outro nem problema é, ou seja, para o primeiro nunca se sabe de onde os sofrimentos surgem, e quando surgem, geralmente atribui-se culpa as causas erradas, para o segundo, pequenos sintomas já são o bastante para um diagnóstico/tratamento acertado.
Exemplo?
Da mesma maneira que alguns julgam o motorista de caminhão culpado, outros o julgam inocente. Até ai tudo bem. O problema é quando alguém busca atribuir culpa de todo o acontecido ao nascimento da pequena menina adotada que necessita de uma cirurgia. Sinto dizer, mas ai as idéias estão realmente necessitando encontrar rumo, e desse jeito vai demorar.

Toda avalanche necessita de um pequeno tremor para acontecer. Mas o tremor não é o culpado pelo acumulo de neve no topo do monte. Muitas vezes atribuímos causa pela dor ou dizemos que alguém é má pessoa simplesmente porque ela é coadjuvante de um pequeno fato, e deste mesmo fato toda uma vida de infelicidades vem à tona. Como diria o Rei, “pare para pensar e pense muito bem”: nestes casos a verdadeira causa de tudo está ligada a traumas e complexos adquiridos durante toda esta vida, e que em nada tem a ver com o tal tremor.

Enfim, pessoas/atitudes boas ou más existem, mas são julgadas de maneira diferente dentro da cabeça de cada pessoa... agora, todos precisam entender que a culpa das mortes em um deslizamento de terra não é da coitada da chuva... mas sim do terreno instável e de quem construiu a sua casa no pé do morro...

A musa inspiradora...

2009-08-04T13:28:00.002-03:00

Alguns anos depois de ter descoberto que tinha uma mínima capacidade para escrever, hoje em dia tento tornar este hábito o mais saudável possível. Tento dentro destas linhas, além de analisar o meu cotidiano de uma maneira mais detalhista, divertir-me escrevendo coisas que eu mesmo gosto de ler.
Não me considero um bom escritor. Acho sinceramente que além de não preencher alguns pré-requisitos básicos para o posto, como ler compulsivamente e ser tarado por literatura, faltam para mim algumas características que todo colunista competente tem de ter.
Na contramão, sei que possuo alguns outros aspectos para poder ser enquadrado na classe, como a existência de uma musa inspiradora, por exemplo.
Sim, apesar de ser um homem solteiro que não caça tenho uma musa inspiradora. E esta felizarda tem currículo de sobra para prestar-me tal serviço.
Antes de tudo ela me parece intocável mesmo sendo extremamente sociável comigo. Por enquanto não existem caminhos sutis para chegar a sua pessoa, pois todos eles vêm com atestado de interesse ao mero sinal de aproximação. Para mulheres como ela, é de bom tom não demonstrar segundas intenções antes de se ter um nível mínimo de intimidade, sob pena de transparecer de maneira errônea que apenas as características físicas criaram a necessidade de aproximação, o que não é o caso. Musas inspiradoras não nos atraem apenas pela beleza, elas despertam o desejo de conhecê-las a fundo, descobrir cada um dos seus segredos, nuances, gostos e características. Enquanto isto não acontece, nossa imaginação corre a milhares de quilômetros por hora.
Por segundo, ela é dona do primeiro sorriso aberto e gratuito que vejo no dia. Tal sorriso se traduz em um dos momentos mais especiais que acontecem dentro das minhas 24 horas, tamanha é a sua capacidade de iluminar o ambiente. Espero-o com ansiedade, desejo-o com ardor, chego até a me preparar para o momento em que ele acontece. Me visto com minhas melhores roupas, diariamente levanto pesos para que meus músculos pareçam maiores, chego até a ensaiar poses em frente aos espelhos. Quando este tão desejado momento chega, a contraprestação que ofereço sempre é um inexplicado sorriso amarelo, daqueles que a gente dá tentando não demonstrar que está se derretendo chão abaixo, acompanhado de um pós-arrependimento por não pagar na mesma moeda tal presente oferecido.
Terceiro, ela transparece perfeição em todas as suas atitudes. Desde as profissionais até a maneira de andar. Ela se veste da maneira certa, se move da maneira certa, até mesmo fala da maneira certa. Tudo nela parece feito sob-medida, daquelas pessoas que a gente sabe que Deus fez o molde e jogou fora depois de conceber a obra de arte. Tão inigualável quanto o criador, é a criatura neste caso.
Penso nela em momentos esperados e inesperados. Desejo saber de coisas sobre ela que neste momento, conforme a já relatada dificuldade acima, é simplesmente impossível ter acesso. Musas servem para isto: criar-nos imaginação de como seria, a ansiedade de desejar sem ter, o sofrimento de apaixonar-se sem saber se tal sentimento é correspondido.

As palavras escritas não são a única maneira de se aproveitar de tal situação, até porque a evolução natural (e esperada) da mesma sempre tem a chance de acontecer. A inspiração que hoje é benéfica quase em sua totalidade apenas na tela do computador pode se transformar um dia em convívio, em cabeças aconchegadas no peito e palavras doces trocadas despretensiosamente.

Além de seus benefícios, toda musa tem os seus objetivos-fins em existir. O que é mais engraçado é que estas mesmas metas não são delas intimamente...

... mas como eu gostaria que também o fossem...

Fantasias masculinas... só masculinas...?

2009-07-27T16:26:00.003-03:00

Estes dias, durante uma visitinha rotineira aos meus sites diários de noticias, deparei-me com uma lista que falava sobre os 10 maiores filmes pornôs da historia.
Minha cultura masculina sobre o assunto não é nada anormal, pois sou como todo homem, já assisti a alguns filmes destes na minha vida, mas não sou consumidor voraz de pornografia. Não dependo dela de maneira alguma.
O que mais me chamou a atenção na tal lista foram as sinopses destes dez filmes, os assuntos que os mesmos tratavam. Qualquer pessoa me diria que o que menos interessa num filme pornô é a história. Ledo engano.
O enredo de quase todos eles dizia respeito a fantasias masculinas comuns e recorrentes, como o envolvimento com a cunhada, com a prima, com a chefe, com a namorada do melhor amigo ou a melhor amiga da namorada. O homem assiste e se identifica diretamente com a historia em si. Receita de sucesso.
Em comum entre todos os enredos há o fato de que tais envolvimentos sexuais na vida real são quase impossíveis de acontecer, convenhamos. Fora aqueles homens - mentirosos - que juram que já comeram a chefe ou a empregada gostosa, praticamente nenhum conseguiu satisfazer estes tipos de fantasias. Nos filmes pornôs, os atores fazem justamente o que todo homem sempre quis fazer: são atacados enquanto dormem pela cunhada insaciável que arde de desejo por eles, comem a melhor amiga da namorada no banheiro da festa, e por ai vai... eles encenam a satisfação do desejo de todos que por ventura estão assistindo.
O que o tal site fazia questão de mencionar era que os dez filmes foram eleitos por votação masculina e feminina. Na tradução mais superficial que fazemos, chegamos a conclusão que obviamente elas também se interessam e assistem a filmes pornôs. Na tradução que exige um pouco mais de percepção – e coragem – concluímos que elas também se identificam com a história.
Confesso, sem citar quais, que já tive e ainda tenho alguns destes sonhos sexuais não realizados. Até ai tudo bem, pois todo homem os tem. O que preocupa é que todo homem como eu evita imaginar que... sua mulher também os tenha.
Do mesmo modo que tu fantasias com alguma amiga, ela também fantasia em fazer sexo com o melhor amigo. Do mesmo modo que tu te vês na cama com a tua cunhada quando fecha os olhos, ela também arde de desejo pelo cunhado másculo. Da mesma maneira que tu desejas a babá dos teus filhos, ela também é louquinha para ir para cama com o teu colega de serviço. Quando ela vê o ator fazendo sexo com a chefe tarada, ela se identifica com o papel da chefe, imaginado que o ator da cena é o seu empregado da vida real, e gosta.
Praticamente mulher nenhuma admite isto, do mesmo modo que homem nenhum procura pensar que isto é possível. E todos continuam felizes assim. Tá super certo. Concordo. Louco sou eu de tocar em tal assunto.
Mas pense bem: enquanto tudo não passar de sonho e fantasia estritamente pessoal e particular, ninguém se machuca. Temos de admitir que parar de fantasiar ninguém consegue, por mais apaixonado(a) que esteja por seu cônjuge, mas é de desejo geral que ninguém saia ferido por conta destes desejos íntimos.
Portanto guarde só para si os teus pensamentos libidinosos. Tirando alguns casos raros de sujeição a trocas de casais ou envolvimento consentido de uma das partes com algum terceiro(a), a maioria sente dor ao constatar que a pessoa amada quer sexo com outra. E isto é perfeitamente normal. Imagine então a dor que se sente quando esta fantasia é colocada em prática pela companheira(o).

Continuem assistindo aos filmes da tal lista e enriquecendo os seus produtores. É saudável fantasiar com o que é encenado pelos atores e atrizes nos mesmos.

Saudável sim, pois a realização de tais fantasias implicaria no fim da felicidade conjugal neste mundo...

O medo da máscara...

2009-07-27T13:47:00.002-03:00

Costumo ser mais resistente ao frio. Mais do que isto, costumo alardear por ai que gosto muito mais do frio do que do calor, o que não deixa de ser uma verdade. O frio me é mais confortável, o único problema dele são as doenças.
Todo inverno eu pego uma gripe daquelas. Já é esperado. É como se fosse certo que todo julho eu passe alguns dias em casa de molho, repousando e me recuperando. Dias de folga já contados no calendário.
Semana passada inteirinha fiquei deitado na cama, coberto por no mínimo quatro cobertores e edredons, tomando chazinho, um batalhão de remédios e vendo televisão. Não posso dizer que é bom este tempo ocioso, é extremamente entediante, como também não posso dizer que é de todo ruim, pois quem não gostaria de ter alguns dias para dormir sossegado, sem hora para acordar ou ao menos realizar as tarefas diárias. Mas este ano foi diferente.
De surpresa, amanheci no sábado passado com uma febre ardente a ponto de não conseguir caminhar em linha reta. Junto dela vinha uma tosse seca tenebrosa, dores musculares e calafrios incontroláveis. Acordei meus pais e anunciei: - “Preciso ir ao hospital, estou com todos os sintomas de gripe A”. Confesso que tive medo, tanto por mim quanto pelos outros lá de casa.
Logo quando cheguei ao local de atendimento, eu não sabia, mas fui apresentado a minha fiel companheira dos dias seguintes, a máscara.
Pessoas e mais pessoas as usavam também. Todas tossindo, olhares abatidos pela febre, preocupados por conta do que vem sendo amplamente divulgado na mídia: morrem cada dia mais pessoas por conta da tal gripe.
O atendimento demorou e o frio era intenso. Quando finalmente fui atendido, exames variados me foram requisitados para àquela hora mesmo, hemograma, raio-x torácico... percebi que a tal preocupação não era só minha.
Após quase um dia inteiro, fui liberado do hospital diagnosticado com Traqueobronquite, e com a recomendação de que observasse a evolução do quadro, pois a possibilidade de contagio pela Gripe A não estava descartada.
A preocupação dos próximos dias foi grande. A febre não abaixava, pelo contrario, a cada dia as medições acusavam alta gradual, e a tosse... bom, a tosse continuava terrível.
Obriguei-me a consultar outros médicos em outros postos de atendimento, atrás de diagnósticos que me dessem previsão de melhora. O que aconteceu na verdade, foi algo muito ruim, ligado à doença sim, mas não a suas complicações físicas.
A cada local que transitava com a tal mascara, as pessoas me encaravam como se criminoso fosse. Eu via medo em suas expressões, algumas delas até se afastar afastavam. Enquanto caminhava em algum corredor, por exemplo, pessoas se chamavam mutuamente a atenção, e me liberavam os caminhos como sinal de apavoramento. Quando me sentava, os lugares ao meu lado vagavam tão rapidamente que eu não conseguia nem ver os rostos das pessoas que ali estavam sentadas, como conseqüência as mães afastavam seus filhos de perto. Tudo por conta de uma máscara.
A gripe A não me pegou, Graças a Deus. Exames comprobatórios me foram solicitados, e todos eles acusaram um simples problema respiratório. Antibióticos durante a semana já me curaram de tal problema, e poderei comemorar/bebemorar meu aniversário tranqüilo.
O que ficou de ruim foi a péssima impressão causada pela reação das pessoas frente ao uso da máscara. Não sei se chegou a ser uma discriminação, mas que o sentimento de medo delas para mim não foi gostoso, não foi.

Esta simples sensação de alguns minutos me fez cair por terra e analisar o quanto quem é verdadeiramente discriminado sofre. Olhares se transformam em ataque deliberado, simples atitudes viram demonstrações de desprezo e afastamento. Tu te sentes minimizado, menosprezado, injustiçado. É o que há de pior, acredite.
Eu não estava doente, apenas usava uma máscara, as pessoas não sabiam e isto me causou um problema social.

E quem é atacado por alguma característica ou deficiência física...? O que sofre...?

Pense sobre o assunto.

O maior invento da história...

2009-07-20T22:29:00.001-03:00

Hoje escrevo sobre o que de melhor foi inventado na historia. Mais especificamente no início dela.
Motivado pela beleza da criação, me baseio em seus efeitos na nossa vida cotidiana para descrevê-la, pois tudo se abrilhanta, muda, melhora e se torna especial na presença dela.
Difícil descrever. Digamos que, quando a mesma se torna presente, os cheiros, as cores e as energias do ambiente em que se insere sofrem mutação. Alguns não conseguem parar de admirá-la, outros se condenam por não te-la em posse, e ainda há aqueles que a desejam com tanto ardor que sofrem com sua influencia por algum tempo. Particularmente, me defino como um eterno apaixonado por suas nuances e características próprias. Mas para que possa expressar-me melhor, faço sua definição.
Tudo o que nós homens (gênero masculino) fazemos diz respeito a ela. Ela sempre é o objetivo final. Morremos de tanto trabalhar por ela, enriquecemos por ela, estudamos por ela, escolhemos nossos carros pensando nela, nos vestimos e nos interessamos por moda única e exclusivamente por conta dela. A vaidade masculina então, em sua totalidade, é focada nela.
O invento representa tudo de mais gostoso e prazeroso que existe. É simplesmente o auge, a conquista, o foco, o que há de mais importante. Quando a sua possível “posse” se encontra na jogada, o resto vira ator coadjuvante (talvez até figurante).
Tu talvez penses que falo sobre sexo.
Não, não falo.
O sexo em si poderia ser definido perfeitamente por todos estes adjetivos supracitados, mas sinceramente, o invento ao qual me refiro não se define apenas por ele, mas sim por um enorme conjunto de fatores e variantes ao qual o prazer carnal apenas se inclui. O tal invento é tão único, tão especial e de uma criatividade tão absurda, que nem mesmo eles, o inventor e o próprio invento, podem mensurar e entender.
Existem duas grandes teorias que dissertam sobre a concepção do mesmo. A primeira delas diz que há uma evolução que durou e ainda dura milhões de anos, e que o passar do tempo foi lapidando e aperfeiçoando todos os detalhes e acabamentos. A segunda já diz que o tal invento é o molde Divino de uma simples costela masculina. Imagine se a matéria prima fosse de melhor qualidade.
Tenho uma tendência cultural e religiosa a acreditar na segunda teoria, mas além destas tendências, o fator que mais me leva a dar crédito na criação Divina é que, uma obra tão enigmática e ao mesmo tempo tão perfeita, só pode ser uma obra de Deus...
Sim, eu falo das mulheres.
Só Deus pode as ter inventado. Só alguém com os seus poderes para criar este ser tão apaixonante e único. Vocês sim mulheres, são o perfume e o brilho deste mundo. O que há de mais especial.
O auge da genialidade Divina.
Esta genialidade é facilmente percebida no fato de que nós homens, além de sermos seres diferentes e até inferiores em alguns aspectos, somos facilmente encantados e enfeitiçados pelos trejeitos femininos, seus detalhes e suas características aparentes ou não. Todas vocês tem os poderes da figura lendária da Sereia, pena (alguns de nós homens diriam que é a nossa sorte, senão estaríamos perdidos) que algumas não se deram conta disto.
As mulheres são tudo. As mulheres são a personificação da obra Divina na terra.

Não quero transformar este artigo em um texto religioso, mas é importante que uma pessoa que como eu, que tem fé, agradeça a Deus pela dádiva concedida de ter a possibilidade de nos relacionarmos em carne e sentimento com as mulheres. Digo e repito: não há nada de mais importante e prazeroso do que esta convivência, homem nenhum há de negar.
Admitamos: Entre tantas outras coisas, as mulheres nos concebem, nos criam e nos educam. As mulheres nos dão prazer e carinho. As mulheres nos socorrem, nos ajudam e se preocupam. Nos compreendem em nossos defeitos e ainda por cima... tem a capacidade de nos amar.

Até mesmo este amor só tem sentido se compartilhado... até ele torna-se sem nexo, nulo ou até mesmo inexistente sem a presença ou influencia do “invento”...

Escrever rima com amar...

2009-07-02T13:41:00.000-03:00

Por vezes gosto de ler o que escrevi nos últimos anos. O que se conclui colocando em prática esta atividade surpreende a mim e a quem me acompanha desde então.
Na vitrine, fora os temas abordados que quase sempre diziam respeito ao momento em que os escrevi, o que me salta aos olhos são as evoluções que obtive em momentos específicos, gritantes logo após longos períodos de tempo de completa falta de inspiração.
Costumo não me pressionar durante os dias de cabeça vazia, me dou liberdades totais relativas ao ato de escrever, inclusive quando ele não está em prática. Não me cobro de jeito nenhum, até porque sei que uma hora a inspiração sempre volta.
Explicação para os brancos...? Não tem. É involuntário e desproposital. Só sei que acontece, e que quando deixa de acontecer, volto escrevendo diferente e muito melhor.
O hábito de colocar as minhas idéias na tela funciona para mim de maneira igualitária com relação ao sentimento que tenho pelas mulheres, sinceramente. Várias são as semelhanças entre as performances que desempenho na minha vida amorosa e frente a este teclado. Inclusive os períodos de reclusão involuntária.
Entre os meus grandes amores aconteceram lapsos temporais de total isolamento emotivo, foram nos mesmos que me organizei e me permiti ter algo novo e excitante ao lado de alguém. Sempre vim à tona capaz de amar mais e melhor. Quando fico sem escrever, sem perceber acabo me libertando de velhos hábitos e rotinas que estavam em prática, e voltando completamente limpo à ativa, capaz de escrever mais e melhor.
O grande ímpeto que tenho ao não conseguir organizar minhas idéias é tentar com fervor, sem qualquer resultado. Em comparação óbvia, quanto mais eu tento achar alguém para amar, menos eu consigo.
Não me arrisco em dizer que sou tão bom amante quanto escritor, até porque não me considero um bom escritor. Arrisco-me sim ao comentar-lhes que me preocupo, tanto com a falta de inspiração quanto com a falta de um novo amor.
A maturidade de quem escreve aflora quando este supera, através de técnicas particulares e completamente desenvolvidas de maneira autodidata, os períodos de vazio mental, maturidade esta que permita superar este empecilho em todos e quaisquer momentos.
Maturidade no escrever.
Talvez a minha maturidade emotiva chegue quando eu souber me manter ao lado de alguém através de técnicas particulares de domínio sobre o que se sinto, que me levariam a amá-la em todos e quaisquer momentos.
Maturidade no amar.
Escrever não é só digitar. Amar não é só se apaixonar. Escrever não é só saber externar o que se sente e o que se pensa. Amar não é só saber externar o que se sente e o que se pensa, mas sim aceitar que outra pessoa também tenha este direito.
Ensinaram-me certa feita que o escritor de sucesso atrai o leitor através de palavras que ambos pensam, vivem e sentem, mas só ele percebe e sabe colocar no papel. Não me ensinaram ainda que talvez o bom amante pense, viva e sinta, mas só assimile o que ambos os cônjuges concordam o que há de se assimilar.
O bom escritor ama as palavras, mesmo que ambos não convivam bem em determinados momentos.

O bom amante tem que aprender a amar outra pessoa...

... mesmo que da mesma maneira, ambos não convivam bem em determinados momentos...

Garoto Propaganda

2009-06-18T16:33:00.004-03:00

Só as grandes me querem... Hahahahaha...

Honestidade na ponta dos dedos

2009-06-17T12:20:00.000-03:00

Segunda pela manhã, fiz um comentário inocente para uma amiga:

- “Aquela menina que conversava contigo era muito bonita...!” – Falei.
- “Mas ela é mesmo! É modelo!” - Respondeu-me.

Abri os olhos em espanto.
Não foi por surpresa. Realmente a menina era muito bela, tão bela que provavelmente deve ter muito sucesso na profissão. O porquê do espanto? Porque a resposta da minha amiga entrou-me nos ouvidos como “esquece rapaz, ela é muita areia pro teu caminhão”... esta conotação não foi ela quem disse, por óbvio. Fui eu mesmo quem conclui, mas enfim...
A tal menina era realmente linda. Digamos que a imagem dela era totalmente suave e agradável: Olhos azuis (daqueles que a gente não esquece), sobrancelhas finas, as expressões doces... calça jeans e tênis. Se ela tivesse noção que esta imagem verdadeira dela por si só já é carinhosa... Coisa estranha de se dizer, eu sei.
Mas aqui entre nós: As pessoas não sabem, mas quando vejo alguém tão belo assim, não tenho as vontades comuns, aquelas tipicamente masculinas e instintivas. As vontades que tenho são muito mais ternas, muito mais especificas. Fico com um tremendo desejo de conhecer a pessoa, saber com quantas cobertas ela dorme, qual é o tamanho do seu sapato, pra que time ela torce, se ela gosta de jogar cartas, se gosta de carne mal ou bem passada, se tem cachorro... Eu sei, novamente isto é estranho.
E o mais estranho ainda está por vir.
Tenho uma natureza humana, principalmente masculina, que não há como negar. Costumo dizer que não engano mais ninguém quanto a isto. Mas hoje, percebo talvez que eu mesmo esteja me enganando. Sou romântico sim, não posso mais dizer por ai que não. E o pior: além de romântico, sou tímido. E este é o fato que me faz pensar sobre minha caçamba não comportar tamanha carga de areia.
Quando fiz o comentário à minha amiga, ressaltei o fato de ser um homem solteiro, descomprometido e que quero das mulheres apenas diversão. Bati com a palma na testa logo após com o tamanho de minha burrice. Por pura vergonha de admitir o meu romantismo, e pelo medo de enfrentar a minha timidez frente a uma situação que nem ao menos é real, não tive vergonha nenhuma de mentir descaradamente para ela.
Honestamente, deveria ter sido honesto.

Os homens sempre falam besteiras. Não sou diferente, como disse acima. Contudo, espero pelo menos estar fugindo um pouco do resto do gênero quando agora, busco ser honesto para as poucas pessoas que me lêem por aqui.
Basta ler meus últimos artigos para perceber o quanto quero um compromisso... um amor cheirando a novo, uma rotina ligada a alguém. Dizem por ai que quem tenta enganar morre pela boca, no meu caso morro pelos meus dedos: Escrever sempre é muito mais fácil no momento de admitir características e ser verdadeiro.

Pessoalmente... bom...

Aí já é outra história.

Prometo apenas que tentarei superar a vergonha de ser romântico... o que já é um grande passo.

A caça ao tesouro...

2009-06-10T13:21:00.003-03:00

Ontem à noite, já no inicio da madrugada, assisti a um documentário da GNT que tratava sobre o ser humano e a escolha da parceira ideal, do par ideal para compor a vida. A maneira de abordar tal assunto me pareceu um tanto batido e cansativo: discutir as características atraentes de ambos os sexos.
Primeiro se discutiu o que, quase de maneira animalesca, o homem se atrai numa mulher. Falou-se em beleza, vaidade, postura, confiança, olhar, jeito de andar... todos eles perceptíveis por um sentido apenas: a visão. Depois dissertaram sobre os cheiros, os jeitos, a criação, as afinidades, os objetivos em comum, a situação financeira, a educação, a capacidade reprodutora, o conservadorismo, a maturidade, o nível cultural, e o quanto esta mulher é desejada pelos outros homens (yes, isto importa), o que por conta da alta subjetividade, necessita de talvez mais um ou dois sentidos operantes para o julgo e a sentença de viabilidade.
Esta parte ocupou apenas um dos quatro blocos do documentário. Os outros três foram totalmente consumidos na busca feminina do parceiro ideal.
Nossa. Que massacre.
A quantidade de características masculinas evidenciadas para que a mulher possa eleger o seu companheiro foi absurda de tal forma, que a única conclusão viável (o que o programa não fez) é que este homem não existiu, não existe e nem nunca, JAMAIS, irá existir. Mais ou menos assim: Pegue tudo o que há de bom em todos os homens do mundo, jogue no caldeirão e misture... e mesmo assim algumas mulheres não ficarão satisfeitas. Se para nós homens, a maioria das características são facilmente julgadas apenas pela visão, para as mulheres os sentidos humanos utilizados são todos os cinco, e conta-se ainda com a sorte, o alinhamento dos astros, o estado de espírito, as orações e a força do Santo Antonio que coitado, faz um tempo que está lá afogado no copo.

A fase que me encontro é de transição. Saio de um tempo de escolhas calcadas em valores e belezas inexistentes para o palpável, o real, o existente. Atiro apenas em alvos específicos agora, não faço mais test-drive por fazer, só provo a roupa se realmente tenho interesse em comprá-la e só me envolvo com quem realmente me dá seguranças de envolvimento sadio para ambos.
Continuo cobrando um preço alto, eu sei. Os parâmetros continuam muito específicos, mas a abertura está acontecendo de maneira gradual. Começo a não idealizar tanto, e isto está me levando a enxergar um pouco mais a realidade. Quanto mais idealizamos, quanto mais tentamos atender as nossas expectativas, talvez mais longe estaremos de encontra-las. Esta na hora de seguir no sentido contrário.

Não quero entrar naquele velho papo de que todos nós temos medos, fragilidades e defeitos. Não quero ser enfadonho como o documentário foi, apenas quero externar que a mulher ideal, nestes casos, pode ser o contrário da mulher real...
O que faltou ao tal documentário foi justamente falar a verdade. A dificuldade maior que temos ao procurar (e não achar) esta pessoa ideal não são os outros que impõem, somos nós mesmos quem criamos. A culpa é em grande parte sim, nossa. É como se na caça ao tesouro perdido, nós mesmos colocássemos as armadilhas mortais no caminho, e olha que não é fácil desarma-las. Para seguirmos o mapa sem problemas, e acharmos o local onde o X indica estar o baú enterrado, temos de ter flexibilidade, capacidade de perdoar, humildade nos próprios defeitos e principalmente...

... ter clareza e coerência quanto ao que desejamos e ao que ofereçemos.

A culpa é do Junho...

2009-06-03T23:44:00.001-03:00

Ok, eu confesso.
Esta é a época do ano mais complicada para mim.
É o início do inverno... o frio, o vento cinza e o silêncio. As jantas caseiras, as taças de cabernet chileno, os vapores das panelas e as risadas a plenos pulmões. São os casais que teimam em ser felizes, o nariz gelado que não encosta no meu pescoço, o peito que espera nos dois sentidos e a ansiedade.
São os beijos vagarosos nos corredores (que não são meus), a vontade de abraços infindáveis, os sorrisos fáceis e os olhares que contém traços. As formas do corpo, as botas por cima das calças justas, os cachecóis até as orelhas, os lábios e a vermelhidão das maças do rosto. São as falas macias, as unhas quadradas, os cabelos negros, a baixa estatura e as alianças (desesperanças...).
São as brincadeiras aproximadas, os perfumes, a vontade dos detalhes, os braços e abraços por dentro do casaco. O bafo quente, o abafo rouco, o cansaço estampado, o cheiro dos lençóis... a manhã que chega, a preguiça, as velas e as fotos.
É a estrada, a Serra, os vales gaúchos, os fondues e a água quente. Os vidros que embaçam, a vontade de ficar em casa, o brigadeiro e o claro, dos olhos e do céu limpo.
São os que se acertam, o infeliz-feliz, os amores duradouros, é o desejar a tristeza do próximo para se ter o seu amor. É o carinho que não é na pele, as flores, o rosado da auréola e a rigidez dos seios.
É o machado, os gravetos, a pilha e a lenha chiando. Os queijos, o simples em conjunto, o filme e o cobertor felpudo. As malhas, as mantas perfumadas, a falta que o beijo gelado faz e que a concha deixa.
São os anúncios, as modelos, os corações e os jingles. As promoções, os restaurantes, os presentes planejados e a fatídica noite.

Espera-se passar.

O dia amanhece, esquento a água e o chimarrão fica pronto... a aula ou o trabalho começam.

E mais um dia dos namorados se vai...

... na espera de que no próximo o complicado se transforme em contentamento...

Particularidades inestimáveis...

2009-05-23T23:36:00.004-03:00

Vivo lendo reportagens, artigos e comentários sobre a importância de sermos nós mesmos. O que me intriga são as razões destes artigos. Sempre as tais razões.
Utilizo-me de apenas uma pergunta retórica: Porque estas teses que defendem a verdade individual estão pipocando dia-após-dia?
Simples: Porque cada vez mais, seja em nosso trabalho ou em qualquer aspecto de nossa vida social, da mais íntima até a mais superficial, nós somos forçados a desempenhar diferentes papéis, diferentes atuações, sermos diferentes pessoas para atingirmos objetivos ou agradar a quem temos de agradar. Ninguém mais se preocupa em respeitar os seus próprios sentimentos/limites em prol da felicidade plena e totalmente... particular. O que vale é agradar, é ser, aparecer, fazer ou não-fazer nada contra o que tenha sido socialmente convencionado nos últimos 15 dias. A determinação do que somos ou fazemos não cabe mais a nós mesmos, e fácil assim, deixamos de ser verdadeiros para estarmos enquadrados, sabe-se lá no que.
Estes dias recebi umas fotos de uma das últimas Playboys que saíram nas bancas e, ao acessá-las, curioso para saber como aquela mulher conhecidíssima (e linda) da capa era, nua, tive uma decepcionante surpresa.
Ela era igual às outras.
Igual a praticamente TODAS as outras.
Fiquei até indignado. Não com este fato, mas sim por constatar que a igualdade de corpos é buscada hoje em dia por total escolha particular das suas donas. Esquecem-se como nasceram, os traços genéticos herdados, as suas origens, as suas identidades, etc.
Perdeu a graça.
A verdadeira beleza física feminina é basicamente formada pelas particularidades que cada uma delas tem. Seus cabelos ondulados, lisos, crespos, longos, curtos, loiros, ruivos ou morenos... suas alturas baixas, médias ou altas... seus corpos magros, curvilíneos ou um pouco mais servidos... suas ancas pequenas, largas, redondas, empinadinhas ou um pouco mais retas... seus seios pequenos, médios ou grandes, ajeitadinhos ou empinados, de auréolas grandes, pequenas ou médias com as mais variadas cores e formatos...

Esqueça. Isto está a caminho de não existir mais. Já era. Bons tempos os que uma mulher poderia ter todas estas variáveis físicas.

Respeitando padrões seguidos na maioria dos casos, cabelos são pintados e alisados, alturas ajustadas através dos saltos, os corpos têm a obrigação de serem magros, curvas são calculadamente forjadas a ferro e fogo na academia ou nas clinicas, bundas são grandes, enormes, cada vez maiores e os seios... bom os seios... estes sim são os que mais padecem com a uniformidade.
Hoje em dia todos os seios são iguais. Pelos menos suas donas querem que eles sejam. A coisa chega a tal gravidade, que existem pouquíssimos formatos pré-estabelecidos de próteses de silicone, o que varia são apenas os tamanhos, mas a sua escolha também não varia muito. Não há mais graça, repito. Todas elas têm seios iguaizinhos: grandes, redondos feito um melão partido ao meio, mais duros e empinados que um vulcão.
Parecem de plástico. Completamente artificiais.
Sim, minha querida leitora, eu cansei de seios siliconados. Acho-os horríveis, terríveis, aterrorizantes! Uma afronta ao bom gosto e ao refinamento. Não há mais surpresas, não há mais desejos, não há mais imaginação.
Marasmo em forma de seios femininos.

Por estas e outras razões, faço um apelo, talvez o primeiro apelo neste sentido da história:

Mulheres, por favor, parem de se turbinar, sejam vocês mesmas em sua plenitude. Não coloquem mais próteses, principalmente nos seios... a imaginação está acabando, o desejo está acabando, a sedução está acabando. Não modifiquem as suas lindas particularidades. Não estraguem as suas lindas particularidades.

Lembrem-se: Os seus corpos, do jeitinho que são e sempre foram, são os mais lindos que podem existir... simplesmente por uma razão:

Eles são únicos! Não existem outros iguais a eles! Não há como estimar valor a esta particularidade!

A primeira batalha...

2009-05-21T14:58:00.002-03:00

Ele me pediu para assar uma picanha na churrasqueira, bem ao jeito que um verdadeiro gaúcho faz.
Eu perguntei se só a picanha era suficiente para todos, se ele não queria que assasse mais algo. Respondeu-me que um espeto de salsichão seria ótimo.
Enquanto eu começava a trabalhar na lida normal de carvão-fogo-carne-espeto e sal grosso, ele puxou assunto sobre o que eu fazia lá nas bandas do Sul. Queria saber detalhes sobre minha carreira profissional, meu nível de estudo, no que já havia trabalhado. Deixou claro que estava à procura de garantias para a saúde do futuro financeiro de sua filha. Percebi que esperava por sinceridade, foi quando devolvi este desejo com a honestidade que me é característica.
Lembro-me de ficar nervoso e um pouco indignado, pois esta é minha reação normal a perguntas onde a desconfiança sobressai no tom de voz.
Após minhas respostas, através da elevação de suas sobrancelhas percebi que apenas minhas palavras não seriam suficientes para as comprovações que ele estava buscando.
Tensão.
Momentos de silêncio.
Após alguns minutos, ofereceu-me uma cerveja. Eu disse que como não estava dirigindo, aceitaria um copo, desde que ele me acompanhasse. A lida da churrasqueira atraia meu olhar, e também me servia de bengala naquela situação. Após alcançar-me a tulipa, perguntou-me se eu era religioso. Percebi que aquele copo de cerveja não era uma mostra de companheirismo, mas sim um teste. Respondi a verdade: que era religioso sim, e que tinha muita fé. Respondi também que minha religião me permite certas liberdades terrenas que até Jesus Cristo provou. Bebidas alcoólicas são permitidas, desde que não sejam consumidas em níveis prejudiciais a saúde.
O nível da resposta deixou-o um pouco quieto. Percebi que me analisava feito um malfeitor, feito um bandido, feito um ladrão que estava prestes a furtar-lhe a filha. Resolvi largar um pouco a atenção que dispensava ao assado, e passar a enfrentar-lhe mirando-o diretamente nos olhos. Era hora de demonstrar que ele não estava lidando com um menino.
Comecei eu mesmo a tomar as rédeas dos assuntos. Conversamos sobre criação, sobre valores familiares, sobre respeito às famílias e aos conservadorismos que ambas tinham como característica cerne. Sempre replicava suas respostas com esclarecimentos sobre mim e minha família em particular. Ensinaram-me uma vez que é muito melhor esclarecer por vontade própria do que responder compulsoriamente.
Aos poucos, não sei se por conta da cerveja quente ou porque realmente as minhas respostas estavam surtindo efeito, a guarda de sogro-que-sente-ciúmes foi desertando, as barreiras foram sendo retiradas, alguns risos começaram a aparecer e, para espanto geral, após começar a servir alguns petiscos da carne, o primeiro elogio apareceu:
- “Nunca provei churrasco de Gaúcho, mas vejo que perdi muito neste tempo todo que não havia provado”...
Pronto, a chance me estava sendo dada.
Servi a carne, todos comeram. E elogiaram.
Após a janta, assuntos mil e mais amenos surgiram: futebol, climas diferentes entres os dois estados, povos habitantes... as coisas foram ficando mais leves a partir de então.
Ao final da noite, já na hora de me encaminhar para o hotel, ficamos sozinhos no recinto pela primeira vez, e o golpe final foi desferido de maneira inesperada:
- “O que fez tu te abalar desde lá do Sul até aqui, atrás da minha filha...?” – Perguntou-me.
- “A chance que recebo neste momento, de formar a minha vida ao lado de alguém que me faça feliz e que eu ame. O que o Senhor faria no meu lugar”?
- “O mesmo que você. Seja bem-vindo a minha família, meu filho”.

Tudo se interrompe aqui.

Pois o despertador tocou, e eu acordei. Suado.

Não perca seu tempo...

2009-05-14T18:21:00.000-03:00

Convidaram-me para ir a um festival local, patrocinado por uma grande rádio daqui do Sul.
A princípio me interessei. Sempre dei um dedinho para ir a um show, costumo não perder os que são de meu real interesse. Mas confesso que não fazia a mínima idéia de quem iria tocar.
Como sempre faço, fui dar uma olhadinha na lista e nos horários das apresentações, e inevitavelmente constatei que, hoje em dia, como em qualquer festival onde há um palco, este seria imensamente utilizado por no mínimo quatro ou cinco bandas “Emo”.
Sou de outra época, não tenho vergonha em dizer. O final de minha adolescência e o início de minha vida adulta foram povoados por bandas/músicas mais alegres, mais politizadas, mais fortes, mais... maduras. As músicas “deprês” que eu escutava um pouquinho antes, durante a minha pré-adolescencia, eram os autênticos tapas-na-cara que o Renato Russo dava na gente. Irretocáveis por sinal.
Eu decidi não ir ao tal festival. Sabendo do tipo de música que eu iria escutar todos os minutos em que me encontraria por lá. Realmente não faz o meu tipo... até pelo momento de vida em que me encontro.
Mas não é por preconceito não, não me entenda errado. Música assim não faz parte mais da minha sintonia, me faz mal pela carga de depressão que carrega. Entendo que o exigível para o sucesso frente aos adolescentes é justamente ser alguém que sofra, alguém que chore, alguém que sinta dor, e pasmem, isto não vem de hoje. Eu também era assim. Sentia inveja dos meus colegas ou amigos que sofriam mais do que eu, eles me pareciam tão maduros... tão legais... tão interessantes... tão atraentes! O sofrimento para o adolescente vale mais do que uma caçamba de ouro maciço perante seus iguais. É um atestado de maturidade e de superioridade perante um mar de marasmo e tédio que a adolescência compulsoriamente nos trás. É motivo para despertar inveja... pena... carinho. E é este o nicho de mercado que bandas como estas exploram.
Ou realmente vocês acham que eles choram e sofrem tanto assim a ponto de borrar a maquiagem?
Confesso que eu mesmo, quando jovem, inventava pequenas historias de sofrimento pessoal para que as meninas me dessem um pouco mais de atenção... uns afaguinhos de vez em quando. Forcei-me a isto pela vida pacata e sem graça que levava. Eu tinha de ter um diferencial. Eu tinha de ser interessante de alguma maneira.
De lá pra cá as coisas mudaram.
Hoje o sofrimento é real, verdadeiro. Todo o sofrimento que desejamos ter na adolescência torna-se real durante a juventude adulta. E o pior: não nos sentimos preparados. O que mais fazemos agora, na verdade, é passar a imagem de que tudo está tranqüilo, tudo é felicidade, tudo é alegria e somos plenos e satisfeitos. As situações se inverteram. É a vez de a felicidade despertar inveja e atração.
Se há dez anos atrás nos fazíamos de infelizes, hoje nos fazemos de felizes. Se há dez anos atrás nós éramos entediados com a vida feliz e sem problemas que tínhamos... hoje em dia tudo o que nós queremos é voltar no tempo...

... para viver aquela época de maneira diferente do que vivemos. Para curtir a felicidade que tínhamos e odiávamos ter.

Portanto, meninada dos anos dois mil: esqueçam duma vez o sofrimento, aproveitem a sua felicidade... sério mesmo...

Sofrer sem ter pelo que é perder tempo.

Admirar quem transparece isto também o é.

Uma coisa antes (depende) da outra...

2009-05-03T21:43:00.002-03:00

Hoje durante minha volta da praia, meu cão, o querido Pico, repentinamente agitou-se no banco de trás do carro, onde normalmente ele viaja tranqüilo. Passou por cima do meu colo no banco da frente e parou abrigado embaixo das minhas pernas, tremendo. Perguntei a ele o que havia acontecido (como se alguma resposta fosse possível, coisas que só quem ama cachorro faz...), o único movimento que obtive foi um olhar medroso e o topo de sua cabeça encostada fortemente contra a parte posterior do meu joelho, como se dissesse: “Me ajuda...”.
Passei a procurar o motivo de tal medo, o que estava fazendo mal ao meu menino. Foi quando avistei uma enorme mosca-verde voando livremente pelo automóvel, que neste momento trafegava de vidros completamente fechados por conta do ar-condicionado. Olhei para o meu cão, pisquei para ele e disse: -“Deixa comigo que eu cuido dela...”.
Bastou um vidro abaixado para que o vento se encarregasse de encerrar o assunto.

O sentimento que tive naquele momento foi estranho. Fazia tempo que alguém não me procurava buscando proteção. Fazia tempo que alguém não me demonstrava carinho desta maneira. Fazia tempo que eu não constatava que sou apto a dar abrigo.
Deste sentimento bom, passei quase que imediatamente a um sentimento de preocupação...

Seria o desejo de paternidade acusando que chegou...?

Na vida, com o passar do tempo, os valores das coisas e dos seus respectivos sentimentos se flexibilizam, variam, aumentam e diminuem de acordo com a fase que estamos atravessando. O contrário, amplamente divulgado por ai, em minha opinião não é verdadeiro. Hoje em dia as pessoas não endurecem com os anos adquiridos, como os nossos avós e bisavós faziam, elas amolecem isso sim. Elas ganham capacidades afetivas que antes nem imaginavam ter. E perdem tantas outras também...

Me vi desejando ter alguém para proteger. Não que o Pico não tenha seu valor neste sentido... mas realmente vai chegar a hora que ele não vai estar mais aqui, já vai ter passado desta pra melhor... e o sentimento paterno que hoje em dia desconto quase que totalmente nele, vai estar em um patamar enorme e sem alvo certo.

Que medo que me deu. Juro. Tremi as pernas pior do que o Pico fez por conta da enorme Varejeira.
Seria a maturidade chegando de vez? Seria aquele sentimento que quase todos nós sentimos, de que a hora de dar continuísmo a espécie está chegando? Estaria eu pronto para isto...?

Veja bem... de acordo com minha criação e com o que sinto, pensar em filhos é quase impossível sem associar esta imagem à pessoa certa. Filhos para mim estão completamente linkados a concebê-los junto de minha alma gêmea. Sem ela junto de mim, simplesmente não rola.
E sim, eu acredito que ela existe... pelo menos agora.

Portanto, minha metade da maçã, meu chinelo velho, minha princesa encantada, minha mulher certa... toma conta da tua posição duma vez, por favor.

Meus filhos precisam de ti para que venham a este mundo...

E eu preciso de ti para amar-te como ninguém jamais foi...

Afinar a boca...

2009-04-22T10:59:00.003-03:00

Com que freqüência costumamos falar palavrões...?
Paro para pensar sobre isto neste final de feriado.
Confesso que ainda falo muitos termos que não deveriam ser proferidos em qualquer circunstância, apesar de que a quantidade que eles saem da minha boca diminuiu muito nos últimos tempos por conta das influências que só o coração sabe explicar...
Mas mesmo assim, durante algumas oportunidades específicas continuo a falar estas palavras desnecessárias.
Sabendo-se a quantidade, rapidamente passo a analisar a utilidade. Quais são os reais objetivos para que usemos tais termos? Um P-Q-P, por exemplo, pode expressar muitas coisas diferentes, dependendo da sua conotação e contexto.
Brincadeira, indireta ou tiração de sarro. Ofensa, blasfêmia ou desabafo. Indignação, raiva ou força de expressão. Ênfase, rebeldia, ataque ou vontade pura e simples.
De qualquer maneira todos os sentidos podem ser resumidos em três características básicas de quem os fala: Má-educação, má-criação ou falta de maturidade.
Veja bem, não falo de maneira nenhuma sobre posições sociais ou financeiras, até porque conheço muito ricaço por ai na qual a educação pessoal chega a perder para alguns animais de estimação... e muita gente humilde que fala igualzinho a membros da monarquia britânica.
Falo sobre legado de família, educação passada, ambientes de criação. Falo sobre o ser discreto, o ser polido, o não querer chocar indivíduo algum desnecessariamente.
O que preocupa se levarmos em conta, é a verdadeira banalização do uso destes termos fortes, coisa que surgiu por conta justamente da falta de educação que era comum nas gerações passadas. Antigamente falar palavrão era algo para homens (gênero masculino mesmo) adultos e humildes, pelo menos assim era convencionado socialmente. Hoje existem até alguns termos que eram considerados palavrões extremos e que passam despercebidos. Um deles eu já usei neste texto: tirar um sarro. Sinônimo de outro que usam até defronte ao juiz: gozar a cara. Pense no real significado destes termos. E apavore-se.
Gozações e sarros a parte, passemos a parte prática da história toda.
É bom falar palavrão? Dá pra evitar?
É bom sim, não dá pra negar. Mas porque é bom, não quer dizer que seja correto. Comparo falar palavrão com comer carne gordurosa: a gente sabe que não é certo e faz mal, mas o gosto ótimo e o fato de todos comerem nos levam a fazer igual. É uma convenção, é natural, é comum e por vezes, até obrigatório é. Pergunte a qualquer torcedor, de qualquer gênero ou faixa etária que freqüenta ou já freqüentou estádios de futebol.
Conheço uma Senhora que tem a boca mais limpa que eu já vi durante seu cotidiano normal. Um belo dia a levei para assistir um jogo das arquibancadas, resultado: aos 30 minutos do primeiro tempo, por conta daquela mesma boca limpa, a bandeirinha que auxiliava o arbitro naquele jogo já havia virado mulher traída, mal-amada e prestadora de serviços sexuais, sem falar que a sua mãe também era do mesmo ramo. Até algumas características físicas decorrentes da suposta grande demanda de clientes foram exaltadas.

Pois é. Pensei o mesmo que tu pensaste agora.
Percebeste o quanto é difícil até saber o significado das coisas, sem o uso dos termos geralmente utilizados? Percebeste que, apesar da vontade de que as coisas sejam ditas de maneira diferente, por vezes até necessário é?
Impasse. Resta-nos tentar evitar apenas.
Para coroar: lembro de uma entrevista que assisti há vários anos atrás, onde um aposentado vocalista de uma banda de rock nacional, ao se converter em um fiel evangélico, foi questionado sobre o que era mais difícil: deixar de beber e se drogar, ou de falar palavrão...?

Ele respondeu que beber e se drogar ele já havia parado, e que nunca mais voltaria.
Mas falar palavrão ele simplesmente não conseguia largar o vício. E que costumeiramente praticava-o todos os dias sem perceber...

Way back into love...

2009-03-27T10:59:00.001-03:00

Costumo gostar de comédias românticas. Mesmo que elas não estejam naquele grupo de películas que assisto vinte ou trinta vezes sem cansar, elas costumam me agradar quando vou ao cinema.
Recordo-me de um filme que assisti há alguns anos atrás, que tinha Hugh Grant (Divine Brown) e Drew Berrymore em seus papéis principais. O nome era “Letra e Música” se me recordo bem.
O que mais me faz lembrar este filme era o nome da música na qual ele se desenvolvia: “Way back into love”.
O caminho de volta para o amor.
Estes dias recebi comentários em um dos meus textos antigos que falavam em algo relacionado. Algo em torno do fato de não deixar mais as pessoas me desrespeitarem... mas pagar caro com o preço de ver meu coração cada vez mais empedrado.
A coisa é bem diferente de ter medo de amar. Muito diferente.
É como se fosse ao contrário até. A coisa que mais quero é ter um novo amor.
Eu tento. Juro que tento me envolver com as mulheres que aparecem na minha vida, juro que tento me convencer que as mesmas que aparecem têm aspectos dos mais lindos e valiosos possíveis... mas não consigo. Elas realmente têm todas as qualidades... mas pra mim é como se não tivessem.
Não me apaixono nem por Decreto-lei. Mesmo estando louco para me apaixonar novamente, acabo por arranjar um pretexto qualquer e corro delas feito guaipéca do chinelo.

Qual seria este tal caminho que me levaria de volta a capacidade de amar?

Será que o problema é eu ser um homem seguro demais de si? Sei que quem é muito seguro acaba por não depender de outra pessoa para sentir esta tal segurança pessoal. Convive muito bem consigo mesmo.
É verdade. Mas não é o meu caso.
Porque não é o meu caso? Porque eu sinto falta de alguém ao meu lado. Se sinto falta, sou dependente de amor e carinho que venha de outra pessoa diferente de mim mesmo.
Cheguei a conclusão então que o que me atrapalha é justamente a escolha dessa “outra pessoa”.
Tem que ser perfeita. E é ai que eu dificulto tudo. Quer saber o porquê? Por que ela tem que ser linda, bem vestida, inteligente, bem-sucedida, independente, segura, vaidosa, detalhista, amorosa, carinhosa e desejada por outros homens (sem falar nos detalhes por menores, como saber beber, não se importar com programas masculinos e ter pés bonitos...).
Ou seja...
... não existe.

Por hora então, a única conclusão que consigo chegar de qual seria o tal caminho de volta à sensação ótima de estar amando é o que vai me trazer maior trabalho:

Continuar me auto-analisando e mudar minha maneira de pensar sobre as mulheres.

Se eu dependo delas para ser feliz, tenho de colocar na cabeça que ao contrário do que venho pensando nos últimos anos... terei de abrir mão de alguns parâmetros estabelecidos... um por um...

Mas vamos devagar... vai que eu ganhe na loteria de achar a tal perfeita por ai...

Os medos que tenho...

2009-03-25T12:20:00.001-03:00

Foi escutando uma música do Foo Fighters que tive a idéia para escrever este texto.
A tal música se inicia com a seguinte frase: “Eu tenho uma confissão a fazer”.

Eu tenho uma confissão a fazer.

Eu tenho medos.

São muitos, grandes e variados. Alguns dizem respeito apenas a minha pessoa, como o medo que tenho de insetos, debato-me todo quando algum resolve se jogar em mim. Tenho também medo de pés femininos mal cuidados, eles realmente me assustam, mas mais pelo desleixo da dona do que pela sua estética medonha. Tenho medo de velocidades muito altas, 110 km’s por hora estão mais do que suficientes. Tenho medo de fracassar, mesmo quando pareço estar estagnado. Tenho medo de baladas fortes, porque me estresso com fila, calor, descaso com a segurança, apertos e trombadas, e no final ter de pagar caro por tudo isto. Tenho medo de servir churrasco fora do ponto, seja ele queimado ou cru. Tenho medo da sensação de cair, seja de qualquer altura.
Outros medos dizem respeito às outras pessoas, como o medo que tenho de radicalismos, ascos em mim afloram quando vejo alguém destratando outro por conta de política, raça, futebol ou o que quer que seja. Tenho medo de pessoas mal-educadas e desrespeitosas também. Educação e respeito foram valores que me foram ensinados, e tenho certeza que os ensinarei se descendentes tiver. Nem preciso explicar o tamanho do desconforto que tenho quando não vejo os mesmos em prática por outras pessoas...
Tenho medo de petulância, nunca sei qual é a real razão para indivíduos se acharem melhores que outros. Daí também decorre outro medo, o da falta de humildade, este para mim até pecado é. Quem não é humilde não vai para o céu. Todos têm o mesmo valor, independente do recheio da conta bancária, profissão, refino social ou posição empregado/empregador. Humildade mantém os nossos olhos abertos longe da ignorância e grosseria que é se achar superior.
Alguns medos meus unem os dois conjuntos: Dizem respeito a mim e também as pessoas. Como o da falta de noção, ou melhor, a falta de visão em momentos que somos inconvenientes. Confesso que estou sempre de olho para não sê-lo, e mesmo assim, de vez em quando acontece. Agora imagine quem nem ao menos se preocupa... o tamanho do mal que causa. O pior é aquele que tenta sempre ser engraçado, e sempre desrespeita, ofende e é inconveniente por conta disto.
Outra coisa que tenho medo em mim e nos outros é o descontrole, principalmente no que tange aos momentos em que estamos motivados por sentimentos de revolta e injustiça.

De tempos em tempos, sentimos necessidade de mudanças em aspectos diferentes da nossa convivência social. É a tal da historia de sentar direito só quando as costas já estão doendo. O que é inerente nestes momentos é que eles são motivados por sentimentos extremos, gerados por situações desconfortáveis e que causam irritação.
E é ai que mora o problema. Sangue quente gera sangue quente. Discussões nessas horas sempre dão errado na execução, mas não quer dizer que vão dar errado nos resultados. As formas são erradas, os conteúdos discutidos não.

Os velhos ditados já dizem o que acontece nos próximos capítulos: Deus escreve certos por linhas tortas, há males que vem pra o bem e o tempo é o Senhor da razão.

Disso eu não tenho medo.

Os resultados destes momentos são e serão benéficos, é uma certeza.

Imortalidade

2009-03-13T19:02:00.000-03:00

Filosofar barato é algo que não tenho preconceito nenhum com quem faz. Eu mesmo faço, e confesso que gosto demais, tanto da filosofia em si quanto dos seus resultados.
Jogue a primeira pedra quem não gosta.
Não faz muito tempo, me vi filosofando em meio a um galeto assado ao molho pedra na moringa* enquanto tomava uma Polar bem gelada.
Não sei de onde, mas o assunto “imortalidade” apareceu, e pra quem me conhece... sabe que este tipo de coisa é um prato cheio pra mim e alguns dos meus amigos passarem horas desenvolvendo teorias.
Enquanto as pessoas falavam, eu de principio me mantive quieto, apenas pensando sobre o que a imortalidade me significava.
Seria nunca morrer? Permanecer na face da terra para todo o sempre, centenas de anos... até milênios...? Todos sabem como isto funciona... a mente ou a alma podem até querer ficar, mas o corpo humano é frágil, e tem prazo de validade de acordo com o estilo de vida que levamos. Aliás, o nosso estilo de vida é que determina o nosso estilo de morte, mas isso não é assunto para agora.
Morreremos um dia, por mais redundante que isto possa ser. Mas será realmente que não existe uma maneira de sermos imortalizados? Será que não existem imortais por ai?
Logo quando pensei nisto, me lembrei do apelido que minha tão querida torcida gremista colocou no nosso tão querido Tricolor dos Pampas: Imortal.
- “Mas porque imortal”? – Perguntam-me os colorados mais exaltados. – “Vocês vivem sendo eliminados das competições que disputam”...
Sempre respondo que o conceito de imortal para a torcida tricolor não tem nada a ver com vitórias ou derrotas... mas sim com o amor que nós torcedores temos pelo clube, pelo estádio, pela camisa, pelos símbolos... O Grêmio é imortal porque será amado para todo o sempre, nem que esteja jogando na segunda divisão do varzeano de Sapucaia do Sul.
Pense em ídolos da música também: Lennon, Elvis e Morrisson, por exemplo. Gerações se passam e cada vez mais as pessoas amam estes indivíduos, mesmo os que não os viram vivos. E assim suas respectivas imortalidades se estabelecem.

Podemos concluir algo daí já, não...?
Nunca morreremos nos corações de quem nos ama (e vice-versa), nunca iremos embora da mente de quem pensa sobre nós com carinho, esta é a verdade.

O amor que os laços consangüíneos atingem para mim é determinante a ponto de torná-lo imortal. Por mais que passemos momentos em que este amor necessita de renovação do oxigênio pulmonar, ele nunca morre.
Imortalidade nestes casos remete a marcas, trajetórias, apoio incluso em momentos de distância. Mesmo que meu corpo morresse hoje, tenho certeza que viveria para sempre no coração dos meus pais e irmãos.

Tenho medo da morte claro...

Mas mesmo tendo este medo... sei que para sempre serei imortal... e eles também...

* Molho pedra na moringa: utilizado para preparo de galeto assado, baseado em cerveja, cachaça, alho e manteiga. É minha única criação culinária...

Repetindo Rubens Barrichello...

2009-03-11T13:00:00.002-03:00

Sou um empolgado fã de um esporte que quase ninguém pratica, mas que todos conhecem e já amaram um dia: o automobilismo.
Por óbvio, tive e ainda tenho Ayrton Senna como ídolo-mór. Ele foi um dos personagens mais marcantes de minha infância, e mesmo hoje em dia, passados 15 anos de sua passagem temprana, ainda sinto saudades daquelas manhãs de domingo em que acordávamos cedo para assistirmos ele lutar contra os vilões Alan Prost e Nigel Mansell.
Mas falando em tempos atuais, sou fã ardoroso de um piloto que para mim, sempre esteve entre os melhores: Rubens Barrichello.
Torço fortemente por ele desde os tempos da Jordan azul com bico vermelho, apelidada carinhosamente de “Pica Pau”. O homem sempre mostrou competência, excelência no que faz, dedicação total ao trabalho e entrega absoluta aos objetivos individuais e coletivos das equipes em que passou. Para mim ele é tão bom, mas tão bom, que além de unir tudo o que um grande profissional de qualquer área tem de ter, sabe exatamente como se portar para que as coisas continuem dando certo.
Do final do ano passado para cá, Rubinho esteve no mais autêntico “olho do furacão”. Fez uma boa temporada em 2008 com um carro ruim, mas devido à crise econômica mundial, viu sua equipe, que era ligada a uma grande montadora mundial de automóveis, ser dissolvida por conta da alta demanda de investimentos. Enquanto a imprensa discutia qual seria o futuro da categoria, dizia também que Rubinho já havia sido descartado pela mesma. Falavam em aposentadoria compulsória (o que a maioria dos brasileiros, injustamente, comentava que já estava acontecendo tardiamente), falavam que o homem estava acabado, que já estava velho, que não correria mais... e que mesmo que a tal equipe voltasse à ativa, ele seria deixado de lado em troca por um novo piloto que surgiu agora, que não mostrou muito trabalho ainda, mas que tem o mesmo sobrenome do primeiro ídolo que falei neste texto.
Rubinho, ao contrário do que a maioria pensava, surpreendeu resolvendo que a reclusão e a retirada estratégica, mas momentânea, seria a melhor opção.
Passou quatro meses sem dar as caras. Fez uma corrida de Kart em Florianópolis (a qual venceu... não só a corrida, como também Michael Schumacher na disputa...) e só. Não concedia entrevistas, não aparecia em telejornais, em programas especializados, em folhetins, blogs... nada. Reclusão total mesmo.

Pois então. Quando justamente todos achavam que o homem já estava morto e enterrado... eis que surge ele ai novamente... melhor do que nunca.
Cinco quilos mais magro por conta de um preparo físico de atleta, cabeça vazia de problemas, preparo técnico apuradíssimo e com mais gana do que nunca, o cara parece um garoto que ganhou bicicleta nova.
A equipe foi comprada por um dos grandes chefes da Fórmula 1, que de maneira corretíssima, ao contrário do pensamento dos tupiniquins, tem a certeza que Rubinho é simplesmente um dos melhores. A vaga não poderia deixar de ser dele.
Quem ri por último, ri Rubinho. Após os testes de inicio de temporada... não é que o homem está aparecendo nas primeiras posições novamente...?
Vai incomodar muita gente este ano.

O que fez Rubinho voltar tão bem?

A retirada estratégica.
E é justamente o que estou a fazer neste momento.
Peço para que vocês, querido leitores, principalmente aqueles aos quais tenho laços de sangue e amor, me perdoem pelo afastamento e procurem compreender a minha ausência dos círculos aos quais estava acostumado a ser figurinha certa. Incluso por aqui.
Tal qual meu ídolo Rubens Barrichello, estou promovendo um período de reclusão salutar e necessária...

Após um tempo voltarei.

E voltarei para que as coisas sejam melhores do que eram antes.

De olho...

2009-03-02T14:20:00.001-03:00

Conectividade....

2009-02-09T15:00:00.002-02:00

Os que têm o dom da conectividade consigo mesmo tendem a não resistir o peso do fardo.

Seria a conectividade uma benção?

Quem pensa muito tende a se alimentar do fruto de todos estes pensamentos. Cria labirintos, paradoxos, maneiras e mais maneiras de lidar que nem sempre levam pro sentido certo. Nada passa despercebido. Nada fica para trás. Tudo é digerido.
O ignorante será salvo. Sofre por não entender, mas não sofre por entender. Nesta balança louca ele acaba por sofrer menos. E ao mesmo tempo sofrer mais.
Uma vez conectado as tuas emoções, nunca queiras desconectar-se. É salutar tomares as vacinas. Mas por vezes é preferível não saberes das doenças.
Uma vez conectado as tuas emoções, nunca conseguirás desconectar-se. É salutar saberes sobre as doenças. Mas por vezes é preferível arriscar o contagio.
Conexões estranhas, centros alcançados, estabilidade. Razões que aparecem e ficam.
Marchas engatadas sempre, aderência conquistada, nunca escorregas na pista. Nada foge teu controle. Mas o caminho é um marasmo tão grande... é como fazer uma viagem de 800 km a 80 km/h.
O risco de se acidentar é mínimo, mas compensa não se arriscar de vez em quando?
Tudo há um preço. Tudo temos de pagar. Máxima, regra e até dogma religioso.
Os heróis morrem de overdose. Os que carregam pouco não sentem as pauladas que levam. Os que muito vêem pouco caminham. A imunidade existe até percebermos que sempre estivemos doentes. A vida deixa de ter sentido quando passamos a conhecer todos os sofrimentos e as suas conseqüências. Desânimo.
Fugir da dor ou aprender a brigar. Analgésicos ou vacinas. Complexidade que rende, mas gasta muito ou simplicidade que não rende, mas gasta pouco.
Sofrimento que escreve, vida que passa e tempo desperdiçado por conta da estagnação. Caminhos fáceis comprados com juros altos e despercebidos ou caminhos fáceis comprados com juros altos e aceitos.

Tudo era mais fácil quando não se sabia. Tudo é mais fácil quando se sabe.
Tudo era mais difícil quando não se sabia. Tudo é mais difícil quando se sabe.

Ajuda ou não ajuda? Esforço jogado fora ou o melhor já investido na vida? Bola dada para o que os outros acham. Questionamentos.
Um abraço, um afago e um peito aconchegante. Pele macia e cheirosa da pessoa linda que nunca te fará mal... e que também não existe. Carinho gratuito, carinho no cambio, sexo com carinho incondenável.

A falta do amor dá nisto. Mas não do amor dos outros ou próprio...

Mas sim do amor que nunca desperta por ninguém...

Deus, livrai-me de ver todo estes defeitos que vejo sobre as pessoas.

2009-01-28T10:28:00.001-02:00

O alívio...

2009-01-27T11:08:00.002-02:00

Pedrita sentiu-se péssima. Extremamente arrependida. Não tinha noção da dimensão do mal que havia feito, nem ao menos da banalidade que o motivara.
Contou-me que na época em que morava com Paulo, sentia certa inveja das amigas solteiras que saiam para a balada quase todas as noites da semana. Sentia vontade de ser como elas, livre, e de não precisar responder os seus atos a ninguém.
Queria se divertir mais, rir mais, se emocionar mais, sair da rotina. Não havia remédio para aplacar aquelas vontades a não ser mudar de vida.
Essas amigas não se mostraram nem ao menos fiéis logo após o rompimento. Costumavam mentir como se estivessem jogando. Nenhuma delas era de confiança, e este foi o primeiro choque. Reduzida a apenas mais uma amiga das amigas, pedaço novo de carne na roda da hora, a época de festas não durou muito.
Sentindo-se novamente sozinha, resolveu procurar um novo amante. Não foi difícil conseguir, um amigo qualquer de uma conhecida foi apresentado. Não interessando muito quem fosse, resolveu que aquele seria o seu novo amor.
Declarou-se apaixonada aos quatro cantos, fez juras públicas de amor eterno, e tinham de ser deste modo, públicas, pois o verdadeiro objetivo não era comemorar a felicidade, mas sim mostrar aos outros que estava feliz e satisfeita com as escolhas que havia feito.
Porém o tempo mostrou que as coisas não eram bem assim. O fantasma de Paulo continuou rondando, inclusive nos momentos mais íntimos. Na maior parte do tempo, fugia das comparações, e tentava, vezes conseguindo, convencer-se que de todo modo estava feliz e no caminho certo. Mas não estava tudo bem não.
O final de ano e a ligação telefônica serviram para reavaliar a vida, e perceber o tamanho da besteira que havia feito e que continuava a fazer.
Contou-me que, só ao sentar-se à mesa do restaurante, e olhar para os olhos de Paulo novamente, pode perceber o tamanho do erro que cometera.
Paulo se mostrou seguro. Não quis transparecer qualquer tipo de ansiedade ou nervosismo. Fumava poucos cigarros, sorvia poucos goles de chopp. Resolvera que Pedrita teria de demonstrar arrependimento antes de qualquer movimento.
E foi o que aconteceu. Não demorou muito, sob o pretexto de assistir melhor os shows que rolavam no palco logo abaixo do mezanino, Pedrita mudou de lugar e sentou-se ao lado de Paulo.
Chorou sentindo-se um monstro quando Paulo falou-lhe o tamanho do sapo que tivera que engolir este tempo todo. Percebeu, sem ele precisar falar, que pedidos de perdão garantiriam pouca percentagem de sucesso numa tentativa de reunião.
Paulo precisava destes pedidos, e de mais. Precisava ver Pedrita arrependida de seus atos, mas também garantir que ela nunca mais criaria motivos para arrepender-se.
As lágrimas serviram e caíram bem para o primeiro propósito. E se elas não houvessem caído nada haveria mudado.
Sentindo-se em posição, Paulo indagou sobre o futuro. Tinha de se certificar de certas coisas. Ela respondeu tudo de maneira sincera, e ao mesmo tempo que falava, chorava copiosamente ao perceber tamanha burrada e irresponsabilidade cometida. Sabia que merecia o interrogatório, e também sabia que Paulo merecia explicações daquilo que havia sido imposto a ele. Em determinado momento, se deu por satisfeito sem demonstrar, e ela não percebeu.

Ele não pode negar carinho com tamanha tristeza e auto-decepção latente. Faz parte da atitude de um grande homem oferecer conforto. Viraram-se de frente, e ela abraçou-o encostando a cabeça em seu peito. O próximo passo não demorou a acontecer. Beijaram-se lacrimejando, beijaram-se em meio a grandes suspiros.

Passados alguns tempos, o momento ainda se mostra muito feliz.
Procuraram-me para contar o ocorrido.
Prontamente atendido no pedido de publicação da historia do reencontro, fiz a pergunta derradeira:

Qual o sentimento que fica após o reate?

- “O de alivio”... - Responderam-me.

O reate...

2009-01-26T13:41:00.002-02:00

O Paulo e a Pedrita reataram.
Reataram. Simples assim. Pegando todos de surpresa.
Para nós, amigos do casal, isto é ótimo. Torcíamos para que acontecesse.
Pedrita conta que procurou Paulo durante as festas de final de ano, a princípio para desejar-lhe felicidades para o ano novo que se iniciava. Ligou para o celular dele, e o encontrou em meio a uma festa enormemente barulhenta (muitas vozes femininas). Disse-me que Paulo foi super frio ao telefone, não bravo, mas frio, deixando claro através do tom de voz e das palavras dispersivas que não fazia mais questão alguma de nem ao menos manter contato.
- “Foi um choque”. – Diz ela.
Confessou-me que naquele momento, diante de uma prova concreta de que Paulo já a havia esquecido, sentiu uma saudade tremenda e absurda dele. Como se todo aquele amor e desejo do início houvesse voltado subitamente. Logo ela que entrou com o pé no acordo. Até então ela havia tido a certeza de que ele, como havia sido o “deixado” da história, a amava incondicionalmente até hoje, e que se ela quisesse, um simples aceno de reate da relação seria prontamente atendido. Contou-me que até aquele telefonema, tentava convencer-se, com êxito, de que não sentia mais nada pelo Paulo, e de que ele apenas fazia parte de um capítulo, já vivido, de sua vida. Prova do poder que temos de nos enganar.
Alguns momentos após, tentou ligar novamente. Desta vez a resposta foi a caixa postal...
Entrou o ano pensando no Paulo, e no quanto ele lhe fazia falta. Detalhe: ela estava acompanhada do atual namorado, que se mostrava um bom homem segundo ela, mas que não chegava nem perto da pessoa e do amante que o Paulo era. Alias, a paixão que ela tinha pelo Paulo era muito maior do que a pelo vivente. Não havia comparação sobre isto, e mesmo que houvesse, inconscientemente ela fugia da berlinda entre os dois feito o diabo da cruz. Temia que o resultado não apoiasse as suas escolhas. Simplesmente não admitia o erro que cometera, em deixar o Paulo porque achava tudo um marasmo.
O Paulo me conta que sempre amou a Pedrita. Desde o início do relacionamento, o final doloroso, o período que ambos ficaram separados e agora, juntos novamente. Nunca se passou um dia sequer em que ele não pensou nela com carinho e saudade. Mas após um período de luto, resolveu que a esperança não deveria ser mais nutrida, e a vida teria de continuar, dependendo apenas dele para ser feliz. Deu o passo a frente e esforçou-se para esquecê-la. Sem êxito, por óbvio. A única coisa que conseguiu foi atender a um telefonema dela no ano-novo de maneira a dar a entender que não queria mais viver a mercê das suas vontades, e transparecer que nem ao menos lembrava direito dela. Pura mentira.
O que ninguém imagina é que após aquele telefonema, ele foi à varanda do apartamento onde estava festejando a virada, e chorou. Chorou de arrependimento pelo que tinha feito, pela maneira que havia tratado o amor de sua vida ao telefone. Pensou no quanto foi burro em ser indiferente, até porque em sua cabeça, se ele se mostrasse fácil e aberto, ela poderia resolver voltar, e era o que ele queria. Chorou de saudades, de dor, de vontade de voltar atrás, num curto e num longo espaço de tempo. Ao mesmo tempo sentia-se feliz por ter sido coerente com o sofrimento que ela o havia imposto. Não dera o braço a torcer... e isto era o que interessava.
Teve medo no momento em que o telefone tocou novamente, e não atendeu. Não abriu mão de seu orgulho, que tanto deixara de lado quando no passado, implorava para retornar. Era o que tinha de fazer para se proteger.
Mas o efeito de sua atitude foi inesperado. Foi justamente aquele tratamento indiferente que fez Pedrita liberar-se de seus freios, e admitir que realmente, o Paulo sempre fora o cara, o homem, o amante, o amor.
Alguns dias se passaram, e ela ligou novamente, pedindo uma chance para conversar. Paulo disse que sim, mas que tinha medo de se ferir novamente, e só concordaria na garantia dela de que isso não iria mais acontecer.

Ela garantiu. E vai cumprir.

Por vezes, quando as coisas acabam dando certo inesperadamente, ainda escuto a história aquela de que Deus escreve certo por linhas tortas. E é verdade.
Precisou sentir-se indesejada para Pedrita admitir o seu desejo. Precisou transparecer não desejar mais para que Paulo recebesse o desejo dela de volta.

Aquele relacionamento, ambos sabem, acabou. Outro se inicia agora, com pessoas iguais e diferentes ao mesmo tempo. Do jeito que deve ser.

E eles serão felizes.

Muito mais do que foram antes.

Imortal... apesar de dizermos que não.

2009-01-23T19:17:00.002-02:00

Desculpem-me pelo silêncio queridos leitores.
Não sou muito de locar DVD’s, apesar de gostar muito de assisti-los. Durante o final de semana passado, um casal de amigos me emprestou um filme que a muito tinha vontade de ver. Chama-se: “PS: Eu te amo”, filme que promete – e cumpre – lágrimas em quantidade industrial.
O que ocorreu é que sem medo algum de admitir, chorei feito criança do inicio ao final. E a semana inteira praticamente fiquei em bloqueio com as palavras por conta disto.
Se tu já assististe à película, sabe que a mesma gira em torno de um casal de jovens adultos – Holly e Gerry - que vivem um casamento em sua primeira década de existência, mas que tragicamente acaba interrompido pela morte de um deles. O desenrolar se dá em torno do integrante que ficou no plano terreno, todo o seu sofrimento e luto por conta da ausência não desejada da personificação de seu amor.
Amor e morte.
Sentimentos conflitantes, mas nem por isso antagônicos.
O amor e a morte. O amor na morte. A morte no amor. A morte do amor.
Ambos em seu fim representam um luto único que não se supera, apenas se contorna para seguir em frente. O filme trata justamente da união destes dois lutos: a impossibilidade de saciar o amor por conta da morte do ente amado. São duas dores, dois sofrimentos, dois motivos para sentir saudade de uma mesma pessoa. A tragédia insuperável. A tristeza sublime. O término definitivo. O sofrimento ao quadrado.
A palavra fim, segundo o Michaelis, entre outras coisas significa “morte, interrupção inesperada, grande transtorno do tempo que causa aflição, grande confusão”.
Nem o filme, nem eu neste momento, temos a pretensão de contrariar o dicionário. Em parte.
- “Mas o amor acaba após a morte...”? – Pergunta-me você.
Não acaba nunca, assim como no término de um relacionamento. Com o tempo o sofrimento da não saciedade apenas ameniza, deixa até que vivemos um novo amor. Mas o desejo pelo indivíduo sempre vai estar ali, tal qual um vício adquirido ou uma dependência química qualquer. É a história aquela do dói, mas passa.

Mas o que é que passa...?

O amor ou a crise de abstinência extremamente dolorida que ele gera...?

Penso que talvez não seja o amor que passe, que acabe, que não se sinta mais. Mas sim, é a dependência que ele nos impõe, que com o remédio ministrado pelo tempo, ameniza, tranquiliza, acalma. E passa.

Mas então quer dizer que nunca deixamos de amar o que amamos...? O sentimento nunca acaba...? Nunca morre...? Apenas passamos a não depender mais dele...?

Assista ao filme.

E pergunte para Holly...

2009-01-18T22:20:00.000-02:00

I like to be somebody's Gerry.

2009-01-14T09:45:00.000-02:00

Medo de cair...

2009-01-13T14:47:00.002-02:00

Não me recordo se já comentei isto com vocês, mas eu tenho fobia à altura.
Não é bem a altura, é mais a sensação de estar caindo. Verdadeiro horror. Tenho tremores nas pernas só de imaginar.
Vivo em um apartamento de sacadas amplas e que fica no 9º andar de meu prédio. A sacada em si não me traz grandes desafios, nem o ato de olhar para baixo, mas a simples menção de movimento em direção a rua me faz vertiginar. Certa feita, fui pular de uma cachoeira de 4 metros de altura aqui do interior, e tive de fazer uma lavagem cerebral de 30 minutos até conseguir reunir coragem. O tempo em que fiquei no ar não passou de um segundo, mas a desagradável sensação de estar caindo foi tão marcante que a sinto até hoje. Pulei e caí uma vez, e nunca mais pularei.
Parque de diversões então, é um local que não me traz grandes atrativos, isto porque a maioria dos brinquedos apela para esta sensação corpórea. Não agrada nem um pouco me imaginar em uma montanha russa ou em um elevador em queda livre. Nestes casos sou barrão sim, e admito. Fico no carro-choque e na casa dos horrores com o maior prazer do mundo. Tenho de estar no chão, necessito dele, e sou feliz por isto.
Algumas pessoas me perguntam se eu tive algum trauma de infância, ou se tenho sonhos recorrentes onde o chão some debaixo dos meus pés. Nem um nem outro, nunca caí de lugar algum, nem em sonho.
Outros tentam me explicar que esta fobia vem de vidas passadas, e que provavelmente em uma delas, a encarnação tenha acabado em decorrência de uma queda. Pelo sim, pelo não, prefiro acreditar que eu nunca caí, nem nestas vidas passadas que (sem desmerecimento as crenças de ninguém) os outros dizem que existiram, nem na atual.
Existem algumas situações que não nos trazem prazer nem em imaginação, e isto é fato.
Em certas fases de nossa vida temos a certeza absoluta de estarmos vivendo em um ciclo momentâneo. Dizem por ai que a vida é dividida neles, e que dentro dos mesmos alguns sentimentos mudam de valor, coisa como hoje gostar do estado suspenso da paixão, daqui a algum tempo não, sentir medo de se apaixonar, daqui a algum tempo não. Os temores mudam, as indiferenças também, as perspectivas e desejos idem.
Vivo em um ciclo que espero estar se fechando em pouco tempo (ou o mais rápido possível, para ser mais exato), pois sempre acreditei que temos controle sobre a velocidade do tempo nestes casos.
O meu medo de cair não vem do ciclo da infância. Recordo-me muito claramente de me arriscar pelo lado de fora de janelas e sacadas altas nas casas e apartamentos dos meus vizinhos. O monstro foi crescendo com o tempo, motivado e alimentado sabe-se lá pelo quê.
O meu temor de me apaixonar também não vem da infância. Quando mais jovem, vivia correndo atrás desta sensação sem explicações ou parâmetros, e o fato de estar junto de alguém me significava vitória. Hoje significa perigo.
Isto pode ser mudado, tenho a mais absoluta certeza. Faltam achar o caminho certo, as ferramentas e os procedimentos corretos para que este pequeno desvio no caminho seja concertado.

Não tenho a mínima vontade de perder o medo de cair, e isto eu nunca vou me esforçar para concertar.

Contudo, quero me apaixonar novamente, e o primeiro passo para isto estou dando.

Ter a tal vontade de perder o medo.

2009-01-12T12:32:00.002-02:00

A partir deste post, vou me utilizar de outro recurso neste blog.

A fotografia.

Desde já convido-os a participar, deixando suas impressões pessoais sobre as imagens, sejam elas de qualquer tipo, sentido ou espécie. O objetivo disto é colher o máximo de diversidade nas percepções que as mesmas nos passam.

A proposta é a seguinte:

- As fotos serão SEMPRE de autoria minha, me utilizando apenas da minha camera digital velha;

- Serão públicadas apenas as fotos, solitárias, sem qualquer tipo de informação quanto aos envolvidos, locais, datas, etc...;

- Todas elas terão prévia autorização de utilização de imagem;

- Retratar através de imagens, o que venho fazendo através apenas das palavras: a vida, a rotina, os sentimentos e as emoções de um jovem-adulto...

Fruto da mudança de idéia...

2009-01-08T21:39:00.001-02:00

Confesso que o meu artigo de hoje seria algo forte, como um xingamento, um tapa na cara de quem sofre parado e teima em não se mecher, achando que sofrimento se cura deixando passar.
Mas desisti no meio do caminho.
Até porque me percebi que a tal sacudida que em alguns momentos se mostra necessária, eu não tenho competência de dar através de palavras escritas. O único que me lembro que fazia isso com competência era o Renato Russo, e como se pode perceber... to longe de ser como ele.
A gente tem que abaixar a bola de vez em quando. Reconhecer que o texto tá uma merda e que não alcança os seus objetivos. Hoje estava disposto a fazer as vezes de “homem mau”, ia xingar todo mundo, como se pessoalmente gritasse com alguém para que tome uma atitude e largue o sofrimentozinho prazeroso que certas dores proporcionam.
Ao invés disto, e graças a um tempinho que dei entre terminar e publicar o texto no blog, percebi que o que devo oferecer a estas pessoas não é a minha fúria, mas sim o meu olhar terno, o meu ombro redondo, meu peito e meu carinho que nunca cessa, justamente o que falta para elas. Se a pessoa sofre, é porque se condena de alguma maneira, e não vou ser eu quem vai julgar e condenar junto. Sou bom com sorrisos, com afagos, com palavras educadas, mas que atingem seus objetivos.
Pois então, já que o discurso forte ia ser um fracasso, vou seguir no sentido contrário, farei algo ameno, tal qual o complexo vitamínico que tomo agora, momentos antes de ir malhar.
Muitas vezes me perguntei qual é o principal combatente do pessimismo, e talvez eu tenha achado a resposta...

O otimismo. Hahahahaha...

Coisa muito básica né...?
Ai é que tu te enganas...
Tu sabes como que a gente faz pra ser otimista...?
...Imaginei que não. Acompanhe o raciocínio comigo:
Pisar no freio eu sei que é necessário. Olhar envolta e avaliar a situação também. Talvez arriscar e escolher um caminho a se seguir... pode ser que sim. Mas para isso necessitamos de confirmações de que aquele caminho vai dar onde a gente imagina. E nestas horas que o ombro amigo entra, para que a escolha seja feita de maneira mais tranqüila, mais fácil. Ai só falta ligar o motor, engatar a primeira e acelerar. Mas com valentia, senão é tempo perdido.
Gente, estrada esburacada existe, pneu que fure também, motor que ferva, vidro que entre água... tudo isso é natural. O carro estraga às vezes também, sem falar nos outros motoristas que teimam em nos fechar. Vá à velocidade que tu achares confortável, mas respeite os limites, pois algum acidente grave pode acontecer. Durante a noite, na escuridão, procure não rodar, se mesmo assim constatares que tens que seguir, ligue os faróis, diminua a velocidade e vá com cuidado.

A singela mensagem de hoje, apesar de ter mudado todo o texto, é esta: não desista, siga em frente, não pare agora. Sabes que tem muito caminho pela frente, e que esse caminho pode ser feliz. Tenha força, te abastece com o combustível que melhor serve no teu tanque e vai. Tudo vai dar certo, o amanhã há de ser melhor e todos os problemas não vão ser nada no futuro.
De onde vem o otimismo?
Da esperança.
Como se conquista a esperança?
Lutando. Insistindo até o final.
Por isso tens de secar as lagrimas, olhar janela a fora e tomar fôlego. Vai lá, dorme uma noite de sono bom, descansa, abraça os teus, bebe algo (seja uma caneca de leite morno ou um porre homérico), ri um pouco, te alimenta do que tu mais gosta e depois volta. Volta ao batente, volta à luta. Ergue os punhos e tenha coragem. Não te entrega.

E se por um acaso tu te perderes no caminho.

Peça ajuda. Não é demérito pra ninguém.

Aviso natural...

2009-01-07T02:08:00.001-02:00

Já comentei com ustedes que durante o meu tempo de férias costumo ler muito, não?
Pois é, leio bastante. São os únicos dias do ano que adquiro o hábito diário e salutar da leitura.
Que pena que dura pouco, mas mesmo assim, o estoque de revistas e livros que compro nesta época acaba por me informar de coisas que nem imaginava existir.
Uma delas foi uma reportagem que li na Superinteressante, sobre pessoas que por conta de uma disfunção que a princípio é genética, não sentem qualquer tipo de dor física. Esse pessoal tem completa ausência de sensibilidade à dor, seja ela de qualquer origem.
Isso mesmo. Não sentem dor. Nem frio, nem calor, nem sede, nem fome...
Já imaginaram isto?
A reportagem dava o exemplo de um menino de poucos anos de idade que era atração de circo. Seu pai oferecia seus braços para que felizes e perplexos espectadores pregassem pregos de 20 centímetros de comprimento neles...
Dizem que estas pessoas podem estar em condições extremas, como dentro de um freezer, de um forno, passar dias sem comer nem beber, tomarem uma facada ou serem baleados que nem piscar piscam. E acreditem, isto é real.
Não é o que todo amante de histórias de super-heróis gostaria de ser? Imune a dor como o Super-Homem? Como o Hulk? Poder ser ferido e não sentir nadica-de-nada?

Mas pérai... não é também o que todos nós gostaríamos de ser no que tange aos nossos sentimentos...? Imunes a qualquer tipo de dor que sintamos...? Imunes a qualquer tipo de mal que nos façam?
Claro que é! Já imaginou que maravilha? Nunca mais sofrer... nunca mais chorar por ninguém... nunca mais nos humilhar em troco de alguma atitude-analgésica da outra pessoa que traga um pouco de alento para aquele tipo de dor dilacerante que teima em não passar...
Seria o paraíso.
Se eu tivesse este dom, confesso que muita coisa teria sido diferente, muitas lágrimas não teriam sido derramadas, muito momentos de tristeza não teriam acontecido e muito sofrimento que senti não teria nem ao menos feito cosquinhas.

Continuando a ler a reportagem, descobri que as pessoas que são imunes à dor física vivem no máximo até os 20 anos de idade. Isto porque o fato de não sentirem dor acaba por fazê-los se machucarem sem nem ao menos perceber isto. Naquelas páginas havia o relato de um menino brasileiro que usava óculos de mergulhador para evitar que ficasse cego, pois cutucava o seu olho sem parar até quase estourá-lo, e que também fazia exames gerais e minuciosos a cada mês que vasculhavam seu organismo em busca de algum vírus ou doença não diagnosticada, pois já que não sentia dor alguma, qualquer coisinha poderia levá-lo até a morte sem qualquer aviso prévio.
Em outras palavras, as pessoas se machucam sem querer, adoecem sem saber, definham sem doer e morrem sem nem ao menos perceber. Não há como se tratar e não há como prevenir que se machuquem, o organismo simplesmente nunca avisa que algo está errado.
E esta é a definição da dor. É uma defesa que temos, é um aviso natural. É a maneira que nosso corpo e nossa mente têm de nos avisar que algo está errado. Se a perna dói, é porque há algo de errado com a perna, se as costas doem, é porque há algo de errado com as costas, se a cabeça dói, é porque há algo de errado com a cabeça...
... se o coração dói, é porque existe algo de errado que deve ser tratado...

Por vezes nossa vida dói. Mas não deveríamos enxergar isto como uma coisa tão ruim assim a ponto de perdermos as esperanças.

Ela apenas está nos avisando que há algo que não vai bem, que precisa de tratamento, de concerto. Se não doesse tu nunca ias perceber que algo não está como deveria... e isto ia te consumir até a morte sem nem tu perceberes.

Então vai lá, levante a cabeça. Busque forças. Busque ajuda se necessário.

Trate o que está doendo.

1001 discos...

2009-01-04T18:24:00.002-02:00

Este outro convite recebi da Mônica Guinle (http://blogs.abril.com.br/humanopossivel), e consiste em um proposta um tanto curiosa. Mas antes de tudo, aviso que estou estendendo o convite novamente a todos que estão me lendo agora. Vamos ao que me (nos) é proposto:

*Pegar o livro mais próximo;
*Abrir na página 161;
*Procurar a 5º frase completa;
*Colocar a frase no blog;
*Não escolher a melhor frase nem o melhor livro.

Vamos à frase:

“Ele queria ser notado – mas não precisava ter se preocupado: a música era boa o suficiente para chamar a atenção”.

É a quinta frase completa da página 161 do livro 1001 Discos para ouvir antes de morrer, livro este escrito por Michael Lydon (co-fundador da revista Rolling Stone) e Robert Dimery, seu editor chefe. Ganhei este livro de natal do meu irmão, e confesso que se tornou um hábito consultá-lo sempre que escuto alguma banda ou disco que não conheço.
Para quem é amante da música, assim como eu, recomendo veementemente. Garante boas horas de diversão e informação.

Fico por aqui neste domingo. Vejo vocês a partir de amanhã...

Já que as minhas férias acabaram antecipadamente... por conta da chuva em Santa Catarina...

Faças por merecer o que desejas...

2009-01-04T17:08:00.002-02:00

Estou de volta neste início de 2009. E antes de qualquer coisa, aceitarei o convite que recebi da Red (http://blogs.abril.com.br/procurandoorgasmos) para fazer uma simples lista sobre o que desejo neste ano que se inicia. Serve para muitas coisas, incluso para os descrentes no futuro encontrarem o caminho novamente...

Regras básicas:

*Listar 5 coisas que tu mais queres em 2009. Sejam elas de qualquer gênero, número, espécie, sentimento e matéria, sejam para ti ou para todos.
*Convide 5 amigos para participar.
(Aqui devo fazer um adendo: me permito não seguir esta regra. Não da maneira que ela foi instituída. Não convidarei ninguém especificamente, estenderei o convite a todos que lêem-me agora. O exercício é bom, façam).

Vamos aos meus desejos:

- Que neste 2009... ninguém vá embora. Tenho um medo absurdo de que meus entes queridos possam se ir por algo que sofra influência minha. Seja esta perda da maneira que for. Que neste ano nada disto aconteça.

- Saúde e boa forma. Neste ano reiniciarei a minha saga em busca da beleza física e da boa disposição. Claro que me motivo não porque simplesmente um ano novo se iniciou, mas sim porque adquiri alguns quilos (pança) durante o veraneio... e tinha muita gente por lá que estava muito melhor que eu. Já está mais do que na hora de tomar vergonha na cara e voltar a entrar numa academia.

- Dinheiro. Quero chegar a um novo patamar de administração dos recursos financeiros pessoais. Talvez investir em algo diferente. O que eu quero é poder ter mais dinheiro para que meus sonhos de consumo possam sair do campo do sonho.

- Voltar para a atividade que me leva estudar os humanos (incluso eu) como nenhuma outra. A terapia.

- Rir mais. O riso é essencial para muita coisa. Mas por mais incrível que pareça, só nós podemos nos permitir a rir.

Entendo que para muitos o fato de fazer listas de final de ano parece algo banal ou simplesmente... chiste de gente simples, crente em mudanças que se motivam nesta época do ano. Mas olhe... acredito realmente que estas mudanças são de nossa inteira responsabilidade, baseado nisto, podes ler novamente os meus cinco desejos e com toda certeza perceberás que todos eles dependem única e exclusivamente... de mim.
E é esta a mensagem que deixo para ti neste começo de ano.

A coisa precisa ser diferente? A vida está seguindo caminhos que não são exatamente os desejados? Não consegues saber mais o que fazer para que as coisas mudem?

Faças por onde. Faças por merecer. Faças o que tens de fazer para que possas garantir o que tanto desejas. Tudo depende apenas de ti.

Pense nisto.

Certezas do ano que vem...

2008-12-16T12:50:00.002-02:00

Esta é minha última semana de trabalho do ano, pois o recesso do judiciário que se inicia agora dia 19 de dezembro perdurará até o dia 06 de janeiro. O judiciário pára e eu também paro por conseqüência.
A partir de sexta-feira vou viver de céu, sol, mar e uma geladinha de vez em quando.
Há alguns anos tenho passado meus veraneios em Meia-Praia (SC), e sinceramente gosto muito de lá. Apesar de não conhecer muito as praias brasileiras, apenas Salvador e Porto Seguro, confio muito na palavra de uma pessoa que me disse o seguinte: “não há qualquer litoral no Brasil que supere o de Santa Catarina”. Pela falta de opinião formada, me é conveniente concordar.
Geralmente quando vou para a praia, não sou muito de fazer noite não. Gosto mais de descansar, ler o meu livrinho sossegado, tomar minha cervejinha, não ter hora para levantar, comer... não gosto de ter compromissos sociais ou ter que me ajeitar para qualquer coisa. Passo o ano inteiro de terno e gravata, de sapato fechado, organizando eventos para os finais de semana... não gosto de fazer algo ao menos parecido durante a minha folga, pela noite dou no máximo uma voltinha no centro para comprar uns badulaques geralmente inúteis. Balada nunca. Isso para mim não é distração.
Assim como os músculos de um halterofilista, o nosso cérebro também depende de descanso para “crescer”. É claro, óbvio e amplamente comprovado pelos estudiosos do assunto. O descanso é salutar, as férias são benéficas e o ócio temporário é extremamente necessário. O meu este ano demorou a chegar.
Preciso pensar em muita coisa, necessito colocar algumas idéias no lugar, mas com calma, com todo o tempo do mundo. Está chegando o momento de tomar algumas decisões necessárias para direcionar melhor a minha vida, e a hora é extremamente conveniente (resoluções de ano-novo).
Vou iniciar este próximo ano descansado e me esforçando para que o mesmo seja melhor que 2008, que já foi ótimo. Vou continuar com aquela premissa de aprender mais a cada dia que passa, mas respeitando um ritmo necessário para que a cabeça não venha a fundir.

No final do ano que vem retornarei a este assunto, mas além da certeza de estar um ano mais velho, também tenho a certeza de que até lá vou sofrer menos, vou saber mais, vou conhecer mais, vou ter mais, vou ganhar mais, vou confiar mais, vou ser mais seguro e mais experiente. Portanto, serei melhor do que agora.

E aí chego a minha principal resolução de ano novo:

Ser melhor.

Eu serei, e você...?

Carreira artistica...

2008-12-13T18:57:00.004-02:00

O nosso paraíso...

2008-12-11T13:36:00.002-02:00

Ontem cheguei em casa já um pouco tarde e me deitei para assistir televisão, enquanto o sono não vinha.
No Telecine Premium estava passando um filme que eu ainda não havia assistido. O nome é “Entre o Céu e o Inferno”, lançado em 2006, que tem Samuel L. Jackson (Lazarus), Christina Ricci (Rae), Justin Timberlake (Ronnie) e John Cothran Jr. (Rev. R.L.) no elenco.
Rae é uma menina que foi abusada sexualmente na infância, e que na vida adulta se tornou viciada e ninfomaníaca ao extremo, a ponto de não poder ver um homem que já enrosca a perna envolta. Lazarus é um bluseiro que acabou de ser abandonado pela esposa, e que busca na religião a superação da dor que sente. Ambos se aproximam em uma amizade tocante durante o filme, envoltos em situações que beiram o descontrole.
Em determinado momento, logo após Rae (que estava acorrentada) ter se despido e literalmente atacado sexualmente um menino (óbvio que o menino aproveitou), Lazarus pede para que Reverendo R.L. converse com ela sobre o assunto. Durante a conversa, o Reverendo faz a seguinte pergunta:

- “Rae, qual é o seu paraíso...?"

Confesso que esta pergunta foi o elemento cerne da minha noite. Algo tão conflituoso que até agora, cedo pela manhã, está me fundindo os neurônios.
Tentei respondê-la. Mas a resposta é dificílima.
Vale qualquer coisa? Sejam lugares, pessoas, emoções, situações, companhias, poderes, conquistas financeiras...?
Não quero ser chato, mas no meu caso isto envolveria uma enorme série de fatores e acontecimentos do passado, que com toda certeza não seriam de possível realização. Muita coisa não poderia ter acontecido, muita coisa não poderia acontecer mais, muita gente teria que mudar e muitas coisas deveriam se realizar. Mas vamos além.
Se pudéssemos escolher o que seria esta situação utópica que nos representasse a paz de espírito e a felicidade eterna, será que conseguiríamos? ...será...?
Acredito que não.
Será que realmente o paraíso seria tão atraente? Já que a posse é o túmulo do desejo, será que a felicidade eterna realmente nos seria eternamente satisfatória...? Talvez saibamos a resposta, talvez não. Talvez a admitamos, talvez não. Talvez busquemos motivos para não admitir, talvez não.

Talvez o paraíso exista em forma de auto-redenção, talvez não...

Prefiro passar a bola e deixar-te pensar um pouco:

Para ti, qual seria o teu paraíso...?

A resposta de Rae para a questão era Ronnie... seu namorado militar que ela traía com outros homens todos os dias...

Dois anos de Saudades...

2008-12-08T13:56:00.002-02:00

Percebi só agora que este blog já completou dois anos. Fiquei feliz até.
Resolvi ler algumas linhas que escrevi no passado, e esta experiência se mostrou ao menos... curiosa.
Alguns textos sinceramente me causaram embaraço, pois encontrei lixos enormes por aqui. Se fosse hoje, teria vergonha de publicar ou mostrar tais coisas para qualquer pessoa. A qualidade realmente andou (e por vezes ainda anda) baixa em determinados momentos, peço perdão por isto meus queridos. O fato de constatar que o que escrevi no passado é de má qualidade representa uma evolução, portanto, peço também paciência quando decepciono na qualidade dos assuntos abordados ou na maneira que trato a língua portuguesa.
Constatei também que mudanças ocorreram na maneira de pensar sobre certas coisas.
Os primeiros textos refletem o quanto um rompimento causa traumas, depois apareceu um período onde procurei sanar estes problemas no seio de várias mulheres, e o aprendizado foi considerável no que tange a isto. Logo após veio a fase onde a terapia influenciava quase tudo o que escrevia, e só agora percebi que fui infeliz na abordagem que utilizei, por um único motivo óbvio: Não sou terapeuta. Não devia ter me aventurado na época...
Apenas dois assuntos continuaram tendo abordagens iguais e de qualidade razoável: O verdadeiro câncer que é a rivalidade da dupla Grenal e o quanto considero o Orkut nocivo.
Mas uma coisa eu tenho de dar o braço a torcer. O blog se iniciou com a pretensão de ser um espaço onde eu colocaria a vida, os problemas, as mudanças e as incertezas de uma pessoa que tem aproximadamente 25 anos, uma época que todos sabem, representa uma das mais novas crises relacionadas à idade: a do jovem adulto. Hoje ainda, às vezes até inconscientemente, continuo seguindo esta linha, continuo deixando claro para as pessoas que ter “vinte-alto” é um período complicado, onde estamos pisando em ovos para que algumas coisas erradas não entrem em nossa cabeça e se tornem definitivas. Nisto acho que consigo ser ao menos competente, e considero que as minhas pretensões iniciais estão sendo alcançadas.
Hoje tenho 27 anos e não sou mais tão novo. Não posso mais ter aquela vida que tinha há 5 anos atrás. As pressões são grandes neste momento e acompanham em paralelo os desejos de vencer na profissão, no dinheiro, no amor... na vida.
Procuro de maneira prática, abordando assuntos ou acontecimentos específicos, passar estas mensagens através destes textos que tem extensão de uma página do Word e que sempre acabam com espaçamento duplo entre os parágrafos finais. De vez em quando eles abordam coisas engraçadas, escatológicas até, e são escritos na pretensão de demonstrar que o bom-humor, a leveza e a risada são aspectos extremamente necessários neste período da vida onde na maior parte do tempo temos de demonstrar uma seriedade maior do que a que realmente temos.

E é ai que está o grande momento, a grande realização, o grande achado.

Para não estourar, em algum lugar temos de ser o que somos. E aqui eu sou.

O Saudades é minha casa. O Saudades é o meu lar...

"Serás" incessantes...

2008-12-06T20:05:00.003-02:00

Certa feita, eu namorava uma menina que morava na mesma cidade que eu, aqui perto de casa. Eu gostava muito dela, mas o relacionamento era deveras complicado e nocivo porque havia uma diferença de idade no meio. Nesta época já estávamos juntos há alguns anos, e a seriedade de minha parte já estava começando a significar repressão paterna.
O que tenho para contar para vocês é que neste período do relacionamento, descobri o MSN. Até então não tinha acesso diário a internet, havia apenas tido acesso quando mais novo, conhecia o ICQ e o VIA-RS, mas o MSN eu nunca tinha experimentado.
Quando experimentei, viciei. Simples assim, como um vício qualquer. Comecei a entrar cada vez mais em chats como o do Terra para conhecer pessoas novas e adicionar na minha lista de contatos. Foi quando tudo aconteceu...
Conheci uma menina de Minas Gerais que de primeira me impressionou pela conexão de idéias e pensamentos que tinha comigo. Tudo fechava: experiências amorosas, familiares, profissionais, religiosas... tudo. E além do que... ela era (é) linda de morrer... tão linda que chegava a doer... me apaixonei facinho-facinho. Não podia ser diferente naquela idade onde as coisas do amor significavam mais e externar sentimentos era extremamente usual.
Embora eu tivesse namorada, e amasse esta namorada louco-desesperadamente, eu estava prontinho para largar tudo e viver um novo amor, uma nova paixão.
Só que os empecilhos foram aparecendo... a distancia era muita... ambos tínhamos uma vida dependente de outros fatores, como trabalho, estudo, família... a coisa foi esfriando aos poucos, o tempo foi passando e algumas evidências foram aparecendo. Importante deixar claro que fomos extremamente sinceros um com o outro.
Percebemos que nenhum de nós abriria mão da segurança que tinha em sua terra natal, no seio da família. Percebemos também que havia muita coisa em jogo, e que talvez não valesse o esforço. Talvez não, mas talvez sim.

A pergunta que faço é: Teria valido a pena...? Se fosse você, teria largado tudo para viver esta paixão...?

Eu não larguei. Ironia do destino ou não, este caminho que escolhi se mostrou diferente do que eu tinha vislumbrado. Não demorou muito meu relacionamento degringolou... e acabou de maneira dolorosa. Minha vida segura ganhou o tempero de questionamentos martelantes que me assombram, e qualquer outra pessoa que conheci ao passar dos tempos... nenhuma me fez sentir tão bem quanto a mineirinha. Nenhuma me fez os olhos brilharem tanto.
Hoje sei que ela está bem, se formando, crescendo, trabalhando muito... e se relacionando (amando) com outra pessoa que vive na mesma cidade que ela. Está feliz... e pelo jeito a sua escolha em não investir em mim deu certo.

Mas será que se tivesse escolhido largar tudo e ido para Minas Gerais, seria tudo tão bom e especial como parecia que seria...?

Talvez não. Não sei. Não dá pra saber. Só supor.

Mais uma dúvida que terei que conviver. Mais uma suposição que ficou assim...

... só como suposição mesmo...

Naturezas humanas... tanto masculinas como femininas

2008-12-05T10:44:00.002-02:00

Você meu querido leitor, já deve ter percebido que existe uma frase logo abaixo do título deste blog: “Tudo sobre qualquer coisa... ou qualquer coisa sobre tudo...”
Levando isto em consideração, reitero o fato de que o mesmo contém textos escritos sobre qualquer assunto, nos mínimos detalhes ou não.
Como sou o dono e o único escritor que existe por aqui, me dou este direito e esta liberdade (felicidade).
Portanto, sem precisar me justificar a ninguém mais, vamos ao assunto de hoje:

Flatulências.

Isso ai, flatulências. Peidos. Bufas. Sugiro ao querido leitor, que se você não gosta de rir sobre este tipo de assunto, pare nesta linha. Não há problema algum em fazer isso, uns tem estomago mais forte que os outros, é compreensível. Agora, se queres dar risadas garantidas, continue.

Já escrevi sobre peidos ano passado, explicando algumas coisas que as pessoas me perguntam geralmente em mesas de bar ou em algum churrasco entre amigos. Retomo este tema então, já que diferentes pessoas me fizeram diferentes perguntas sobre o mesmo assunto (não sei por que, mas... será que tenho cara ou jeito de ser especialista no assunto? Ou será que as pessoas me fazem perguntas esdrúxulas justamente porque sabem que vou colocar as respostas por aqui...? Vou preferir acreditar na segunda alternativa).
Mas vamos ao que interessa... não aos flatos, mas sim as perguntas e as respostas:

Pergunta: Porque os peidos fazem barulho?
Resposta: Os sons que nos assuntam tanto quando ouvimos são produzidos pela vibração da abertura anal que temos. O volume deste som característico depende da velocidade da expulsão do gás e do quanto a abertura dos músculos que formam o esfíncter anal for estreita.
Comentário do escritor: Abertura anal estreita... Hum. Garanto que tem gente que vai passar a forçar para peidar alto a partir de agora... Se a altura do barulho depende do quanto o fiofó é apertadinho, entende-se que quanto mais baixo tu peidas... mais “alargueada” é a abertura, correto...? Pois é. Só digo o seguinte: tem gente que por razões particulares... peida como se estivesse bocejando...
Conselho do escritor: Se você for um destes que falei, e queres esconder as tuas particularidades... tentes fazer barulho com a boca imitando um peido bem no momento que fores expelir os teus gases. No máximo vão achar que tu tens algum problema de sociabilidade... ou que não cresceste ainda...

Pergunta: É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
Resposta: Não é. Todos os seres vivos peidam... e alguns mortos também. Sério mesmo, alguns humanos continuam expelindo gases intestinais mesmo depois de mortos. Mas é possível segurá-los quando estamos vivos... e acordados. O que acontece neste caso é que os gases vão acabar sendo expelidos de maneira contínua quando relaxamos, ou seja, dormimos.
Comentário do escritor: Eu sabia!!! Mentirada descarada desta mulherada que vive dizendo que não peida. Claro que peida! Peida dormindo pomba... mas peida. Gente, vamos analisar: mulher também come feijão, ovo, rabanete, toma cerveja, refri... e tem sistema digestivo igualzinho ao nosso, ou seja, igual ao dos homens. Você não acreditava que o funcionamento do delas era diferente do seu... acreditava...? Ou pior: Você não acreditava na sua namorada quando ela dizia que nunca peidava e que isso é coisa só de homem porco... acreditava...?
Conselho do escritor: Procure não imaginar que as mulheres bonitas fazem isso. O tesão vai pras cucuias. Procure também não imaginar que aquela sua amiga/colega/conhecida com quem tu estas flertando faz isso. Mantenha a imagem imaculada, pois a coisa simplesmente perde o encanto. Ah, já ia me esquecendo: de maneira nenhuma pergunte o porquê que elas sempre estão com dor de barriga... é porque elas seguram, ou seja, elas não passam o dia inteiro peidando como nós... a compressão na barriga se forma... e ela dói. E como dói. Ah, só mais uma coisa: nunca, jamais... diga para uma mulher que ela é peidorreira. Elas vão negar até a morte, e além disso vão ficar putas-da-cara contigo...

Pergunta: Se for assim, porque as mulheres não assumem que peidam?
Resposta: Cultura, criação e educação. Mulheres foram ensinadas a acreditar que uma dama não deve peidar (apesar de peidarem o dia todo... ou a noite toda), e estão certíssimas nisso. As mulheres, que quase sempre são cheirosas, vaidosas, lindas, macias e totalmente confortáveis no abraçar, tocar, beijar... realmente não devem fazer isto.
Comentário do escritor: Não devem, mas fazem!!! Hahahahaha!!! O que nós homens temos que aprender é como elas fazem pra esconder os peidos tão bem, sim, porque em algum lugar elas têm que peidar né, seja sozinha na sala, seja caminhando na rua, seja disfarçadamente dentro do carro. Se bem que a pergunta poderia ter sido diferente: Porque algumas mulheres escondem o fato de peidar? Sim, porque digo que a maioria já deve ter peidado na frente das amigas pelo menos, ou talvez na frente dos amigos... dos namorados... até de pai e mãe se facilitar.
Conselho do escritor: Se estiveres em uma reunião de amigos, onde sua namorada/esposa/ficante/rolo estiver junto, e derrepente um cheiro estranho subir a mesa... assuma a autoria do crime sem pestanejar, mesmo que não seja você o autor. É melhor que tu peide (tu és homem cara... já é até esperado que tu faças isso...) do que ela, toda jeitosinha, feminina, delicada...

... leve a culpa da bufa podre que cheira tão mal...

85-94

2008-12-01T22:55:00.004-02:00

Nasci em 31 de julho de 1981, e acredito que como a maioria das pessoas que me lêem agora, as minhas memórias de infância foram formadas no final da década de 80 e no início da década de 90.
Infância significava outra coisa naquela época. Criança era bem mais criança, adolescência durava só até os 18 anos e o adulto se tornava adulto bem mais cedo. Mas o post não é sobre isto...
Recordo-me que eu e meu irmão (que tem dois anos a mais do que eu) brigávamos tanto, mas tanto, que minha mãe para não se estressar em casa com os dois pestes se batendo o dia inteiro colocava um na escola pela manhã, e outro pela tarde. Eu geralmente era o que estudava pela manhã, portanto, restava-me a tarde para assistir meus desenhos favoritos e brincar na praça que havia em frente a minha casa.
Eu gostava muito de assistir aos programas infantis do SBT, principalmente os do Sérgio Mallandro, pois era fã da Porta dos Desesperados, do Goleiro Mallandrovski, do Dennis o Pimentinha e do Super Mouse.
Gostava também de assistir a Mara Maravilha, até porque era no programa dela que passava o Pica-Pau, Punky a Levada da Breca, Pernalonga, Capitão Planeta, Tom e Jerry, o Fantástico Mundo de Bobby, os Jetsons, Johnny Quest, Cavalo de Fogo, Popeye, os Muppets Babies e os Ducktales, entre tantos outros que não me recordo agora. Na Manchete passava a única coisa que eu assistia daquela emissora: Os Cavaleiros do Zodíaco.
Lembro de muitas novelas também, e as que mais me marcaram foram A Gata Comeu com a Christiane Torloni vestindo cobertores, Roque Santeiro com o Sinhozinho Malta balançando o pulso, Mandala com a música “como uma deussssaaaaaaaa...”, Vale Tudo com a Gal cantando “Brasil... mostra a tua cara...”, Que Rei sou Eu? com a Giulia Gam tri-lindona, Tieta com a Beth Faria de loba fatal, e a que eu mais gostei: Top Model. Digam o que quiserem, mas até hoje gosto da versão tupiniquim de “Hey Jude” que o Kiko Zambianchi gravou para a trilha, e o que mais achava engraçado nesta novela eram os nomes dos filhos do surfista Gaspar: Elvis, Ringo, Jane, Olívia e Lennon.
Dos seriados me recordo apenas do Armação Ilimitada nos finais de tarde, dos Trapalhões dos sábados a noite após a missa, da Super Máquina, da Família Dinossauro e do Esquadrão Classe-A.
A televisão era minha maior diversão, mas eu não era uma criança introspectiva, muito pelo contrário, passava a maior parte da tarde na rua com outras crianças.
Aprendi a pedalar em uma Caloi-Berlineta vermelha que na linha de sucessão natural de filhos de uma família humilde, passou da minha irmã mais velha (a dona original) pro meu irmão do meio e por último para mim, que sou o caçula. O engraçado dela era que eu a enchia de adesivos, qualquer um que ganhasse eu colocava no quadro, inclusive um que me deram da campanha eleitoral do Collor de 1989... a bicicleta acabou apelidada de “Collor-Móvel”, e logo após teve de ser limpa para que eu não fosse xingado ou linchado na rua... e nem sabia o porque... só porque eu adorava aquele adesivo com os dois “éles” em verde-amarelo...
O meu ídolo supremo de infância era o Ayrton Senna... não pelo fato dele ser um puta vencedor, mas sim porque em uma época em que a maioria das pessoas não tinham orgulho de ser brasileiro, ele desfilava pelas pistas do mundo inteiro com uma bandeira verde-amarela em punho nos momentos de vitória.
Nos gramados, eu vi duas copas fracassadas até chegarmos ao título mundial feioso de 1994. Lembro-me muito do Romário e do Bebeto fazendo gols, do Marcio Santos que era aqui de Esteio e do meu pai xingando o Parreira de burro teimoso.
Na música, me recordo do sucesso do Dominó e do Polegar, da Lambada da Kaoma e do Beto Barbosa (cheguei até a me apresentar no colégio dançando) do estouro do Sertanejo através do Leandro e Leonardo e do Zezé de Camargo e Luciano, e da Axé-Music com a Daniela Mercury e o Silvio Caldas. Depois veio o Metallica, o Guns n’Roses e por fim... o monopólio do Nirvana e o suicidio do Kurt Cobain.
A minha infância acabou muito tarde para os padrões de hoje. Não me recordo muito bem qual foi o momento em que deixei de ser criança e passei a ser um adolescente... tudo era muito confuso na época e, como todo menino entre 8 e 14 anos, fiz muita besteira, senti muita insegurança, e tomei muito esporro que na época achava injusto.

À medida que fui crescendo, as brincadeiras foram tornando-se diferentes... as meninas foram aparecendo... as festinhas de garagem acontecendo...

E ai os interesses subitamente mudaram...

Brega ou Chique...?

2008-11-26T10:55:00.001-02:00

Ontem vi um casal de namorados discutindo, e enquanto ele argumentava algo desesperadamente, ela o chamou de brega. Cabeça de furacão como sou, estive o dia inteiro pensando no que era “ser brega”, não para ela ou para ele, mas sim para mim.
O termo Brega sempre me significou exagero, até pela gozação com que ele é utilizado. Se bem que na verdade, segundo a sabedoria popular, esse é o aspecto principal de ser brega, ser exagerado.
Tenho um amigo que até hoje usa bermudas laranja fosforescente e mocasins com meia. Usa porque gosta e porque realmente não entende patavina de moda e etiqueta. Considera-se um ignorante no que tange a isto e admite a própria breguice.
No início do meu primeiro curso de graduação, tive uma professora de matemática financeira que era a cara (e o cabelo) do Walter Mercado, usava também os casacos dos ternos azuis do Didi mesclados com as camisas e calças do Agostinho Carrara. Sempre muito carregada na maquiagem, gostava de falar muito alto e seu jeito exagerado de ser era motivo para seguidas gozações e constrangimentos coletivos. Ficava meio óbvio que em questões de moda, estilo, aparência física ou maneira de pensar ela havia parado lá pelo início da década de 80... evidenciando outro aspecto indiscutível de ser brega: estar ultrapassado.
Unimos as três características citadas e temos uma pergunta-problema: Seria realmente uma infelicidade ser ignorante, exagerado e ultrapassado, ou seja, um brega?
Pense na infinidade de vezes que todos nós já fomos bregas no que tange a nossos relacionamentos, por exemplo. Quantas vezes agimos exageradamente apaixonados, fazendo papel de bobos ou de palhaços, seja em momentos de pura e singela homenagem a pessoa que se ama (eu já estive dentro de uma embalagem de presente para uma namorada na adolescência...) ou de desespero total (O Paulo já ligou 172 vezes durante a madrugada para o celular desligado de uma ex...). Ser brega não é só escutar Reginaldo Rossi ou usar meia branca com sapato e terno preto... é exagerar sendo inseguro, anulando-se, desesperando-se, é perder o controle em situações em que ele seria de extrema valia. É deixar com que as emoções tomem conta de maneira exagerada. Ser brega é deixar que outros te humilhem, ou se humilhar e aceitar isto como se natural fosse.
Em se tratando de sofrimento, hoje a jóia da coroa é ser auto-controlado, educado, discreto, seguro e suficiente para si mesmo. Esses tipos de pessoa todos consideram elegantes e de grande postura, seres exemplares da espécie humana que merecem seguidores. Transpiram confiança e fortaleza, e nunca deixarão que outros os humilhem ou os subjuguem. Esses são chiques.
Mas isto não representa a felicidade... ao contrário.
Quem é muito seguro e auto-suficiente não consegue dar valor para a pessoa que esta ao seu lado. Não consegue nem ao menos se apaixonar ou amar alguém. Moral? Vai ficar sozinho. E não me venha com aquela estória de que eles mesmos se bastam... até porque se há um consenso é o de que ninguém consegue viver sem amar.
Voltando aos bregas, eles vem na contramão disto, são aqueles que simplesmente nunca provaram da tal segurança nestes níveis. Pra eles governar pensamentos, emoções, tristezas e amores é algo inatingível e impossível. A sua felicidade depende dos outros, por isto vivem eternamente na estrada entre o sorriso e as lagrimas, o bom e o mau-humor, a alegria e a tristeza, a saúde e a doença, a segurança e o desespero, o amor e o desamor. Do 8 ao 80 rapidinho.
Por óbvio isto também não é a felicidade...

Todos estes bregas são exagerados, ignorantes no controle de suas vidas e ultrapassados nas suas atitudes. É bem verdade que existirão momentos bons, mas existirão momentos péssimos também. Viverão a vida inteira pisando em terrenos desconhecidos, e serão infelizes eternos.
Os outros que são chiques, seguros, ponderados, controlados e donos de seus próprios destinos, não terão momentos péssimos em suas vidas e nunca mais sofrerão de maneira desesperada, até por que nunca deixarão que isto aconteça. Mas existem preços fixados a se pagar: a solidão, o coração gelado, a falta de paixão e a rotina linear. Infelicidade duradoura novamente.

Eu já fui brega e hoje sou chique, mas no estado atual questiono veementemente o que é certo ser...

Você sabe...?

Difícil saber...

2008-11-24T15:28:00.003-02:00

Tá faltando alguém novo. Alguém novo e que me desperte a vontade de me dedicar.
Sensação estranha esta de estar sem perspectivas visíveis.
Tudo parece velho, tudo parece sem graça, tudo parece tão sem futuro...
Olha-se em volta, dá-se o primeiro passo, mas mesmo com toda a atração e envolvimento da carne... não dá vontade nenhuma de prosseguir quando parece que vai envolver algo mais. Tudo parece tão sem futuro... e isso me tira tanto as forças...
A vida está (apenas) legal assim. As pessoas vêm e vão, voltam e tentam, hit the road novamente e ligam após um tempo, algo rola mas nada muda... tudo parece tão sem futuro nestas horas...
O que me faz bem...? Eu sei. O que me faz mal...? Sei também. Quem me faz mal...? Todos sabem.

... E para quem e como EU farei mal...? Sei mas tento me enganar...

E é bem nessas que tomo decisões erradas nos momentos de tentar, e certas nos momentos de se decidir e desistir. É difícil saber como farei mal, mas se analisar... é fácil saber quando farei. Mas a teimosia sempre manda dar a cara à tapa, e o sangue italiano é teimoso por demais... na maioria das vezes resta a decepção de no final ter de pedir desculpas por ter tentado... e por ter se enganado achando que era a pessoa certa mas não é mais.
A paixão é algo que sempre me vinha fácil, sem forçar, e sempre se ia difícil, brigando muito para esquecer. Agora lhes digo: hoje em dia nem vem direito, e quando vem, vem dando motivos para já estar indo embora, apresentando remédios que funcionam no momento de esquecer, por vezes até apresentando alívios inesperados, totais e imediatos, fazendo-me dar boas-vindas ao fim que chega.
Envolvo-me fácil...? Existem duas respostas possíveis no momento: não porque não me apaixono pelo que se apresenta, e sim porque sempre tento me apaixonar. Sinto falta da paixão... sinto falta do amor. E o que falta é algo diferente em alguma mulher que ainda não conheço. Algo além... algo a mais...
“Vejo tantos portos, não há onde atracar”, já dizia minha musica favorita em versão Paralameada.
A pergunta derradeira: Incrédulo ao futuro...? Não... apenas passando por uma fase de adaptação, onde o mais importante é aceitar que tudo pode ser diferente do que eu sempre achei que seria o ideal...
Digamos que nos últimos tempos... o “ficar sozinho” passou a ter uma conotação mais leve... mais digerível... mais tranqüila. Os sonhos de ter uma esposa, estar junto, casar-me, ter filhos, dividir a vida e de ter o eterno brilho nos olhos (apaixonado até chegar ao túmulo) ainda existem... a um simples pensamento, mas parece que suas realizações estão à léguas de distância.
É difícil saber que o “homem ideal para apaixonar-se e casar-se (para algumas eu era, e para o resto delas ainda sou)” hoje se questiona de maneira forte se um dia chegará a isto... se um dia terá descendentes... se um dia... terá uma mulher que o chamará de seu...

Se isso realmente não acontecer...

Lá pelos 40 anos de idade vou conseguir fingir melhor que está tudo bem...

...por hora apenas tentarei saber o que é certo:

Continuar tentando ou ficar sozinho...?

Frases do MSN...

2008-11-15T20:21:00.002-02:00

Cara... se tem coisa que realmente me chama atenção são as frases que as pessoas colocam no seu MSN...
Tem de tudo quanto é tipo, desde as pseudo-filosoficas até as de humor popular. E foram nestas últimas que eu resolvi perder meu tempo...
Passei uns tempos anotando as mais engraçadas que apareciam na minha lista de contatos, e hoje as apresento por aqui em cópia fiel (incluso com os erros de português). Mas se preparem queridos leitores, é pura baixaria e puro besteirol...
Ai vai:

- “O que as mulheres fariam se não existissem os homens...??? Domesticariam outro animal!!!”
- “ser pobre é phoda.... pobre é que nem papel higiênico, qdo não tah no rolo, tah na merda...”
- “O peixeiro matou o freguês que queria Robalo...”
- “se sexo tb se faz com os olhos, posso te dizer que agora estou te comendo!”
- “Me joga no Google, me chama de pesquisa, e diz que sou aquilo que você procura...!!”
- “Alguém já imaginou o Pinóquio fazendo 69...?”
- “Cachorro mordido por cobra tem medo de lingüiça que cai no chão”
- “Se a vida de solteiro é vazia, a de casado enche pra c.......”
- “É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.”
- “Hj em dia até papai noel sai com um bando de viado...”
- “Pelas honras de Nicolau, vem cagar este peido na cabeça do meu p....”
- “Enviuvei e casei com a cunhada pra economizar sogra”
- “A melhor coisa do mundo é um banco bem administrado, a segunda melhor coisa do mundo é um banco mal administrado”
- “Mulher: um conjunto de curvas que servem pra levantar uma reta!!!!!”
- “peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda”
- “Mulher pão.... aquela que não tem nada de especial, mas tu comes todo o dia e não vive sem...”
- “Ex namorado é que nem Mc Donalds, a gente sabe que não deve mas acaba comendo de vez em qdo”
- “60 num bar, 70 sair 100 pagar, ai mandam a policia 20 pegar”
- “Você prefere duas mulheres ou uma mulher e ¼?????”
- “Mulher de balada é como circo: só tem armação”
- “Na guerra entre as marcas de cervejas... eu sou voluntário!!!”
- “Se trabalhar fosse bom eu pagava pra fazer”
- “Tem certeza que é só o dólar que sobe no paralelo, mas vive caindo no oficial?”
- “Se um dia tu perderes o controle... levante e vá até a TV para trocar o canal”
- “Dizem que a vida é um barato... eu que sou pobre sempre acho caro...”
- “Eu me achando???? Capaz!!! Já me encontrei faz tempo!!!!”
- “Deus fez o mundo em 6 dias com ninguém perguntando se ia ficar pronto. Portanto, não me enche o saco se eu to demorando pra entregar o serviço!”
- “Galã de novela tem barriga tanquinho... grande merda. Eu tenho torneira grande...”
- “U-1000-D”
- “Sou de Alvorada e estou vivo!!!!!!!!!!!!!”
- “O amor é cego. Então o negócio é apalpar”

E a mais original de todas na minha opinião:

- “kh-100-c-hchá-é-a-riscado”

Processo seletivo natural...

2008-11-11T15:36:00.002-02:00

Tenho visto cada vez mais estudos que atestam que o ser humano se sente atraído pelo sexo oposto por razões que fogem do racional.
Derrepente, todos os pseudo-filósofos de plantão passaram a dizer coisas do tipo “a mulher procura o melhor macho para semeá-la (que terrível isto) pelo cheiro e pela quantidade de pelos, e os homens procuram a geradora mais saudável (mais terrível ainda) pela largura das ancas e pelo tamanho das mamas”.
Analisemos melhor: De uma hora para outra, passamos a ter a certeza de que nossas escolhas são feitas de maneira igual as dos cachorros, pelo cheiro do rabo, vocês não acham?
É como se, no caso das mulheres escolhendo seu parceiro ideal, o cheiro, a altura, a largura dos ombros, o tamanho do peito e dos braços, a grossura da voz e a quantidade de pelos indicassem quem é o cara que elas sentem vontade de transar. E no sentido contrário, o quadril largo e protuberante, os seios fartos, o “capô de fusca”, o olhar terno e carinhoso (maternal... entenderam...?), a cintura fina e os cabelos soltos indicassem quem nós homens queremos levar para a cama.
Todos nós já sabíamos disto de uma maneira ou de outra, não...?
Querem a prova real?
A vida inteira nos sentimos atraídos por estes padrões físicos e biológicos. No caso da atração feminina para com os homens, todas as características supracitadas indicam abundância de testosterona, ou seja, o tamanho da virilidade do cara. No sentido contrário do interesse também funciona assim, a abundância de estrogênio feminino indica para nós que a mulher será uma ótima reprodutora (leia-se boa de cama).
Voltando aos nossos amigos cachorros: vocês sabem o porquê que os mesmos cheiram o rabo uns dos outros? Justamente para identificar características físicas e psíquicas. Através deste cheira-cheira animal eles conseguem identificar a raça, o gênero, o estado de espírito (!), a saúde, a capacidade reprodutora e a sua propensão momentânea para copular. Indo mais a fundo, percebemos que em verdade, os cachorros que estão querendo ficar quietinhos em seus cantos, sem se relacionar com nenhum outro, sorrateiros, discretos e tímidos, enfiam seu rabo entre as pernas, escondendo assim o seu cheiro. E os que querem coisinha... o que fazem? Levantam o rabo mais alto que antena de TV na colônia...
No caso dos humanos, segundo estudos feitos com Strippers, as mesmas recebem mais dinheiro dos homens durante a sua performance (grana na calcinha) quando estão no período fértil, ovulando, ou seja, os homens percebem isto pelo cheiro imperceptível que as mesmas exalam (ou vocês acham que homem consegue perceber isto olhando? Homem não vê nem mudança de corte de cabelo gente...) e se sentem muito mais atraídos.
E o beijo, como funciona? Já pensaram nisto?
Segundo as pesquisas que fiz, o beijo é uma simples troca de saliva, ou seja, um cambio de informações intimas sobre o parceiro, pois a saliva carrega informações importantes sobre os hormônios. Sinceramente: todos nós sabemos que se o beijo não funciona bem, todo o resto vai pro saco, despenca ladeira abaixo. Logo no primeiro a gente sabe que a coisa não vai dar certo.
Concluindo, isto tudo não deixa de ser um processo seletivo baseado em impressões instintivas. Escolhemos nossos parceiros através destes critérios que são os mesmos em quase todo o reino animal.

Resta agora aprendermos com isto, não?

Lendo o esboço deste texto o Paulo me disse o seguinte: - “A partir de hoje, vou melhorar o que já faço: Além de transparecer confiança, andarei sempre levemente barbudo, com fragrâncias hiper masculinas, vou malhar para ter ombros de nadador, peito de pombo e braços de marinheiro Popeye. E serei eternamente bem sucedido entre as mulheres”.

Se o que ele está buscando é apenas “reproduzir”, podem ter certeza que sim...

Coisas em comum...

2008-11-06T13:48:00.002-02:00

Essa vai para você que acha que determinado relacionamento não daria certo por “não haver afinidades/coisas em comum”. Leia e depois me diga se realmente os seres humanos não são todos iguais.

- Já fingiu falar ao celular para despistar alguém? Ou melhor: Você já pegou o telefone, colocou ao ouvido, e fingiu estar numa ligação apenas para parecer que você não viu uma pessoa?
- Você já soltou micro-cuspes em alguém enquanto conversava? Aqueles pequenininhos? Fingiu que não viu e ficou olhando pra ver se a pessoa também iria fingir?
- Você já percebeu alguém que não conhece abanando super alegre, e bem quando resolveste abanar também, percebeu que era para a pessoa que estava atrás de você?
Ficou com cara de tacho? O que você faz numa hora dessas...? Finge que está tocando guitarra...?
- A sua barriga já roncou de maneira pavorosa bem no momento do mais absoluto silêncio? Por acaso era na frente da sua namorada? Sogra? Chefe...?
- Já deste aquele baita passo (quase caindo) quando não percebeu que a escada havia acabado?
- Acordou um dia, olhou no relógio, jurou que ia dormir só mais alguns minutos, e quando acordou, percebeu que haviam se passado horas?
- Já levantaste uma mala vazia pensando que estava cheia? Colocou força demais?
- Já ficaste com medo só pelo fato de estar na carona de um carro com outro motorista?
- Já olhaste para o relógio e não conseguiu saber que horas eram? Ai olhou de novo e continuou sem saber?
- Já bateste com a testa em uma porta de vidro simplesmente porque não percebeu que ela existia? Era na casa de sua mãe? Era na sua casa...? Quando colocaram aquela porta ali? O pior é que ela sempre existiu e tu sabia muito bem disto?
- Já passaste um dia inteiro achando que era sexta, mas na verdade era quinta...?
- Já abriste a geladeira, e mesmo estando cheia, não encontrou nada para comer lá dentro?
- Você já foi para algum lugar de sua casa, e simplesmente não se lembrou do que tinha ido fazer lá...? Voltou para onde estava... ai lembrou?
- Tu já tentaste avisar alguém que tinha uma sujeira no rosto, e esta pessoa simplesmente nunca acertava o lugar correto?
- Já paraste uma leitura de um livro no meio, simplesmente porque não se lembrava do que tinha lido nas últimas páginas? Voltou para ler? Ai leu novamente, e seguiu com esta mesma sensação?
- Já viraste a chave para ligar o motor do carro, quando na verdade ele já estava ligado? Deu aquele barulho de arranhão...?
- Já ouviste uma gravação onde tu falavas algo, e tiveste a sensação que aquela voz simplesmente não era a tua? Era muito diferente do que tu imaginavas?
- Já se pegou falando sozinho no meio da rua? Como se estivesse conversando com outra pessoa? Até gesticulava...?
- Já tentou andar abraçado ao lado de alguém e teve de mudar o passo?
- Tentou desviar de outra pessoa que estava vindo no sentido contrário de encontro a ti, e ela desviou pro mesmo lado? Ai tu tentas desviar novamente, e ela também desvia? Ai tu tentas ficar parado, e ela também fica? Só conseguiram se desviar quando quase se pecharam?
- Seu olho já doeu muito enquanto comia sorvete? Você esperou passar a dor e comeu mais sorvete ainda...?
- Já escutou aquela história de que não dá pra espirrar de olho aberto? Já tentaste espirrar de olho aberto só porque escutou esta história...? Podes jurar que quase conseguiu?
- Dentro de algum elevador, já conversaste sobre o tempo? Perguntou: “será que vai chover”? “Viste a previsão do tempo”? Falou que não podia chover no final de semana?
- Já paraste na sinaleira e viste o cara do carro ao lado com o dedo no nariz?
- Já reclamaste do teu chefe alguma vez na vida?
- Por acaso tu tens uma enorme quantidade de roupas ou sapatos no armário, mas só usa umas três peças de cada? As que tu não usa são novas, e por isto tu não queres te desfazer?
- Já tiveste aumento de ganhos financeiros, mas incrivelmente, a sensação de estar sempre sem dinheiro não passou?
- Já tiveste a sensação de que estás esquecendo algo, parou, pensou, não se recordou, foi embora, e depois percebeu que realmente esqueceu algo super importante? Mesmo assim, o que fazemos sempre: continuamos a ir embora sentindo esta sensação! Isto é lógico?

Pequenos momentos e experiências que todos nós temos e vivemos separadamente e individualmente, mas que nos unem de maneira quase sobrenatural...

auto-retrato

2008-11-02T23:04:00.002-02:00

Hoje realizarei um sonho que tenho, pois serei entrevistado e responderei as perguntas do caderno Donna, que é publicado na ZH de domingo. Legal né...?

Só haverá uma diferença: eu mesmo vou me entrevistar...

Explico: Como não cheguei ainda ao patamar de ser entrevistado por uma jornalista, vou me conceder a honra de ser entrevistado por alguém, mesmo que este alguém seja eu mesmo. E para isto vou literalmente copiar o título e as perguntas que são feitas nas entrevistas do supracitado caderno, as quais considero realmente interessantes.
Leia se quiser me conhecer mais.

Qual a sua lembrança de infância mais remota?
O balanço de madeira no porão da nona Olga, em Guaporé.

Qual o seu maior ídolo na adolescência?
Ayrton Senna sem dúvida.

Qual a sua idéia de um domingo perfeito?
Com alguém que eu ame, em estado de puro ócio e carinho conjunto.

O que dispara seu lado consumista?
Futuras paixões.

Um livro marcante.
O Tempo e o Vento, (Érico Veríssimo). Principalmente a novela "Um certo Capitão Rodrigo".

Que música não sai da sua cabeça?
Track-Track, (Fito Paez).

Você tem medo de quê?
De altura aliada ao movimento, da minha timidez que me assola de vez em quando e de não me permitir realizar os meus objetivos.

Qual o seu prato favorito?
Arroz, feijão, farofa, bife à milanesa e purê de batata. Não faço questão de sobremesas e tenho de estar tomando muita Coca-cola normal gelada.

Que filme você sempre quer rever?
Ferris Bueller’s Day Off, (John Hugges).

Um gosto inusitado.
Massa de panqueca sem recheio e aipim cozido até quase virar purê.

Qual a sua característica mais marcante?
Decisão.

Qual defeito é mais fácil de perdoar?
A sinceridade extrema de quem nos gosta.

Um hábito que você não abre mão.
Ter humor, mesmo que isto pareça vulgar por vezes.

Um hábito do qual você quer se livrar.
Esta é fácil: fumar os meus quatro ou cinco cigarros diários.

Por que motivo chorou pela última vez?
Pelo pior. A morte.

E por que motivo riu?
Por ter conhecido uma pessoa com olhar lindo na sexta-feira. Pena que minha timidez me torna inerte nestes momentos...

Em que situação você perde a elegância?
Pela arrogância das pessoas quererem saber mais sobre mim do que mim mesmo.

O que estará fazendo daqui a 10 anos?
Vendo a vida passar ao lado de quem amo, trabalhando muito, estudando muito e vivendo muito.

Uma frase.
"A decisão é, frequentemente, a arte de ser cruel a tempo." (Henry Becque)

Cargo de chefia

2008-10-30T11:05:00.000-02:00

Falei estes dias que o Paulo mudou de emprego e de cargo, não?
Pois é, esqueci de comentar, mas o Paulo deixou de ser peão-chão-de-fábrica e agora tem um cargo de chefia! É sério, o rapaz tá grandão lá na firma dele, uniforme de trabalho agora é terno-gravata, refeitório é restaurante no shopping, transporte é carro privativo da firma e secretária derrepente passou a ser sinônimo de mulher bonita.
O menino está colhendo o que plantou. Sempre foi um garoto esforçado, trabalhador, honesto e sem vícios (isto não é anúncio no Diário Gaúcho). Sempre levou muito a sério o trabalho, o estudo, a carreira e o futuro. Demorou mas finalmente as coisas engrenaram.
É uma pessoa muito engraçada, com toda certeza, mas burrice é algo que não é característica sua, sempre foi muito esperto inclusive, sabendo direitinho o que, quando e como fazer (ou não fazer). Neste último dia que nos reunimos, estávamos todos muito felizes com o fato dele estar tão bem profissionalmente e pessoalmente. O Paulo realmente merece.

Mas enfim, como não poderia deixar de ser, além da obra prima citada no texto anterior, mais uma pérola foi proferida na mesma noite.

Conversávamos sobre as diferenças de ser chefe e empregado, e ele, que era o elemento cerne do assunto, estava apenas quieto prestando atenção. Olhava-nos com olhares incrédulos, e de vez em quando realmente parecia não concordar com o que estávamos enumerando como vantagens dos que ocupam estes cargos.
Palavras dele:

“Olha só gurizada: se vocês trabalharem bem no mínimo oito horas por dia, um dia eventualmente serão escolhidos ou nomeados chefes, a partir disto, a principal mudança é que passarão a trabalhar doze ou dezesseis...”

Paulo volta à ativa...

2008-10-25T22:03:00.004-02:00

O meu grupo de amigos é aquele que posso realmente chamar de musicado. Todos gostam de brincar com algum instrumento musical, seja bateria, baixo, guitarras ou violões. E todos cantam. Cantam bem até.
Musica é um assunto recorrente entre nós, em qualquer tipo de reunião ou encontro, passamos boa parte do tempo conversando sobre algo ligado a isto. O próximo passo sempre é alguém pegar o seis cordas e puxar alguma música. Geralmente cantamos músicas antigas, como Vento Negro, Desgarrados ou Guri, repetindo umas 15 vezes cada uma.
Mas não foi o que fizemos ontem. À noite tomamos uma cerveja em um posto de gasolina da cidade, nada muito excepcional. Puxei assunto sobre a cultura musical adolescente, algo que sempre existiu até porque é o maior nicho de mercado que há.
Desde Menudos, New Kids on the Block, Polegar, Dominó, Tremendo, Backstreet Boys, N’Sinc e Rebeldes da vida, estas bandas fabricadas por produtores e detentores da fórmula do sucesso, dominaram o mercado comercial apesar das críticas gerais (inclusive minhas).
Antigamente esta fórmula era fácil, era só juntar um grupinho de rapazes bonitos que cantavam mal e não tinham nenhum talento, ensinavam-nos a dançar, rebolar, sorrir agradar as fãs e tava tudo feito. Aos poucos as coisas foram evoluindo, passou pela época em que o mercado obrigou os produtores a contratar meninos já talentosos e competentes para seus grupos. Agora a tendência é mesclar as artes com algumas características humanas atuais, ou seja, pega-se o cinema, a tv, a mídia, a curiosidade (paparazzi, vídeos pornôs caseiros e fofocas generalizadas) a dança, a música e o apelo sexual dos meninos e meninas, coloca-se numa panela de pressão, tempera-se com grana alta e... voilá! Lucra-se cinqüenta vezes mais.
Ontem conversando fizemos esta análise, e claro, alguma pérola deveria sair.

Imaginem de quem...

O Marcelo estava falando que as menininhas adolescentes que ele sai de vez em quando adoram um tal grupo que ele não lembrava o nome (guasca velho do jeito que é, só lembra do nome do Leopoldo Rassier e do Gildo de Freitas), e que este grupo já tinha uns 2 ou 3 filmes, não sei quantos DVD’s, CD’s, musicais, shows, etc...
Segundo a descrição que ele deu naquela hora, tratava-se de um bando de adolescentes, meninos e meninas, ambientados em uma escola, como se fosse uma Malhação americana.
Neste momento surgiu a situação clássica aquela, em que todos os presentes tentam lembrar de algo e não conseguem (e que alguém diz: “quando eu não estiver pensando nisso, vou lembrar”). Mas para o nosso susto, o Paulo aos berros respondeu:

- Lembrei!!! É High SKOL Musical!!! Não é??? É sim!!! É High SKOL Musical!!!

... Passei o resto da noite rindo ...

... imaginando aquele bando de menininhos e menininhas dançando com um Latão ou uma Cicarelli na mão ...

Eloá e seu perfil no orkut

2008-10-23T15:24:00.001-02:00

Semana passada o país inteiro ficou perplexo com o desfecho do seqüestro mais sem-noção que existiu na história. Isto tudo porque, segundo palavras de um célebre apresentador de programas policiais, “envolvia o amor, paixão e morte, e as pessoas se interessam por crimes que envolvem casos de amor, paixão e morte”. Justificativa esta que foi dada apenas para o interesse doentio das pessoas pelo caso. O porquê de o seqüestrador ter feito o que fez, todo mundo sabe decor-e-salteado, agora, o que o levou, qual foi o estopim, a gota da água, isto ninguém discute.
Vou tentar ser mais direto do que geralmente sou.
O mesmo motivou-se pela característica “possessividade” que o sentimento que nutria pela jovem continha, sentimento este imaturo/maroto, aliado a um grande agravante:
O orkut.
Segundo o principal negociador atuante no caso, e o próprio meliante, a motivação para o acontecido foi o fato de que no domingo que antecedeu o crime, o indivíduo recém ex-namorado da vítima, viu no orkut dela recados e fotos do menino que ela estava ficando. Segundo ele próprio, o primeiro tiro, que foi disparado no primeiro dia de seqüestro, foi alvejando o computador da menina. Daí pra diante foi uma bola de neve.
Pergunto: Quem de nós já não se incomodou de alguma maneira tendo seu perfil no tal site de relacionamentos? Quantos de nós já não nos incomodamos com ex-namoradas (os) ciumentas (os) em relação a isto? Quem nunca teve raiva de alguma comunidade ofensiva colocada de propósito, ou com algum scrap? Será que passaríamos tudo isto que passamos se não tivéssemos perfil no orkut?

Todos sabem que abomino o tal site. Isto não é novidade para quem me conhece ou para quem me lê por aqui. Realmente não consigo entender qual é a necessidade que a maioria de nós (retirando eu e alguns gatos pingados) temos de expor as nossas vidas assim, como numa vitrina, onde todos têm total liberdade para saber de tudo.
Seria exagero meu dizer que, independentemente da sociopatia de Lindemberg, o perfil no orkut de Eloá foi o laxante para toda esta merda generalizada?
Não estou estudando direito para ser o advogado do Diabo, pelo menos não neste caso. Não quero de maneira nenhuma defender ou justificar o que o tal Piá fez, digo e repito se precisar, minha intenção com este texto é CONDENAR O ORKUT e não absolver o guri vingativo, pois violência não se justifica, se condena. Mas desde o início percebi que o descontrole instaurou-se em sua cabeça quando reconheceu (e não aceitou) através de evidências que ELA EXPÔS, que seu amor juvenil estava nos braços de outro.
Sejamos sinceros: Pelo orkut ou não, quem de nós já não teve um pequeno descontrole ao se deparar com a imagem da (o) ex com seu novo namorado (a)? Existe alguém que sabe lidar com isto?
Não minta a resposta para si mesmo, é feio.

Para concluir, faço mais uma pergunta a vocês: Levando em consideração os fatos que se sucederam, se Eloá não tivesse ao menos deixado evidências de seu novo relacionamento para todos verem (talvez propositalmente) será que Lindemberg teria feito o que fez...?

Fico na dúvida. Derrepente algo ruim teria acontecido, mas talvez as coisas acontecessem de maneira diferente.

Quem sabe ela ainda estaria viva...

Preconceito para com o preconceituoso...

2008-10-22T14:18:00.003-02:00

Tem certas coisas que realmente, a gente não sabe como se posicionar. Para estas coisas, sempre tomei como premissa o fato de não ter opiniões formadas, e uso justamente isto como resposta: “Não tenho opiniões formadas”. Não julgo nada nem ninguém sem analisar antes.
Só que este tipo de afirmação, pressupõe para quem está ouvindo que em algum momento, tu terás a opinião e o devido julgamento formado sobre o assunto, o que às vezes pode ser que não aconteça. Mas só às vezes.
Durante o curso dos últimos anos, formei minha opinião sobre o assunto "preconceito na sociedade brasileira", e ela me é muito clara e firme neste momento, conseqüência e resultado de muita análise e confirmações.
Posiciono-me fortemente e de maneira honesta CONTRA qualquer tipo e forma de preconceito, sejam de ordem racial, moral, sexual, esportiva, ideológica, ligados à nacionalidade, à língua, ao gênero, cor de cabelo, orientação religiosa, espiritual, classe social, consumo de cigarro e tantos outros. Todos nós temos direitos (e deveres decorrentes destes, claro) ligados à busca da felicidade e satisfação pessoal, indiferente de onde estes se originarem.
Vivemos em uma sociedade preconceituosa, isto é fato, e vivemos em uma sociedade de diferenças mil, isto também é fato. Já que somos indivíduos inseridos nesta sociedade, é natural não percebermos quando agimos ou pensamos de maneira preconceituosa. O problema é quando justamente não percebemos a existência de certos tipos de preconceito. Por exemplo:
Será que condenar o ainda preconceituoso, por si só já não seria um preconceito?
Pense bem. Condená-los não seria uma postura pré-concebida? Não seria uma atitude de desconhecimento pejorativo?
Explico.
As gerações anteriores as nossas têm por tendência (não por regra) serem gradualmente mais preconceituosas, mas isto não por que querem ou porque acham melhor, mas sim por culpa do contexto ao qual estavam inseridas. No passar dos anos, alguns tabus e crenças foram caindo devagar, e hoje em dia certos aspectos de nosso cotidiano que antes eram inadmissíveis dentro de uma sociedade, são toleráveis até pelos que não querem tolerar. Fica óbvio que no passado não era assim.
Cito como exemplo o fato de eu ter um avô negro, uma das melhores pessoas que conheci, com um coração gigantesco, mas que convivia com o preconceito bruto diariamente. Moravam todos em Guaporé, cidade de colonização predominantemente italiana, onde naquela época, o preconceito era algo natural e corriqueiro. Mas TÃO natural e TÃO corriqueiro, que eles mesmos, os negros, eram racistas ao extremo contra os próprios negros. Meu avô não tolerava nenhum outro negro entrando pela porta de sua casa, e blasfemava sempre: - “Negri porco carne”! – Dizia. Quando indagado sobre sua origem africana, o mesmo respondia: - “Sou negro trabalhador da canela fina”.
Preconceito em sua maioria é contexto.
Preconceito em sua maioria é coletivo e não individual. E influencia.
Em nossa sociedade, por exemplo, por mais que existam pessoas (como eu) que apóiem a união civil dos homossexuais, acredito que ainda não está ainda preparada para tal situação. Veja bem, AINDA não está, mas um dia invariavelmente estará. Este é o caminho natural, e a união homossexual existirá perante a lei também. Da mesma maneira que os próprios negros, em um passado não muito distante, inseridos em determinadas comunidades, discriminavam a si próprios de maneira racista, hoje muitos heterossexuais iguais a mim discriminam seus irmãos homossexuais por sua orientação, mas os filhos dos mesmos discriminarão menos, e assim por diante.
Portanto, muitas vezes não é culpa dos preconceituosos serem assim, já que a criação e o contexto impuseram isto. E de qualquer modo, da mesma maneira que temos o direito a viver a vida da maneira como queremos, defendo que temos o direito de pensar e concluir o que queremos desde que isto não atinja ninguém mais a não ser nós mesmos.

E este é o limite, a linha vermelha. Devemos ensinar as gerações futuras a não ultrapassá-lo. Temos de aprender a nos respeitar, de todas as formas, e em todos os sentidos, sejam os de ida, sejam os de volta. Os dias continuam passando, as coisas continuam mudando...

... e a sociedade, um belo dia, será considerada ideal ... havendo respeito e inexistência de qualquer tipo de preconceito...

O caminho do bem...

2008-10-18T20:20:00.004-03:00

Alguns de fora do estado mandaram-me e-mails perguntando do que se trata a foto do último post.
Explico:
Trata-se de um senhor, chamado Alceu Pozzatti, de 78 anos de idade, que amarrou um cachorro ao pára-choque do seu fusca verde água, e o arrastou por uma rua de Santa Maria/RS, na manhã de quinta-feira. O animal, e agora falo do cachorro, gritou e agonizou até o momento que transeuntes que estavam próximos conseguiram, após 100 metros de pura atrocidade, forçar com que o Sr. Alceu brecasse o carro, e parasse de torturar o pobre.
Pela foto, podemos perceber que o menino já estava à beira da morte, e tal qual uma pessoa que cree que animais não merecem respeito ou consideração (eles sentem fome, frio, dor, tristeza e traumas tal qual nós humanos sentimos, com o agravante de serem muito mais indefesos), o aposentado, após esta atitude extremamente infeliz, deixa claro que não sente qualquer tipo de remorso.
Existem pessoas que defendem punição rígida a qualquer tipo de maus-tratos e irresponsabilidade contra animais. Concordo. Acredito que seres vivos de qualquer tipo, raça ou espécie, devam ser tratados com o mínimo de dignidade.
Entendo que muitos estejam neste momento pensando no menino carioca que também foi arrastado pelas ruas por assaltantes covardes. Sinto-me na obrigação de deixar claro que realmente isto é muito mais grave, e defendo punições mais rígidas do que as atuais para quem fez isto. Da mesma maneira, defendo a mesma rigidez aos covardes que maltratam animais, respeitando claro, o valor da vida humana, que em todos os casos é de incontestável supremacia.

Voltando aos animais: sorte que existem pessoas dignas que pensam ao contrário do Senhor da foto.
Pedi autorização para divulgação, e mesmo sem te-la recebido até a presente hora, vou propagandear a causa, pois o que importa é ajudarmos da forma que pudermos.

O link é este: http://xulinhosdobem.blogspot.com/

Trata-se de um blog destinado a adoção de animais diversos, principalmente os nossos tão queridos amigos caninos. Os telefones, e-mails e endereços de contato estão todos muito claros por lá, e mesmo que tu não tenhas a intenção de adotá-los, serve qualquer tipo de ajuda, seja em cuidados, seja da maneira como faço, divulgando a causa.

E para terminar, uma boa notícia.

O coitado que foi arrastado pelo aposentado atroz e sem noção...

Sobreviveu e recupera-se graças à ajuda de pessoas como estas do blog...

2008-10-17T18:13:00.002-03:00

Quem é o verdadeiro animal nesta cena...?

Portugal

2008-10-09T14:18:00.002-03:00

Ontem estava com saudades das épocas de vacas super gordas. Hoje em dia não tenho mais condições parecidas.
Isto tudo porque encontrei as fotos das viagens que fiz quando tinha vinte e poucos anos (como se fosse muito tempo atrás...).
Visitei lugares super legais, países interessantíssimos, culturas diferentes...
Um destes lugares foi Portugal. Visitei a capital, o litoral, o além-Tejo e fiz minha peregrinação religiosa indo até o Santuário de Fátima. Tomei inúmeras garrafas de vinho e depois segui para a Espanha (caminho de Santiago...).
Falando apenas dos nossos principais colonizadores, realmente eles não têm do que reclamar. Além de uma economia sólida, uma vida confortável, um país maravilhoso e de clima ameno em tudo, o seu povo é realmente encantador, e cheio de particularidades...
Antes de tudo, desmistifico aqui a fama de burrice que injustamente os nossos irmãos mais velhos têm. Passam realmente longe de serem pessoas sem estudo ou cultura.
A única diferença é que realmente, e isto não posso negar, pensar de maneira lógica não é o forte do povo lusitano, derrepente até porque os mesmos não têm o jogo de cintura que temos. A vida não os obrigou a ter.
Costumo contar duas histórias verídicas e que aconteceram comigo, que servem como exemplo clássico do processamento de dados diferente deles.
Estava eu defronte ao hotel, numa manhã fria de final de inverno, esperando um táxi que havia chamado, pois queria me dirigir ao Mosteiro dos Jerónimos. O táxi parou (lá praticamente todos os carros de praça eram Mercedes-Benz de última geração), entrei no banco de trás e perguntei ao taxista português, uma figura clássica de bigode que tinha por volta de uns 60 anos de idade:

- O senhor sabe onde fica o Mosteiro dos Jerónimos?
- Sei sim senhoire. – Respondeu-me, virando-se para frente e ficando completamente inerte e quieto, por um longo período de tempo.
- O senhor poderia me levar até lá? – Indaguei novamente, pensando que se fosse no Brasil, o carro já se encontraria na esquina.
- Puderia sim senhoire. – Respondeu-me novamente, ainda sem esboçar reação alguma, pior ainda, desligando o carro e abrindo o vidro. Fiquei pensando em que tipo de senha deveria utilizar para que ele me levasse. Mais um longo período de tempo se passou.
- Pois então o senhor me leve. – Afirmei, quase sem paciência.
- O senhoire gostaria que eu estivesse a levá-lo? – Perguntou-me.
- Com toda a certeza. – Eu ia descer do táxi neste momento.
- Pois então. O senhor não havia me dito...

Outra aconteceu mais tarde, em um café chamado “Brasileirinha”, que ficava no bairro do Rossio, onde eu comi o melhor doce do mundo: o Pastel de Belém.
Enfim, o que houve foi que ao pagar a conta, perguntei para o caixa português:

- O senhor poderia trocar uma nota de vinte euros para mim?
- Puderia sim senhoire.
- O que bom! – Exclamei, pois realmente estava com dificuldades para fazer troco. Alcancei a nota de vinte euros para ele.
- Aqui está. – Disse-me ao devolver o fruto da troca.

Quando olhei o que ele havia me devolvido quase não acreditei...

Era outra nota de vinte euros mais nova...

Quem é o Marcelo?

2008-10-08T12:52:00.002-03:00

Na história de ontem o Marcelo teve participação. Mas nunca expliquei quem é o Marcelo, de onde veio, o que é e o que faz. Como no passado já havia mencionado algumas vezes seu nome, algumas pessoas de ontem pra hoje me mandaram e-mails pedindo que explicasse quem é o tal.
Nada melhor que contar história para digamos, colocar alguém na vitrine e demonstrar a mercadoria. Mas para homenagear, hoje farei algo um pouco diferente.
O Marcelo nasceu faz 28 anos, no interior de Bagé, e sem fazer questão nenhuma de negar as suas origens (nem deve), até hoje é o autêntico gaúcho gente fina, mas mais grosso que cintura de sapo.
Mas não se enganem não. Grossura não é sinal de burrice nem de ignorância. Ele é um cara estudado, veio morar na (perto da) capital justamente para se formar e seguir carreira no que escolheu fazer: fotografia. Para estudar, trabalhou como soldador durante anos a fio, e não é tiração de sarro, mas ao mesmo tempo em que o cara é grosso, tem uma sensibilidade incrível com uma câmera na mão. As imagens que registra, sejam paisagens, cenas do cotidiano, pessoas ou qualquer outra coisa, são incríveis. O cara realmente tem o dom.
Claro, assim como todo gaúcho, o mesmo é mega-conservador em certas coisas, se diz “mais tradicional que formula de minâncora”. Vive dizendo que “esta tal de máquina digital” é uma porcaria, e que foto boa é aquela que “se resulta de um asa 400”. Enfim, mania de goipeca-veio não se discute.
O cara é mais sério que guri cagado, mas ao mesmo tempo é mais engraçado que gorda colocando as calças.
O mesmo se diz adepto da bigamia, nunca se prendeu a uma só pessoa mas cobra isto de todas as que ele conhece. Costuma dizer que o fato de ter muitas mulheres traz benefícios, mas também traz malefícios. Certa vez, perguntei a ele quais eram esses malefícios e ele me respondeu assim:

- São dois tchê. Um deles é que não tem dinheiro que chegue.
- E o outro Marcelo?
- Quanto mais mulheres se têm, mais sogras também. Sogra boa é sogra morta.

Mais sincero que vaca pro touro, o guasca não tem papas na língua. Fala o que quer na hora que quer, por esta causa me autorizou a escrever todos estes detalhes. Disse que esses dias (história que conta faz uns 4 anos, mas que continua com este mesmo início – “esses dias”) uma sogra que ele teve foi a uma cigana, pediu para que lhe lesse a mão. Mais tarde durante a janta, estava preocupada com o que a tal disse:

- A cigana me disse que eu vou morrer de forma violenta – contou ela.
- Mas este não é o problema – respondeu Marcelo.
- E qual seria?
- Só depois vou saber se serei absolvido pelo júri ou não...

Mas o melhor de tudo é quando ele resolve falar sobre cerveja. Gosta de contar que uma antiga namorada lhe perguntou o porquê que ele gostava mais da cerveja do que dela, e ele respondeu:

- Primeiro, cerveja está sempre molhadinha, segundo, cerveja não reclama quando estou assistindo ao jogo ou jogando futebol, terceiro, cerveja não me obriga a assistir filmes românticos, quarto, cerveja não tem mãe, quinto, cerveja não olha pra mim com aquela cara de desprezo quando broxo, sexto, cerveja não liga quando olho para outra cerveja, e por último, quando eu acabo de beber a cerveja... posso jogá-la fora...

Este é o Marcelo.

Homens também reclamam das mulheres...

2008-10-07T11:29:00.002-03:00

Faz tempo que não falo do Paulo, alguns leitores pessoalmente me disseram que estão até com saudades dele.
O Paulo ta ótimo. Digamos que no último ano, período em que privei-os de saberem qualquer coisa sobre ele, o Paulo solteirou-se, trocou de emprego, de cidade, enfim... mudou de vida. E segundo o que ele aparenta, para muito melhor.
Mas enfim... este dias, depois de muito tempo sem juntarmos os amigos, e num momento em que todos podiam e tinham horário, fizemos isto. Compramos uma picanha recheada e umas (várias) garrafas de Serra Malte, e fizemos o autêntico programa estritamente masculino, ou seja, bebemos (muito), comemos (muito), e falamos de futebol, futebol, futebol.... e mulher, mulher....MULHER.
Depois de mentirmos bastante, todos nós relatamos de uma maneira bem masculina o porquê estávamos solteiros naquele momento: Uns por questões profissionais, outros por questões familiares, outros porque simplesmente acham que a vida é muito curta para gasta-la com uma só pessoa (não é minha opinião, mas enfim), outros reclamaram da falta de algo que realmente valha a pena no mercado, outros disseram que estão enrolando-se, outros desenrolando-se... mas claro, a pérola da noite tinha de ser de autoria do Paulo...

Ele reclamou que as mulheres estão muito feias e chatas. Sério. Feias e chatas.

- Tudo bem que estou numa fase muito crítica – Considerou – Mas só aparece Tribufú na minha frente! Ou é magra feito a Olívia Palito, ou é gorda feito a Wilza Carla, ou tem pés (!) feios, ou tem dentes tortos, ou não é parceira, ou se veste mal, ou cheira mal, ou tem bafo...
- Mas te pára tchê! Virou frescurento agora! – Responde Marcelo indignado, com aquela voz de Neto Fagundes que só ele (e o próprio Neto) tem. – Agora deu pra ficar analisando qualquer defeitinho das mulher por aí!
- Sim né velho. Decidi só me relacionar com as perfeitas.
- Mas alguma vez tu já te relacionaste, ou ao menos fizeste sexo com mulher feia Paulo...? O que tu estas dizendo não é verdade.
- É realmente não. Todas elas eram lindas e boas. Mas tinham defeitos.
- Então faz o seguinte: se tu achas defeitos em todas as mulheres, e estes defeitos são tão absurdos assim pra ti, compra uma boneca inflável!
- Não dá.
- Porque não dá...?
- Simplesmente não dá.
- Ta, mas por quê? Porque ela é uma boneca e tu não ia gostar?
- Não... porque ela não tomaria cerveja comigo...

Xô Zeca Pimenteira!

2008-10-06T16:37:00.003-03:00

Nas últimas duas semanas tive alguns problemas de saúde sérios. Primeiramente contraí amidalite aguda, daquelas que além da dor de garganta que impossibilita até engolir saliva, dá um misto de febre alta, dor de cabeça, enxaqueca e desorientação. Ao final do tratamento a base de antibióticos e analgésicos, foi constatado que além desta doença eu também estava com um início de gripe e rubéola.
Sim, rubéola...
E isso que tomei a vacina gente. Pode-se dizer duas vezes.
Ano passado, na felicíssima chegada de mais um ente familiar, sob o pretexto de não contaminar a criança, paguei para ter a vacina tríplice (rubéola, sarampo e caxumba) ingetada em meu braço sob a promessa de anos de imunidade e, além disto, na campanha de vacinação deste ano, tomei agulhada no braço novamente, preocupado com o surto noticiado por ai.
Resultado: mesmo assim, tornei-me estatística, sendo mais um a contrair a doença. Agora me expliquem: Qual é a eficácia de tal vacina? Como pode alguém imunizado duas vezes ter a doença?
O meu sistema imunológico, aparentemente sem explicação (já fiz exames comprobatórios) resolveu tirar férias ou entrar em greve, pois não está trabalhando mesmo. Eu costumava ser uma pessoa que nunca adoecia, mesmo não tomando cuidado algum. Agora um vírus qualquer pode passar lá na esquina que to pegando (em minha pré-adolescencia eu queria ser “pegador”, mas não deste tipo). Acho que só tem uma explicação para isto...

Não existe vacina ou sistema imunológico que combata eficazmente o mal-olhado...

Xô Zeca Pimenteira!

Tem alguém levantando os óculos escuros, olhando pra mim, crescendo o olho e dizendo:

- “Mas como eu queria ser uma pessoa assim...”.

Efeitos do cachorro Marley...

2008-09-25T16:19:00.001-03:00

Quem costuma visitar este blog frequentemente sabe que não tenho o hábito de ler livros. Não é que não goste, apenas não encontro uma parte do meu dia mega-cheio para me disciplinar a ler um livro, ao invés de conversar com alguém ou descansar.
Mas o que escrevo hoje, de maneira raríssima, é o resultado de um livro que acabei de ler. Tá, sei que o tempo lá fora está ótimo, e que não deveria fazer estes atos milagrosos quando há sol...
Li um livrinho que confesso, tinha preconceito por achar que seria algo extremamente comercial, mas derrepente um dia, cheguei a seguinte conclusão: “Dane-se que seja comercial, já não leio nada mesmo, que diferença vai fazer...”?
O que li foi “Marley e Eu”, livro americano de autoria de um colunista de jornal, mas que resolveu, de maneira surpreendente, revelar detalhes íntimos de seu casamento, do nascimento de seus filhos, e do seu... cachorro labrador chamado Marley.
O tal cachorro representava o inferno na terra: quebrava portas, roia sapatos, engolia pingentes de ouro, se grudava nas pernas das visitas, se jogava em todos, evacuava feito um louco e chegava a destruir garagens em surtos psicóticos movidos ao medo de trovoadas.
Mas o tal cachorro apaixonou-me. Alias, o livro consegue isto. Durante a leitura, aprendemos a nos divertir e a amar Marley de tal maneira, que quase não dá pra acreditar. Méritos ao autor.
E sem medo de estragar a surpresa do final, confesso que chorei feito criança quando li sobre a morte dele (com 13 anos de idade, devido a inúmeras complicações da velhice canina).
Enfim...
Tenho um pequeno Marley em casa chamado “Pico-Pico”, é um fox-paulistinha preto que tem 8 anos de idade, pesa 4,5 kg e gosta muito de latir para estranhos.
O Pico-Pico não tem nem metade dos defeitos que Marley tinha, e isso que nós nem precisamos castrá-lo. Ele nunca roeu um sapato nem sofá, nunca se grudou em ninguém e muito menos comeu algo que não devia comer. Digamos que se fossemos analisar de uma perspectiva canina, veríamos que ele é o João Paulo II dos cães.
Mas ontem, pela primeira vez, chorei de medo de perdê-lo. Foi preciso ler o relato de alguém que perdeu seu cachorro querido para que eu passasse a vê-lo da maneira que ele merece: um ente familiar, que chora, brinca, deita junto, se emociona, se irrita, ri, defende, e o principal, ama a todos e tem uma lealdade que beira a devoção a nós, seus colegas de moradia. O Pico-Pico nos será leal e nunca nos trairá até a sua morte.
E o pior de tudo é que, com a sutileza de um rinoceronte, ao acabar de ler o tal livro, tomei a consciência de que o dia da morte dele chegará, e que não vai demorar tanto quanto se imagina. Peguei-me pensando em como seria os primeiros dias após a ida dele para outro plano, em todo nosso sofrimento e em toda falta que ele fará.

E será enorme.

Portanto, pense bem naquele ser que tens dentro da casinha, pense bem no carinho e tratamento que ele merece.

Um dia ele faltará. Um dia, ele não estará contigo em momentos que incondicionalmente te apóia. Ai vem aquela velha história: Não adianta dar valor depois que perdeu. Inclusive em se ele for pulguento ou cheirar mal...

Ele não tem fama de “amigo fiel” à toa...

Terça insana...

2008-09-22T16:05:00.003-03:00

Terça-feira passada toquei para o meu maior público: Algo em torno de 3 mil pessoas exprimidas no Opinião.
Começamos o show tocando Paradise City do Guns, com muitos efeitos de luz e gelo-seco, coisa que fiz questão. Logo aos primeiros acordes na minha mais nova aquisição (minha Gibson SG vermelha, igual a do Angus), a platéia fez um barulho ensurdecedor, e quando o resto da banda entrou, alterando o andamento da música, vi toda a pista e alguns que se encontravam no parapeito dos mezaninos pularem em conjunto.
Estação Canoas - La Salle
A segunda música era uma insistência minha para que a banda tocasse, já que a mesma não é de agrado de todos: Live or Let Die, na versão do Guns também, levando em consideração que a versão original do Paul McCartney tem levadas de reggae que nenhum de nós engole muito...
As partes agudas do vocal evidenciavam que a minha voz não era exatamente a do Axl, mas dava pro gasto, pois agradou.
Estação Mathias Velho
O meu baixista propôs tocarmos Hotel Califórnia para segurar um pouco, já que é uma música conhecidíssima de todos (pelo menos o refrão), e também porque a 1º e a 2º cordas da SG já haviam estourado. Nesta música, eu sempre uso um violão de nilon para fazer os solos, e a outra guitarra também é substituída por um violão de aço. Gostei do final, pois eu e o outro guitarrista solamos em conjunto, e fomos muito aplaudidos por isto.
Estação São Luis - Ulbra
O show era curto, então tínhamos só mais duas músicas para tocar. Meu baixista, eterno amante da era Disco, sugeriu que fizéssemos a versão reduzida de Please don´t let me be misanderstood, do Santa Esmeralda. Mas o resto de nós discordou, achando que aquilo não era música para final de show. A minha proposta foi de pronto aceita por todos, e nem precisamos contar o tempo, já que sai disparando as primeiras notas de cara.
Enter Sandman é considerada pesada, mas mesmo assim, se tu a executares para um público onde a faixa etária é de 18 anos, verás algumas menininhas loiras cantando o refrão e fazendo sinal de chifrinho para ti com os dedos. Me empolguei tanto que algumas pessoas me olharam com expressão de estranheza.
Estação Petrobrás
Última música. Esta teria de ser aquela que sempre deixa todos querendo mais. E como sempre ficamos discutindo no palco o que vamos tocar (o set-list nunca é estabelecido antes do show), decidimos contrariar este procedimento e tocar o que sempre tocamos.
Sweet Child o´mine também é do Guns, eu sei. Mas a tonalidade da minha voz favorece, e, além disto, por mais que a maioria não admita, todo mundo gosta. É perfeita para ser a última de qualquer pocket-show que se faz por ai.
E assim o foi.
Vi o Opinião cantar o coro inteirinho quando pedi, tirando minha boca do microfone e fazendo sinal de que não estava ouvindo. Vi também meus amigos todos enlouquecidos na lateral do palco, como se ali escondidos, quisessem invadir e serem como eu, protagonistas daquele momento. Terminamos saindo quase surdos do barulho da platéia, agradecendo e dizendo “até amanhã”...
Estação Esteio
...já que a pilha do meu MP3 havia acabado, e o trem acabara de chegar à estação que teria de desembarcar.

Sonhar não custa nada... e por vezes meus sonhos são tão reais...

Ganhar na mega-sena e continuar trabalhando duro...

2008-09-03T16:43:00.002-03:00

Ontem eu andei num carrão.
Não vou citar nomes, marcas ou modelos. Só vou dizer que ontem realmente... eu andei num carrão.
Sabe aquele sonho de consumo de toda pessoa que gosta de automóveis, aqueles carros esportivos, lindos, super potentes, aqueles que quando passam pela rua, seja devagarzinho feito um Fuca, seja rápido feito uma Ferrari, todo mundo olha com expressões de inveja? Este mesmo.
Me senti ao mesmo tempo empolgado com a experiência, e também um pouco retraído pelo simples fato daquela realidade não ser a minha.
Alias, se fosse comparar a tal realidade com a que vivo... chegaria a conclusão de que me encontro no campo do sonho ainda...
Não que eu não tenha a minha vida confortável, o meu carro, a minha casa, as minhas telas, receptores de Tv a cabo, Dvd´s, e os meus estudos (vai se levando, como dizem). Mas perto daquele carro, tudo parece ser menor/pior.
Eu sei, eu sei. Eu vivia falando que o mais importante é ser, e não ter. Mas este caso é diferente. O dono do carro TEM, porque É...
É um dos maiores profissionais que conheço, e tudo o que tem é fruto do seu imenso e cansativo trabalho duro.

Suor da testa.

E é isto que eu acordei hoje pensando. Eu vou suar, vou suar muito, demais.

Vou suar não só para ter, mas para ser antes disto. É o caminho natural de todos os azarados. As coisas só se conquistam com muito trabalho e disciplina.
É claro feito água e um dos remédios para o vazio dos bolsos e da vida.

O outro caminho é jogar na mega-sena... e ganhar. Mas ai as coisas apenas iriam se inverter.
Não me entendam mal, quero continuar trabalhando duro o resto da vida, quero mesmo, juro. Mas dai eu faria só o que gosto e não teria mais chefes...

Mas quem não acha melhor o caminho mais curto para a solução de quase todos os seus problemas... não é ser humano...

Portanto, vou para a lotérica. Amanhã estarei andando de carrão esportivo...

Verdade salgada...

2008-08-26T14:21:00.002-03:00

(O prazo, como referi anteriormente, era indeterminado, mas nem eu imaginava que seria tão curto...)

Faz algum tempo, estava eu dentro do ônibus que percorria a linha Carlos Gomes, quando olhei para o lado e vi um pequeno restaurante/bar com o seguinte dizer na fachada:
<“Bistrô”>
Imediatamente senti um gosto de massa crocante na boca, como se mastigasse uma casca de pão cacetinho, ou espaguete cru.
Constatei algo que nunca havia me dado conta: as palavras têm gosto para mim, como se as ouvisse e sentisse no paladar algum alimento ou coisa qualquer, e vice-versa.
Peguei-me pensando na quantidade de palavras que me fazem salivar. Por exemplo:
A palavra coração me dá gosto de morango, aquele morango adocicado, gosto de brilhos labiais ou algo do gênero. Verdade tem gosto de sal, aquele sal grosso que se usa em churrascos. Vida me remete a alguma fruta de cor alaranjada, como pêssego em calda, ou manga. Sangue tem gosto de ferrugem. Cachorro que é bom: me faz sentir gosto de bife a milanesa.
Religião me faz salivar farinha. Otimização me lembra Xis-salada. Sexo tem gosto de desodorante. Mentira é água da CORSAN em épocas de estiagem gaúcha.
Li alguns estudos que dizem que este fenômeno ocorre em pessoas que têm os sentidos cruzados, ou seja, enxergam/lêem palavras e o paladar acusa algo inusitado, sentem algum cheiro e tremem de frio.
Não sei se chega a tanto, mas que é estranho é.
Levanto a minha própria tese: sentimos gosto quando nos deparamos com alguma palavra porque esta remete a alguma memória apagada ou não. Algo que aconteceu, ou alguma coisa rotineira no passado que deixou incrustada determinada memória no paladar.
Vivemos falando da tal memória olfativa, o cheiro de determinado perfume que lembra pessoas, objetos, lugares ou situações. Ocorre da mesma maneira com as palavras-e-seus-gostos-nada-a-ver.
O meu maior exemplo disto é a palavra desrespeito. Sinto gosto de arroz e feijão quando ouço, leio ou falo esta palavra. Isto porque em épocas que me deixava desrespeitar, por vezes comia arroz e feijão feito por quem fazia isto, na casa de quem fazia isto e, sometimes no momento em que esta pessoa estava fazendo isto. Acabava por me alimentar do que estava em cima da mesa, mas não do que vinha no garfo.

Felizmente arroz e feijão também são feitos com carinho e amor de quem eu troco sentimentos. E este será o meu esforço culinário momentâneo, antes de aprender a cozinhar...

Tratar de mudar o gosto do arroz e feijão...

2008-08-26T10:44:00.003-03:00

Faz tempo né gente... Passei para dar um oi...
O tempo passa, os dias são cheios, as coisas acontecem, e continuo escrevendo muito...
Só que o que sai da minha cabeça e vai para os arquivos do Word é extremamente pessoal, o que entendo que seria problemático demais publicar por aqui, já que "bichos estranhos" andam rondando meu blog...
Enfim, perdão pela "enésima" vez queridos (pouquíssimos, mas fiéis) leitorinhos. Não abandonei vocês, muito menos nossa relação está abalada, mas digamos que no momento, o nosso contato seria íntimo demais, e como não há como restringi-lo por aqui...

Fica a promessa de artigos futuros...

Futuros não sei em que prazo...

Nada, absolutamente nada...

2008-07-15T23:23:00.001-03:00

Nos últimos dias estive pensando muito sobre este espaço aqui, que antes deste texto fecharia dois meses inativo.
Sinceramente confesso que o mesmo se encontra abandonado desta maneira por pura falta de saco para escrever. Mas por favor, querido leitores, não me entendam mal...
Não perdi o gosto pela escrita, perdi sim o gosto pelos assuntos dos quais eu vivia escrevendo. Tenho o habito de ler e reler o que costumava escrever e sempre gosto muito, mas vejo que na fase em que estou não teria mais ânimo algum para ficar filosofando e divagando sobre coisas ou assuntos sentimentais.
Era muito blá blá blá, confesso. Mas eu não me arrependo não, muito pelo contrário, adoro o que escrevi até dois meses atrás, acho sinceramente que conseguia de maneira satisfatória deixar claras as minhas idéias e opiniões.
Vocês podem ver pela qualidade deste texto que realmente estou cagando e andando para estrutura, nem sequer tenho a preocupação de agradar a quem me lê neste momento.
Querem saber? Já que estou sem saco algum para escrever sobre coisinhas bonitinhas e que tocam os sentimentos, mas tenho vontade de digitar algo... vou escrever... sobre nada!
Isso mesmo. Nada...!

Vocês viram o tempo que fez hoje? Um baita calorão em pleno Julho! Daqui a pouco teremos que sair para rua de manga curta. Li hoje na previsão que este calor vai durar até domingo, e que na segunda que vem teremos frio novamente. Eu sinceramente gosto muito mais do frio do que do calor e sofro muito menos no inverno do que no verão.
E o Grêmio hein? Será que se classifica pra Libertadores este ano? Eu acho que sim, mas campeões a gente não vai ser. É muito difícil sem o Roger, que alias, fez uma puta sacanagem com a gente, vocês não acham? Claro que fez, quem é mercenário nunca vai deixar de ser.
O que será que aconteceu com o casal Nardoni? Nem na mídia mais elas aparecem. Dizem que vão ser soltos, justo eles que fizeram uma brutalidade incrível. Imagina, jogar uma pobre criancinha pela janela, a própria filha. Não existe atrocidade maior.
E a Yeda hein? Será que se safa? Eu acho que sim. Este tipo de escândalo de corrupção sempre acaba em pizza.
E a novela das oito, vocês viram? Nem eu.
E a bunda da mulher melancia? Alguém ai acha bonita? Eu não acho. Vê se tem cabimento, aquela mulher é quase obesa, e fica se rebolando toda encostada numa parede com uma sainha mínima por cima de um fio dental que nem aparece enfiado no meio daquela imensidão. Prefiro muito mais a velha e boa Feiticeira.
E aquela pagodeira de domingo, você gosta de ir? Nem eu.

Viu como é fácil conversar o dia inteiro e não dizer absolutamente nada? Hoje pela manhã aconteceu, e por mais que a conversa toda tenha sido sobre como estão as coisas...

Não significou absolutamente nada... a coisa toda não significa mais nada... significou algum dia... mas hoje tem tanto valor quanto o papo furado que escrevi no conteúdo e a mentira toda que disse na introdução deste texto...

Não significa e não vale mais nada...

E se...

2008-05-29T17:23:00.000-03:00

E se não fosse desse modo? E se tivesse aproveitado a chance? E se realmente tivesse acontecido? E se tivesse agido...?
E se houvesse pensado diferente? Traçado estratégia diferente? Feito às leituras dos fatos de maneira diferente? E se optasse diferente do que optei...?
E se eu tivesse ido ao invés de ficar? E se não houvesse doença? E se eu tivesse investido no sonho? E se a viagem tivesse se concretizado...?
Não tivesse tido ciúmes? Não tivesse te deixado perder a admiração? Se não deixasse dominar...?
E se eu não tivesse me dado bem? Tivesse investido naquela mulher? Se houvesse rolado? E se desses abertura...?
E se tivéssemos ganho do Boca? Se não tomássemos aquele gol? E se o Rubinho não tivesse deixado a Ferrari? E se o Senna não tivesse morrido...?
E se eu não estivesse bêbado? E se não acendesse cigarro? Se não tivesse parado de malhar? E se nunca tivesse malhado...?
E se eu fosse estudar? E se não sentisse medo? Se não me preparasse? Se deixasse de lado os receios e fosse atrás? Se não tivesse coragem...?
E se não trabalhasse tanto? E se não trabalhasse? E se trabalhasse mais...?
Se não tivesse comprado tanto? Gasto tanto? E se tivesse gasto mais dinheiro, tempo, paciência? E se não economizasse dinheiro? E se não tivesse trocado o carro?
Se fosse embora quando tivesse que ir? Se tivesses me pedido pra ir ao invés de ficar...
E se fosse mais velha? E se fosse mais nova? E se fosse madura? E se não fosse tão séria? E se fosse menos bonita? E se fosse menos feia? E se eu não levantasse tantas dúvidas...?
E se eu não inventasse tanto problema? Digerido tanta dor...?
Se não houvesse retorno? E se eu ainda tocasse? E se eu ainda te tocasse? E se continuasse a ensaiar? Se não sentisse inveja de quem continuou...?
E se tivesse assistido ao show? Se eu não tivesse ido? E se retornasse os olhares...? Se deixasse claro o que penso? E se a vergonha não fosse um valor a mim ensinado...?

E se não me deixasse partir? Se não me deixasse me acomodar? Se a conjuntura fosse diferente? Se o momento fosse outro? Se não sofresses tais influências...?
E se teu olhar não brilhasse? E se não continuasses me procurando nas ruas, nas musicas, nos lugares e nas pessoas? Se não tivesses feito nada errado...?
E se tu viste aquele filme? Aquela frase? Aquele texto? Aquela fase...?
E se não fosse tão tarde? E se me respeitasse? E se me ajudasse...?

“Se a gente não tivesse feito tanta coisa? Se não tivesse dito tanta coisa? Se não tivesse inventado tanto...?”

E se nunca houvesse ligado o rádio... Não teria escutado Kid Abelha neste exato momento...

Ou seja, nunca saberia que a idéia deste texto não é original... saco.

(Perdoem-me os leitores pelo final, mas realmente esta música tocando acabou com toda e qualquer possibilidade para continuar escrevendo isto... e eu nem gosto de Kid Abelha)

Humano como todos...

2008-05-27T18:19:00.001-03:00

As dimensões de tudo o que vejo em termos de passado, presente e futuro meio que mudaram nas ultimas semanas. Mas não em tudo.
Façamos um pequeno balanço:
- Insegurança? Claro, normal. Em níveis aceitáveis, até porque pessoa insegura demais acaba por duvidar inclusive de saco de cimento (concreto).
- Estresse? Em dados momentos sim. Mas passo longe de ser uma pessoa considerada estressada, até porque é justamente nestas horas que me faço valer de válvulas de escape que sempre funcionam (falar mais besteira do que se escuta no Zorra Total por exemplo... até porque as minhas garantem muito mais risadas do que as do programa global).
- Desilusão? Por óbvio. Mas desta vez não com uma pessoa em particular, mas sim com as conjunturas sócio-afetivas em que me encontro agora, e nas quais enquadro quem aparece pela minha frente.
- Confiante? Não sei. Acredito que sou ainda, pois segundo o que uma amiga minha me disse, “tu continuas lindo, bem vestido, cheiroso, gostoso, super querido, honesto, leal, trabalhador, maduro, prestativo, inteligente, atencioso, carinhoso e de beijo bom... que mulher não gosta disso tudo?”. Agora está na hora de dar o passo adiante... acreditar nisto tudo assim, junto em uma só pessoa, ainda mais sendo eu este exemplar de ser humano perfeito.
- Humilde? Vide resposta acima.
- Solteiro? Sim, estou.
- Sozinho? Depois de muitos experimentos em curto espaço de tempo, sim, também estou. Mas por opção própria.
- Orgulhoso? Claro que sim. Sempre vou ser propagador do estilo de vida que tem como elemento cerne o orgulho próprio. Sem demagogias.
- Esperançoso? Continuo sendo. Mas sejamos realistas, já começo a imaginar certas situações em que custava pensar antes. Ex.: Na falta de alguma (mulher) que se encaixe nos meus parâmetros, ficar solteiro, bem sucedido e respeitado o resto da vida me parece uma boa alternativa (seria a única que me restaria o mesmo...).
- Vontade de mudar? Estou começando a sentir a necessidade. Mas como a gente só mexe em time que perde e considero que continuo ganhando, to meio que relutando.
- Voltar atrás? Nem pensar. Segundo Van Damme: “retroceder nunca, render-se jamais!”
- Fé? Em Deus, sempre. No mundo, nas pessoas e nas mulheres... abalada.
- Satisfeito? Hahahaha... e quem é...? E além do mais: é bom ser...?
- Indecisão? Sim, sempre. Mas isso não pertence só a mim, pertence a cada ser que habita este planeta.
- Inveja básica? Vide resposta acima.
- Medo? E quem não tem? Só o Chuck Norris e o Charles Bronson que não...

- Solidão? Não gosto de admitir mas... digamos que quem eu quero (acho que) não me quer. Ou quer e não está com disponibilidade no momento.

Trocando em miúdos: digamos que eu miro muito, só não puxo o gatilho porque tenho medo de desperdiçar a munição em alvo que não sinto segurança que vou acertar...

E para terminar:

Aberto para continuar tentando, seguindo e me aprimorando como ser humano? Com toda certeza. Até porque tudo vale a pena se a alma não é pequena... segundo o que diz o guardinha do CAFF...

Direitos do sexo masculino...

2008-05-18T23:43:00.001-03:00

www.direitosdohomem.com.br

Esse ai é o site. Trata dos direitos que todo homem deveria ter e, se quiser ou não, usufruir. Verdadeiras pérolas que merecem ser listadas e comentadas, e adicionadas a outras que me brotam da cabeça, e da dos meus amigos também.

Segundo o site, todo homem tem direito de:

- Ser gordinho;
- Pegar mulher feia;
- Mijar em paz;
- Não prestar atenção no que a mulher fala;
- Ser mais baixo que sua mulher;
- Não se barbear;
- Não comer comida light;
- Viajar em uma moto;
- Tomar cerveja;
- Abraçar uma árvore;
- Não saber a escalação do Flamengo de 1981, mas fingir que sabe;
- Pedir a saideira;
- Jogar bola.

Agora, segundo eu e os meus amigos, todo homem tem direito de:

- Rir dos próprios peidos;
- Contar piada de sogra;
- Assar carne;
- Desejar sexualmente as amigas;
- Lavar o carro quantas vezes quiser;
- Chorar;
- Tirar sarro um do outro por qualquer motivo;
- Falar de futebol, carro e mulher;
- Comparar qualquer mulher a própria mãe;
- Ir ao estádio;
- Mijar no muro, na grama, no pneu, na árvore...
- Não se depilar;
- Usar as “domingueiras” rasgadas;
- Xingar o Galvão Bueno;
- Amar seus cachorros;
- Ter o Senna como seu ídolo eterno;
- Cantar música bagaceira;
- Falar palavrão;
- Palitar os dentes;
- Coçar;
- Invejar a churrasqueira que o fulano tem;
- Dormir de pijama velho;
- Não gostar do cunhado;
- Não gostar de fazer compras;
- Usar camiseta de futebol;
- Rir de cortes de cabelo ridículos;
- Não saber cozinhar, lavar e passar;
- Gostar de comida ruim;

E por fim...

- Assistir a todas as corridas e jogos que passam pela TV...

Pretensões a curto, médio ou longo prazo...

2008-05-04T16:28:00.001-03:00

Cara, que coisa incrível.
Tem coisas que a gente custa acreditar. O fato de estar querendo algo que não vejo como ter serve como exemplo. Veja bem: “não vejo” não é igual a “não posso”, há possibilidades, mas tenho certeza que é um dos maiores desafios que enfrentarei na vida, com toda esta clareza de ambições, isto porque irei fazer nem que tenha que penhorar minhas tão amadas calças justas.
Talvez por isto que tenhas tanto valor, pelo tamanho do abismo...
Ai que está o problema: não sei como ir em frente, confesso. Não tenho medo de cair, só que há tantas barreiras a derrubar antes de chegar a ti... o que não sei é se sou eu quem as coloco ou se é tu... o fato é que me considero fora dos teus parâmetros, sem nem saber quais são eles.
Podia agora escrever uma dissertação pseudo-filosofica sobre o assunto, daquelas que estou acostumado a fazer (sou o rei, e adoro isto) falando sobre possíveis pontes, sobre tentar pular o tal abismo de uma vez e me esborrachar no chão, ou descer o penhasco, atravessar a correnteza do rio, escalar o desfiladeiro e chegar ai cansado demais pra te dar atenção. Acho também que o que me falta é exatamente isto, parar de enrolar filosofando e ir direto ao assunto.
Como já deixei claro, derrepente o aspecto todo que me apaixona cada vez mais é a dificuldade que tudo isto me impõe. E será que seria justo realmente colocar-te a par que tentarei chegar até ai, no teu patamar? Não sei. Vai que realmente eu chegue cansado. De algo tenho certeza: faz tempo que não sinto saudade de alguém, muito menos alguém que não tenho nada.
Quando estou na tua presença é difícil disfarçar o interesse (não sei por que o faço), depois vou para casa sempre com uma vontade de te ligar (sem ter teu número), de falar-te qualquer coisa... de ter ficado um pouco mais na qualidade de teu ouvinte...
Sensação boa esta. Eu estava com saudade de sentir saudade, os queridos leitorinhos que agora me lêem são testemunhas e hão de concordar comigo que esta condição é tão boa...

Não havia me dado conta, mas... vou chegar até ai, nos teus parâmetros um belo dia, independente do tempo que irá demorar, e pior, sei que tu sabes (ou saberás) disto... Mas tem outra: quando finalmente chegar tu já estarás mais além... é... alegria de pobre dura pouco.
Solução do problema? Como eu faço pra descascar tamanho abacaxi? Putz. Não sei. Vou levando desta vez.

Talvez tenha que ir com calma, talvez também, tenha que ir com pressa.
E se fosse com muita sede ao pote? E se te cansasse ir tão devagar?
E a hierarquia, existe pra ti? E a hierarquia, existe só pra mim?
Tu me notas? Tu não me notas?
O que faço pra transparecer...? Será que devo?

Derrepente tenha que deixar claro, derrepente também, deixo claro cedo demais e tomo um não prévio que não seria bom... porque daí, nada mais iria para frente.

Alguns dias atrás reclamava que estava com saudade de algo que me chamasse a atenção. Na verdade já havia tu, que chamava...

Eu que estava tentando esconder pra não deixar claro que não sei o que fazer...

Pequena conversa com a leitora imaginária

2008-05-01T23:57:00.003-03:00

Já é noite, o feriado se foi. O que eu fiz hoje? Nada. Absolutamente nada. Se isso é bom ou é ruim? É bom... é ótimo.
Vi o dia passar pela sacada do 9º andar, que é como eu chamo este lugar aqui. Tudo tem outra aparência daqui de cima. O dia, a rua, as pessoas, os carros, o clima, a cidade, a fumaça, o movimento... a velocidade que as coisas passam ou acontecem. É por isso que desperdiço meu tempo livre por aqui. Desperdiçar tempo faz bem? Claro que sim! Todos têm o direito ao ócio prazeroso. Tal qual um carro de corrida, pit-stops são necessários.
Ficaste pensando no que o dia todo? Muita coisa. Pensei em cortar o meu próprio cabelo, mas a coisa não deu muito certo. Pensei também em comer muito, sorte minha, pois a Tereza antes de ir curtir o feriado ontem fez um monte de salgados e doces. Pensei em tomar capuccino, mas não levantei daqui ainda. Pensei em te ligar, sabichona ocupada, mas não sei por que não liguei. Pensei em possibilidades, mas nenhuma delas me parece concreta. A principal coisa que pensei foi o quanto as pessoas atropelam as coisas, sem nem saber o porquê. Se pensassem mais nas responsabilidades que estão assumindo, acredito que muito sofrimento seria poupado.
Porque tu pensaste nisso? Não sei. Deve ser pelas coisas que acontecem, como tudo. Pensa bem e veja se eu não tenho razão: um casal adolescente que engravida pensou nas responsabilidades que teriam que assumir? Alguém que largou o emprego porque não gostava de algo banal, sem arranjar algo melhor antes, pensou nas responsabilidades que se tem que cumprir todo final de mês? Antes de enganar a pessoa aquela, o fulano canalha pensou nas responsabilidades que existiam em assumir um relacionamento sério? Antes de bater o carro e matar alguém, o pia aquele pensou nas responsabilidades de se dirigir bêbado? Antes de perder o sono pelo cartão de crédito estourado, pensaste na responsabilidade de fazer novas contas? Antes de falar a verdade para aquela pessoa, pensaste na responsabilidade que alguém assume quando é verdadeiro? Antes de decidir não te esforçar, pensaste nas responsabilidades que o fracasso traz? Entre tantas outras...
Tá bom. Na verdade pensei nisso porque tive contato agora à tarde com uma situação estranha... daquelas que não dá pra ficar falando muita coisa, a não ser escutar e deixar para tirar as próprias conclusões depois. E é isso que vou fazer. Pára! Fala! Tu não tem pena de mim que fiquei curiosa? Não.
Tu não tens medo de ficar chato? Na verdade tenho, mas não de ficar, sim de transparecer o quanto eu já sou. Mas não ser chato de vez em quando é por si só uma baita chatice. Mas voltando ao assunto: Pensar é bom, pensar faz bem... mas a grande maioria não gosta de pensar muito. Mas então eu proponho um consenso: Vamos todos seguir o ditado aquele, e pensar duas vezes antes de tomarmos qualquer atitude ou decisão que atinja alguém, pode ser? Se é pra ter responsabilidades, vamos ser responsáveis.

Tu ficaste sozinho o dia inteiro?

Agora tu já estas querendo saber demais... te coloca no teu lugar...

Como diz o "Italian Stallion"...

2008-04-28T22:20:00.003-03:00

“Não importa o quão forte você pode bater, mas sim, o quanto você pode apanhar da vida e continuar indo em frente, continuar movendo-se para frente"

Eu acredito.

Estafa e satisfação...

2008-04-27T21:23:00.002-03:00

Nossa, mas que domingo estranho. Acordei com dor de cabeça por conta da noite de ontem, que foi muito divertida. Aliás, aprendi a dar muito valor a momentos assim, aqueles que a gente “enfia o pé na jaca” e dá muita risada. Tá servindo muito para desestressar, pra tirar a cabeça dos pepinos, batatas e abacaxis que necessitam ser descascados todo santo dia.
Essa rotina de dois empregos, minha segunda graduação e mais dois cursos está sendo realmente, muito satisfatória, mas também muito cansativa. Quando chega o sábado a noite, preciso fazer algo que tire a cabeça do seu ritmo frenético e normal... e isso que eu queria me ocupar mais, sem nem ter como pela total e completa falta de tempo (das 6 da manhã à meia-noite, every day...).
Bom, quem manda eu querer assumir todas as demandas do mundo...!? Dizem que os grandes estrategistas de guerra alternavam períodos de avanço com períodos de recolhimento necessário. Digamos que na batalha de todos os dias, estou no período de avanço, de colocar a cara à tapa, de botar o bloco na rua e evoluir (isso que todos sempre me disseram que o que sempre fiz é o contrário de ficar parado). Mas como diria o Cap. Nascimento: “Quem disse que a vida é fácil...”.
O mundo está me deixando de língua de fora. E a cada vez que chego em casa morto de cansado, sinto-me mais e mais satisfeito. Portanto, que se exploda quem me chama de louco por estar me matando de trabalhar deste jeito.
Mas é justamente nestes momentos que a gente aprende a testar nossos limites, e consegue ver que realmente, eles vão muito além do que imaginávamos, ai que regozijamos de prazer quando estamos podres, quando percebemos que naquele simples dia a nossa linha vermelha foi ultrapassada mais um pouquinho.
O cansaço tem os seus prazeres sim, acredite. E é este o meu assunto neste domingo de ressaca.
Sabe aquele jogador de futebol, que quando a partida acaba e ele marcou uns 3 gols, dá entrevistas extremamente esbaforido, sem ar, dizendo que: “o jogo foi ótimo (arffff...) fiz o que o professor me ensinou (arffff...) e Graças a Deus trabalhei bem com a ajuda dos meus companheiros (arffffffff.....)”, podes ter certeza que neste momento de extrema estafa mental e física ele está tendo espasmos de satisfação. Todo trabalho honesto, esforçado e sério dá certo, é só ter persistência. É o caso do jogador, é o meu também.
Dentre os prazeres do cansaço está também o reconhecimento pessoal. Quem disser que isto não é bom, mente mais descaradamente que o casal Nardoni. Claro, muita gente (até parece que tenho tantos leitores assim) deve estar discordando neste momento, constatando talvez que a estafa decorrente de sua rotina diária é uma baita merda, e que está longe de ser prazerosa. Entendo, e mais do que isso, concordo. Isso claro, se estiverem fazendo o que não gostam de fazer, e veja bem, não gostar não é sinônimo de ter raiva, mas sim também é significado literal da expressão: não gostar é apenas não gostar, não é ter raiva, é ignorar. E derrepente é isto que está acontecendo com você, querido leitor discordante. Tu não odeias o teu cansaço, a tua rotina, tu apenas a ignoras. Não dá valor aos (poucos) momentos de prazer, a convivência, as risadas, aos conhecimentos adquiridos, a evolução pessoal (que está contida também nas relações humanas de mais baixo escalão), e a beleza sempre contida no caminho até o trabalho, entre tantas outras coisas. Quer um exemplo?

Todo dia atravesso a ponte de pedra dos Açorianos, em ida-e-volta, e cedo da manhã, quando o movimento na rua já é alto, mas os ares de começo do dia ainda pairam, um casal de Pica-paus está ali, pousados na parte mais alta da ponte, tranqüilos e paralisados me olhando, como se fossem alheios a todo o movimento que há em sua volta...

... talvez me recompensando pelo tamanho esforço que é sair de Esteio e já estar ali naquela hora, único momento do dia em que poderia vê-los...

Food, a lot of food...

2008-04-24T23:35:00.001-03:00

Não sou chato para comida. Sou de família italiana, fui criado aprendendo a comer tudo, e o principal: “muito tudo”. Seja camarões á Belle Meunière, seja o Xis Pelanca aqui da esquina. Qualidade não era tão importante, quantidade sim.
Eu como muito, eu como demais. Quem me vê comendo se apavora. Sei que passo vergonha, mas sempre pensei que passar vergonha é muito melhor que passar fome. Não que eu não agüente momentos, até horas talvez, de atraso em uma refeição ou outra, mas independente do horário, eu sempre como feito condenado-recebendo-indulto-de-natal-saboreando-a-ceia-na-casa-da-mãe.
Não sou chato para comida, repito. Como o que eu quero, a hora que quero, da maneira como quero e na quantidade que quero, costumava brincar quando as pessoas me diziam que a comida servida seria simples: - “Tem pedra com sal e vinagre”? - Respondia. E meu corpitcho esbelto continua (mais ou menos) o mesmo. É como se todos os sonhos gastronômicos da maioria das pessoas se tornassem realidade na minha pessoa: poder saborear tudo o que deseja da maneira como deseja, e não engordar, pior ainda, por vezes até emagrecer com muita facilidade.
Eu tinha mania antigamente, de comer desta maneira exagerada inclusive na casa dos outros quando convidado. Acreditava piamente que, assim como nas casas das nonas italianas, comer muito era um elogio feito, uma maneira de deixar claro que a pessoa sabia cozinhar bem, e que a comida estava ótima, era uma maneira de agradecer. Quantas e quantas vezes eu raspava panela de gororóbas fétidas... É mais do que óbvio que isto está errado. Além da mais absurda falta de educação, era feio e fazia mal tanto fisicamente quanto moralmente. Só na maturidade que pude perceber o quanto essas idéias familiares estavam erradas.
Contudo, alguns que conheço acham que pessoas do gênero feminino são como comida. Eles pensam que o que vale é só comer, sem saborear e aproveitar nada, e o pior de tudo: comer muito, e de tudo, tal qual buffet à quilo com direito a sobremesa.
Chuchus, mocotós, mondongos, buchadas, fígado, moela, coração de peru, língua, miolo, miúdos... tudo vale. Parou na frente tão mandando a colher. A hora que for, onde for, da maneira como for e seja de quem for, não interessa. O que interessa é mandar “pra dentro”.
O problema é que vive dando indigestão, mas eles não estão nem ai. Indigestão por causa de algumas comidas não é motivo para não continuar comendo. Às vezes bate um arrependimento de ter comido aquela porcaria, mas não tem problema, tudo é justificável, afinal de contas, estavam com fome não é?
Mas fome de que? Seria só de sexo? De companhia? De mostrar para os outros como é pegador (“o garanhão da paróquia”, como diz meu pai)?
Minha opinião: não é nada disso.
É vazio da alma mesmo. É preciso sempre preencher a alma com algo. Como se ela fosse um tanque da gasolina, um balão em pleno vôo ou um estomago vazio. Ela se encontra desta maneira por conta de algo, seja um rompimento, um luto qualquer, rotina enfadonha ou uma vida sem perspectivas, sem nada para poder inflar o ego.

Enfim, fome é algo que a gente mata comendo, concordo. Mas não estou escrevendo sobre fome carnal de qualquer tipo, mas sim sobre fome da alma, algo que só é saciado com satisfação pessoal ingerida, com conquistas concretas ao alho-e-óleo, com emprego acompanhado de pão caseiro, estudo e um café-expresso, amizades com picanha mal passada, carinho com polenta e galeto, respeito acompanhado de pizza de strogonoff, pessoas que podemos contar junto com um bom chopp, um grito de gol com sushi, lagrimas de satisfação com torta de sorvete, um sorriso de criança com pirulito, alguém fazendo planos ao teu lado com o feijão da mãe, e para terminar, palavras de amor ao molho madeira...

É, mas vai botar na cabeça deles de que mulheres não são algo que se compra no drive thru do McDonalds...

A minha primeira vez...

2008-04-23T16:10:00.001-03:00

Existem coisas que a gente passa a vida inteira achando que não são feitas para nós. Definição: algo que nunca nos interessou, que nunca nos disse respeito, que nunca saiu do chão e nunca, nunquinha mesmo nos deu qualquer soma ao estado de espírito.
Mas daí a gente pára e pensa: tal qual o cheiro do mato, como que a gente pode dizer que não gosta se nunca nem experimentou?
Tem um cliente meu aqui do escritório que é francês, e como todo homem originário deste país, tem um paladar refinado. Ele me diz que a regra é a seguinte: “não basta provar algo uma vez, tens que provar no mínimo três vezes em situações diferentes, para depois poderes afirmar que não gostou”.
Eu estou provando poesia pela primeira vez na vida. E estou gostando. Sério mesmo, não estou escrevendo isto para agradar aos meus leitorinhos poetas, estou transparecendo a mais pura verdade, tal qual um martelinho de pinga pura.
Óbvio que não estou começando pelo mais difícil né... estou lendo poesias de fácil assimilação, digestão e compreensão. Algo que seja feito por alguém que está inserido(a) no mesmo contexto de mundo que eu, e que entende as relações humanas mais ou menos da mesma maneira.
- “Ai fica fácil!” – Alguém diria.
- “Fácil pra ti!” – Diria eu em resposta. Isto porque é muito fácil, pra alguém que pilota carro de corrida, dirigir um automóvel qualquer. Agora bota um Chevette na mão de alguém que nunca sentou no banco do motorista pra ver o merdelê que dá...
A primeira impressão que tive é algo bem de principiante mesmo. Perdoem-me mais uma vez os mais experimentados: geralmente quando começo a ler um poema, formo uma idéia, enfatizo em minha rica cabecinha do que o mesmo se trata, daí leio o resto interpretando-o de maneira que não consigo enxergar mais nada além da idéia inicial, entendeu? Não, tenho certeza.
De novo: Logo na segunda frase já penso do que se trata o poema, por exemplo: “sexo”. Após isto leio todo o resto adaptando cada mínima rima ao assunto. E tudo faz sentido no final.
O engraçado é que converso depois com quem o escreveu, e a pessoa me diz: - “Nada a ver. Nem pensei nisso. Não era o que eu queria que as pessoas entendessem...”
Isso tá certo? Será que realmente devemos retirar e respeitar para sempre o nosso entendimento sobre cada poema, cada assunto, cada mensagem, cada momento, cada pessoa nova que conhecemos?
Uma coisa eu já aprendi: nem sempre o que entendemos é o que aconteceu, acontece e acontecerá realmente. A primeira impressão retirada sempre é a que fica até onde for, mas nem sempre é a certa.
Os poemas me parecem ser tudo aquilo que as pessoas me diziam que era, mas ainda não tenho certeza. Isso porque eu não provei dos pratos principais ainda, só da entrada. Meu paladar é de neném ainda, nem sei o que seria algo diferente do leite materno que me deram pra ler.
Pra saber vou ter que procurar conhecer mesmo. Ir devagar, mas ir sempre. Entender como é, qual são as sensações, se me faz bem, se me diz alguma coisa, se quero mais, se haverá reciprocidade, se me apaixonarei, se virará vício... etc...

São os poemas, mas poderiam ser tudo.

Leite materno, cheiro do mato, comida francesa, Chevette, direção ofensiva... ou até alguém novo a despertar algo novo...

A falta que os três pontinhos me fazem...

2008-04-21T23:16:00.000-03:00

Hoje é feriado... chuvoso. Cheguei agora de viagem... sozinho. Bebi muita cerveja... sem fumar. Abri duas garrafas de vinho... então tomei-as. Fiz meus homeworks de inglês e espanhol... não havia mais nada o que fazer. Penso em ti todos os dias... desconhecida. Aprendi a lê-la... e nem por decreto desaprendo. Viciei-me em saber o que pensas... e não quero substituir o vício. Trabalho tanto... querendo parar. Paro às vezes... querendo trabalhar.
Assisto a filmes... pensando se tu já os assistiu. Não leio os livros... que tu continuas lendo. Não sei usar todos os recursos do lugar que leio... da maneira que tu sabes. Possibilidades me aparecem aos borbotões... mas penso em ti sempre. Não faço a mínima idéia de como é sua voz... e isso me entristece, caramba! Penso no que faríamos juntos... e sonho. Sonho todos os dias... e tudo me parece tão palpável. Palpável e tão... sinuoso. Coisa estranha... nunca fiquei sem saber o que fazer. Deixas-me assim... perdido... mas não sei bem perdido no que...
Nada fizemos, nada falamos, nada cambiamos... e parece-me que te conheço faz tempo. Entendo teus gostos... sem nunca tê-los provado. Sei de teus medos e teu caminho perdido... sabendo que já o percorri antes de ti. Que vontade que tenho de dizer-te o que fazer... sem nem saber como falar “oi”. Vontade de te pegar no colo... sem nunca nem ter te visto. Dilemas teus... dilemas meus... e brilho nos olhos.
Será que sabes quem eu sou...? Será que estás na mesma sintonia...? Do que será que tu gostas em alguém...? Será que te interessarias por mim...?
To sentindo frio... imagino que tu também estás. Gosto dele tanto quanto tu... e sinto falta das mesmas coisas neste momento. Falta-me coragem para o próximo passo... mas o phoda é que imagino que tu nem sabes que eu estou aqui. Sinto-me como se houvessem barreiras... mas acho que sou eu mesmo quem as coloco. Falta uma luz clara... um sinal verde.
Leio jornal... tentando ver teu nome. Escrevo... pensando que tu me lês. Não sei o que tu achas de mim... talvez pense muito nas diferenças. Sei lá...

Não sei mais de nada... só sei que gostaria de ti. Gostaria de te conhecer... de fazer-te me conhecer... de ouvir-te... de te ver sorrir... de saber-te... e de fazer-te saber...

... que eu estou paradinho aqui... esperando algo... esperando ter coragem... esperando saber o que fazer... e que as coisas estão estranhas...

... mas um estranho bonito... um estranho legal...

Inverninho querido... nao me judia, por favor.

2008-04-14T22:13:00.002-03:00

Hoje o meu tão querido inverno começou a dar as caras. E com eu gosto deste friozinho amado que fez hoje.
Inverno me apetece muito. Costumo dizer que nestes meses que circundam a metade da temporada eu sou muito mais feliz. Feliz, elegante, satisfeito, bem-humorado, disposto e até limpinho (isso claro, porque no inverno não costumo suar nem um pouquinho...).
Mas confesso: tem sempre algumas coisas que me fazem falta nesta estação que vem se anunciando assim... de mancinho.
Uma delas é de companhia. Não to falando qualquer companhia. To falando “daquela” companhia, aquela que neste momento em que está lendo este artigo sem estrutura alguma está pensando na mesma coisa que eu enquanto o escrevo. O quanto faz falta não ter alguém nestes meses.
“Cobertor de orelha” sabe? Corpo quente pra se esquentar, pra fazer um peso sobre o nosso. Cozinhar juntos... abrir uma garrafa de Cabernet Chileno qualquer... acender a lareira pra ver um filme e comer o que se quer comer, enroscar as pernas quentes deitado embaixo do edredom rosto-a-rosto e ter preguiça para levantar e pegar o controle do DVD...
Sair para comer fondue, ir pra casa “dos parente” no interior comer polenta com galinha, tomar chimarrão com hortelã, se esquentar em volta do fogão a lenha, para mais tarde a noite, ler um livro enquanto escuto histórias do que se está lendo, jogar conversa fora, escutar com atenção o barulho do mato, trocar olhares de carinho, fazer cafuné, beijar bochecha gelada, rir do sotaque do tio velho, da tia velha chingando os primos... da meia furada que era a única que estava limpa.
Voltar para a capital, tomar banho junto, cheirar pescoço, enrolar toalha, contar do passado, contar do presente, contar do futuro. Correr para colocar a roupa que quiser colocar, xingar o outro por estar de pé no chão, calçar as pantufas, fazer um capuccino, beber da mesma caneca, beijar lábios quentes sentindo ponta do nariz frio... e mais uma vez ir para baixo do edredom se aconchegar bem agarradinho...
Acordar ao meio-dia se der vontade, acordar cedo se der vontade também. Almoçar qualquer coisa sem compromisso, e lagartear no sol de qualquer lugar, dizendo: “como tu estás bonita”, e ouvindo: “de onde mesmo que tu saiu...”?
Conversar horas no telefone, bater os papos mais furados que existem, dizer que precisa desligar 20 vezes antes de fazê-lo, e não estar nem ai pra tal conta que vai vir no final do mês. Sentir saudade, cheirar fronha perfumada, é se ver num dia e se agarrar feito louco quando se reencontra no outro.
É assistir filme velho e filme novo, ouvir musica velha e musica nova, tomar quentão bem quente enquanto cheira/beija novamente o pescoço de quem está sentado coladinho ao lado, com as pernas recolhidas, os joelhos altos e os pés encima do sofá, tentando puxar o último espacinho do cobertor velho aquele...
- “Amor, liga a estufa”? – Me dirias. E eu talvez respondesse, brincando: - “Ahh... to com preguiça... liga tu”, sendo que eu sempre acabaria ligando.

Tá muito na cara, né?
Eu to sim, sentindo falta. Mas não é de alguém, muito menos de alguém “em especial”...
To sentindo falta é de me apaixonar, coisa que não acontece faz um tempão.
De me apaixonar pela mocinha séria aquela, aquela mesma que tem vergonha, timidez e receio. Aquela que enquanto o tempo passa levando junto momentos que poderiam ser de felicidade verdadeira com alguém verdadeiro, sabe que as coisas podem mudar simplesmente se pequenas atitudes fossem tomadas.

E a dificuldade para tomar estas atitudes não é maior do que a que tenho no momento de tirar o computador do colo, levantar daqui e pegar um edredonzinho... mas me dá uma preguiça...

Juramento Nupcial

2008-04-13T22:52:00.001-03:00

To em casa neste domingo à noite, assistindo ao concurso de Miss Brasil na Band. Impressionado claro pela beleza da mulher brasileira. Uma beleza que não diz respeito a etnias, raças ou sotaques. Mas não é sobre isto que eu quero comentar...
É sobre algo que escutei hoje durante o dia, num filme: “prometo amar-te e respeitar-te até que a morte nos separe”.
É, foi num filme que eu escutei isto, e foi através dele que pensei nas conseqüências que esta promessa reboca.
Será que alguém já pensou na seriedade disto? Leia a sentença novamente.
Prometer amar? Isso é possível? Será que dá? Não sei.
Vou tentar chegar a algo aqui: acho que esta frase deveria ser levemente alterada. Substitua o “prometo amar-te” por “prometo continuar amando-te”. Não fica melhor?
Sim, ficaria sim. Até porque entendo que casar hoje em dia é algo muito mais sério do que para as nossas gerações antepassadas. Hoje em dia casar não é assim não. É algo que deveria ser feito apenas após muitos pré-requisitos adquiridos, muitos perrengues passados, muito sexo feito, muitas conquistas atingidas. Amar incondicionalmente teria que ser algo natural, algo que já ocorre a muito tempo. Não deveria de maneira nenhuma vir através de uma promessa, mas sim ser reafirmado através desta frase.
De mesmo modo o respeito. Entendo que também deveria ser algo natural. No meu caso particular eu não tolero pessoa que não sabe ter respeito com os outros, imagina comigo então...
Respeito a gente conquista, a gente deixa claro que é imprescindível, que é algo que tem de existir em todos os momentos, para tudo e para todos. Não dá pra ficar cobrando toda hora... ainda mais prometendo que vai haver, como neste caso. Promessas de respeito nunca dão certo em discussões de relacionamento, imagina no ato do casamento.
Ai vem a pior parte da promessa feita: aquela que diz que tudo tem de ser até que a morte de um dos cônjuges aconteça.
Deves estar pensando que vou questionar o fato de na maioria das vezes o amor e o respeito acabar muito antes disso. Muito pelo contrario: será que eles acabam quando a morte separa um casal? Tenho certeza que não. Arrisco a dizer que são justamente estes dois aspectos que não deixam uma pareja se separar, mesmo após a morte de um dos envolvidos. Mas enfim...
Existem certas tradições que deveriam ser levemente mudadas. E este juramento acredito que deveria ser adaptado para os tempos atuais. Já está mais do que na hora estas promessas evoluírem para reafirmações (confirmações).

A tradicional beleza das misses é que nunca deveria mudar. Esta tradição eu já acho que deveria ser mantida...

Até porque to apaixonado pela Miss Ceará... para essa eu prometia amor e respeito com toda certeza...

Ops... desculpe...!

Scarpins...

2008-04-13T20:28:00.004-03:00

Sapatos são algo que me despertam os mais profundos interesses. Principalmente sapatos femininos. Channel, Mule, Peep Toes... mas principalmente:

Scarpins...

Admito agora... o que deixei para trás no último post... o meu maior defeito...

... é a mais sincera e forte TARA que tenho por pés femininos... de preferência delicadamente e sensualmente calçados por Scarpins...
Sensuais, muito sensuais. É o que há de mais sensual para os pés femininos e para minha mente, em todos os momentos. Viajo longe quando vejo pés em bicos finos e saltos altos. Mas não se assustem... não há nada de maligno nisto.
É que saltos altos me atraem. É muito interessante como ocorre: imagine um ambiente lotadíssimo, onde há tantas pessoas que mesmo as que estão lado a lado não se notam. Se houver um par de Scarpins neste ambiente podes ter certeza que meu olhar estará colado a ele de tal maneira que nada mais em minha volta existirá. Eles me sugam a atenção de tanto que me perseguem. Chega a ser algo que encabula, tanto a mim, quanto a moça que eventualmente está calçando-os.
Digamos que se eu fosse legislador, transformaria o uso de Scarpins em lei, em regra, em uma obrigação. Mulher alguma poderia sair de casa sem eles. Principalmente se suas panturrilhas estivessem à mostra.

Para completar o raciocínio:
Como para qualquer ser humano do gênero masculino, a beleza feminina importa sim. Mas no meu caso a beleza esta associada principalmente à postura feminina. A preocupação, a elegância, a higiene, os detalhes, a criatividade e um certo toque de devoção aos modismos são essenciais, não adianta. Scarpins são parte deste modismo (talvez momentâneo)? São sim...

Graças a Deus são...

E tomara que durem durante várias estações... ai minhas imaginações e as visões de pés femininos que me trazem tanto prazer vão continuar existindo... diariamente.

Meus defeitos...

2008-04-06T15:41:00.001-03:00

Depois do último post no domingo, algumas pessoas me perguntaram qual eram os meus defeitos... dizendo que não era justo falar de perfeição sem falar dos erros humanos, principalmente aqueles que saltam muito mais aos olhos femininos.
Nossa... vê se isso tem cabimento. Revelar meus defeitos aqui...
Mas tá bom. Me convenceram a contento (cobrei algo em troca, óbvio). Vou fazer isso.
Mas vejam bem, o conteúdo deste post não deve ser levado como definitivo ou tão sério assim. Defeitos simples são defeitos simples... desvios de caráter são outra coisa.

Primeiro: Tenho mania de fazer “Air-Guitar” sempre que qualquer música está tocando, em qualquer lugar que seja. Sério. Tenho este terrível hábito, parece até que não sei escutar musica sem imaginar que estou tocando guitarra, baixo... e até bateria.
Agora imagine a situação do Rafaelzinho aqui estar dentro do trem sentado tocando solos de bateria a-la-John Bonham...

Segundo: Eu fumo sim. É anti-ético, anti-sociável e completamente démodé, mas eu ainda faço isso. Uns 3 cigarros por dia só (se é que isso é desculpa...), é pouquíssimo mas ainda fumo. E o pior...
Fumo porque gosto...

Terceiro: Eu gosto muito de futebol. Sou um inveterado amante do que acontece no gramado, gosto tanto de jogar quanto de assistir (seja pela televisão, seja no estádio). As tão femininamente odiadas peladas semanais eu participava sempre, menos agora estou trabalhando feito burro de carga. Mas enfim... nunca abro mão deste direito.

Quarto: Adoro música sertaneja. Amo de paixão. Já falei sobre isto por aqui, não tenho preconceitos musicais. Portanto...
... não é raro me ver cantando rancheiras por ai.

Quinto: Eu não sou amante da literatura. Alias, digamos que se as livrarias dependessem de mim pra pagar as contas... já viu né. Leio apenas o que faz parte das minhas áreas profissionais, e olhe lá (mas eu não sou bitolado tá? Não ler grandes autores não quer dizer que sou alienado... tente puxar qualquer assunto do mundo das letras comigo pra ver).
Enfim, se a literatura fosse o dia eu seria a noite... entendes?

Sexto: Adoro filosofar. Quem acompanha este ínfimo blog sabe disso. Filosofia barata, aquela que a gente pratica no boteco, é muito prazerosa, vai dizer que não? Quem filosofa de graça tem mania de ser o analista grátis dos outros... pois é. Eu sou este dai.

Sétimo: Cerveja. Minha paixão de finais de semana... não abro mão. Principalmente junto da minha família...

Oitavo: Não tenho orkut. E nem vou ter.

Nono: Não gosto de mulheres vulgares, tanto em atitudes ligadas a sexualidade ou não. Não consigo nem me sentir atraído por elas...

Décimo: Sou um homem educadíssimo sim, obrigado. Não me dou bem com quem não é, isto é fato. Quer me ver feliz? Seja educada comigo.

Décimo primeiro: Sou romântico. Romântico a ponto de ser devagar nas artes da conquista. Isto porque gosto da fase pré-envolvimento. Vai dizer que não é boa aquela saudadezinha que dá daquela pessoinha especial que faz duas semanas que tu estas trocando telefonemas e mensagens...

Décimo segundo (e último, senão daqui a pouco ninguém mais vai me querer): Durmo em cama de solteiro sim, e o pior para alguns(mas), na casa dos meus pais. Mas eu não saio sozinho daqui pra passar perrengue... só quando eu tiver condições para manter meus padrões.

Só se for com alguém que eu venha a amar muito... ai sim passo todos os perrengues do mundo...

Homem perfeito...

2008-03-30T20:32:00.002-03:00

To ficando indignado. Segundo informações de terceiras (mulheres), sou o homem heterossexual perfeito, tirando um defeito básico (que claro, não vou revelar assim tão de bom grado). Óbvio que tenho certeza que perfeição não existe, e muito menos em forma da minha pessoa. Mas tá bom, entendo que para a maioria de nós (inclusive eu) achar a pessoa perfeita é uma meta, ou algo que é compulsoriamente necessário para o alcance da felicidade, mas no caso do famigerado “príncipe encantado”, eu tenho algo a dizer, um singelo recado para a mulherada.

E como todo homem perfeito gosta de poesia (deixem a crítica da qualidade da mesma dentro da gaveta, não tenho compromisso algum com isso), resolvi dar este tal recado em forma de uma.
Ai está:

“O homem perfeito é bonito
lindo com seus mistérios
é belo quando está rindo
e o seu sorriso é o mais belo

Este homem perfeito é bom
tem trejeito carinhoso
quando fala em meio (meigo) tom
em sua companheira causa um arrepio gostoso

O homem perfeito é fino, magro e gordo
é solícito, nunca infiel
compreensivo, tem a graça de um guri
e tem a doçura de um favo de mel

Masculinos perfeitos adoram dar flores
brancas, amarelas e rosas vermelhas
a uma velha senhora formosa
ou a uma jovem e bela guerreira

O homem perfeito tem energia
É sobre humano, nunca se cansa,
cozinha bem, serve a mesa, lava a louça
e ainda gosta muito de criança

O homem perfeito não gosta nem joga futebol
é sensível as grandes artes
gosta de dança e ballet
e nunca haverá de magoar-te

Para encerrar a preceito
estes versos que alinhei:
se existe um homem perfeito…

... e o filho da puta ...
só pode ser gay”.

Recado dado.